当代青年男女的困境：刚起床就困了，刚吃完就饿了，刚出门手机就没电了，刚月初就没钱了。。。

前几天腿疼，天天在家哼哼唧唧的，我妈好吃好喝的伺候着，时间长了我爸挺担心的和我说：“咱去医院看看吧，实在不行就截肢！”艾玛别说，听我爸这么一说腿立马不疼了！

10岁的女人有点行了，开始描眉涂口红了；20岁的女人有点玄了，学会脚踩两只船了；30岁的女人有点愁了，腰上好像长肉瘤了；40岁的女人有点怕了，老公外面世界大了；50岁的女人有点疯了，拉皮去皱全想通了；60岁的女人有点善了，家里的活都爱干了；70岁的女人有点癫了，秧歌扭得快成仙了。

1、哈蟆的四大愿望：一，申请蛤蟆算国宝；二，庄稼地里没蛇跑；三，天鹅在他怀里抱；四，参加奥运三级跳

2、一个穿着盔甲的骑士在一棵树下休息，两头狮子走了过来，公狮对母狮说：今天又有晚餐了。
母狮说：又吃罐头，没胃口！

3、老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠，旁人问为啥？
老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。”

4、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？
蚊：护士，打针儿的，你呢？
屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。

5、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟答：“100岁。”
办事员遗憾地说：“对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。”

6、一天，牛给驴出了一道难题。
牛问驴：“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的？
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

7、猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”
猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”
熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”
过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”

我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”“好的，明天来取吧。”第二天，我又去表店的时候，发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？”“它走了。”

独当一面这个词，从老板嘴里说出来，就意味着你可以干三个人的活拿一个人的工资。

他木讷内向，不善言辞。虽然我们彼此都能感受到对方的情意，但是都没有说出来。昨天晚上和他电话，他却时不时用低沉磁性的嗓音冒出来几句小情话。聊到情深时，他沉默一下，突然结结巴巴的说：“我这辈子…我这辈子…”我心头暗喜，难道这个榆木疙瘩要给我表白了？要给我说他这辈子只喜欢我？顿时心如鹿撞。然后听到他说：“我这被子…怎么盖横了？”

花前月下，一对恋人在窃窃私语。姑娘问小伙子：“到现在我也不明白，你能用什么来表示对我的爱？”“这还用问，”小伙子表白：“用我这颗赤诚的心呀！”“对不起，”姑娘亮明观点：“我们中止恋爱关系吧。”“为什么？”小伙子忙问。姑娘说道：“这很简单，因为你是典型的唯‘心’主义，而我却是个唯‘物’主义者。”

喜欢一个女生，她对我说她经常把电脑用出问题，所以要找一个会修电脑的程序员。于是我苦练编程，过了一个月，我就把那女生忘的一干二净了。

涮碗俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖，出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的(或看着不值钱的)碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。

1、那天去买鞋，鞋店老板娘对我说：我们的鞋质量很好的，从来没有一个顾客来买过第二双。

2、一个00后女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：“你去找你那个99年的老女人吧！”

3、走在路上，无意间听到一女子和别人打电话时，说了一句惊世骇俗的话：“别惹老娘，小心老娘使出断子绝孙嘴。。。”

4、图书馆里，“老奶奶，你坐吧！”
“恩，乖孩子，谢谢啊！ 哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！”

5、打开电脑写东西，第一个字输入“不”，但总显示是“丕”，怎么尝试都不行。
最后折腾了四五分钟，我凭借自己的智慧找出了根源：谁把下划线状态给打开了！

6、本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。
没过多久俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢。。。”

7、上午，一姐们说总在网上看到“菊花”一词，问我什么意思。
我告诉她是身体的某个部位，然后问她“人身上哪个部位最像菊花？”
她竟然噘起小嘴问我像不像~~

8、小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”
说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”
那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

9、单位要分房，老婆催小王请领导吃饭联络感情。小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。
饭桌上，小王说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作！”
领导嘴上谦虚，自得之色溢于言表。
小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的领导，脱口而出：“真是人不可貌相啊！”

1、早上去上班，一美女看见一男的拉链没拉，于是偷偷地给拉上了，谁能想到，全车的男人都偷偷的把拉链拉开了。。。

2、一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱，不借吧又不好意思，借吧又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊！

3、某人找领导办事，拿出五张美女照片给领导让任其选一张：“您中意哪个？” 

领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀！ ”

领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？”

4、老王媳妇老跟老王吵架，一吵架她就回娘家了，老王也不管，过几天就回来了，久而久之就习惯了。 

一天又跟她吵架了，老王后来想想挺对不起她的，就想着接她回来吧。

一到娘家，老丈人就说：大半年不见你们回来一次，你媳妇儿呢，怎么没一起回来？

5、媳妇拿着儿子零分的卷子，对我吼：这就是你当年率领几亿精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵？