“昨天下午，我和一名女老板发生了关系！”“我靠你行啊，怎么发生的？”“签了劳动合同。”

天冷了,丈夫找毛衣。

妻子说：“洗了一下，小了,送给我哥了。”

丈夫又找毛裤。

妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”

丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！

有个男人对法官说：“我要跟我老婆离婚，请问我该如何办手续？”“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”“老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。“这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。“不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’”

老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。老师：果酱面包。小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多１丈夫：“是吗？有多少？”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

去接三年级的小侄子放学，顺手买了两串糖葫芦，一个给小侄子，一个给自己重温一下童年的回忆！
小侄子一见到我：叔真好！把两串都夺了过去，随手给了旁边女同学一串！
女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来！看着我有点不高兴的样子，小侄子对女同学说：你姑姑不是大学刚毕业了吗？以后让她来接你。
我。。。

地铁里，老公内急，想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。老婆问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？老公答：主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸，咱就不还她了！

1、宿舍里，我：谁陪我到公园里跑步？
室友：你那么胖，万一跌倒了，我扶不动你。
你妹。。。

2、室友A：“都说你是老司机了，说说滚床单什么感觉？”
室友B：“听说很爽。”

3、考试，同桌轻声问我：“第十题答案什么？”
我：“不知道，反正AB肯定错。”
同桌：“我也知道AB肯定错，那你选什么？”
顿时一种神圣的感觉，为了不负同桌的信任，一番深思熟虑后说：“我选C。”
然后就看见同桌很坚定地写上了答案，顿时内牛满面啊，想不到这么信任我，仔细一看，尼玛写的是D！！！

4、晚上，女厕所里转来一阵尖叫。
众女生忙抄起家伙，冲了进去，问：“坏人在哪？”
但此女生良久不语，在众人的追问下，女生终语开口了：“我用洗脚的毛巾擦脸了！”

5、家长会结束后，一名学生闷闷不乐。同学问其原因，他说：“老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。”
同学很奇怪，又问：“怎么会发生这样的事情呢?”
学生解释道：“因为老师把我的考试成绩告诉了我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。”

6、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
我TM好想掐屎她。

7、今天参加培训，培训老师问了个问题，看着我这个方向说：就是你，颜值最高的，你回答一下这个问题！
我羞答答的站了起来，刚准备回答，培训老师又来一句：不是你，你后面那位，算了算了，既然你站起来了，就你吧。。。
我。。。都TM笑啥笑！！！

8、今天在街上撞见了小时候的一个老师，我：“老师，您当年说我毫无前途、终将一事无成，还真被您说对了。。。”
“哦，是你啊，我就知道你是要靠领救济才能度日的。”
“不不，我没领救济金，”我解释道，“我当老师了。”

二月，对我好一点！三月，对我好一点！四月，对我好一点！说多了仿佛一个不断改嫁又遇到家暴然后再改嫁再被家暴的倒霉蛋儿。。。