1、“我最亲爱的，你过得怎么样？”
“你都不知道我过得怎么样，还有脸叫我最亲爱的？”

2、闺蜜计划这两天从外地回来，并让我请她吃大餐。我故意逗她说最近穷成狗了，没钱，不请。
她说：嗯，这好办，为了不让你尴尬，我回来把欠你的钱先还点，这不就有钱了吗？
突然之间好感动，简直太会为我考虑了！

3、女：你为啥像地球围绕太阳转一样，一直围着我转？
男：你知道地球为啥围着太阳转？
女：为啥？你的意思是说我有吸引力？
男：因为太阳的质量大！
女啪一巴掌：滚！

4、我问好友：你玩过的最刺激的手游有什么？
他：好多啊！
我：给我推荐两个！
他：大智慧，同花顺。
我。。。

5、前几天在公司闲聊，一女同事问我：“你的工资怎么比我多三百？”
我告诉她：“去年跟老板提的，说老在外面跑，日晒雨淋的快熬不下去，他就给我加了，你也可以找点理由争取一下。”
今天发工资，她和我一样多了，我被扣了三百。

1、都说在喜欢的人面前智商会变低。难道我爱上作业了？？？

2、之所以选择题选C，真正原因是因为它一笔可以写完，哎呀，懒得说这么多了。

3、你以为我上学不学习是在浪费时间吗？时间就是金钱，其实我是在炫富！懂不啦！

4、两个学渣商量了一晚上第二天早起去图书馆自习。。。结果两个人睡到现在都还没有醒。。。

5、今天急匆匆跑去上课，老师说了让我终生难忘的话：你怎么来了，今天被窝不够暖和跑来教室蹭空调了？！

6、晚上挑灯夜战，白天磕头打盹儿，对于你们这种“卖了儿子招女婿”的做法我很难理解！---老师在课堂上怒道。

7、物理考试不小心睡着了，醒来一看，靠！时间不够了！拿过卷子睁眼一瞧，其实我还可以再睡会儿，反正都不会做。。。

8、同桌是个吃货，语文考试中考填写反义词，有一个“生”的反义词，同学们都填的“死”，只有她填的“熟”。

9、马上要毕业了，闹分手的人越来越多，一室友感慨道：“看来大学里谈恋爱的都是以上床为目的的，要不然为啥毕业前都爱闹分手？！”

10、名校跟普通学校差别：
好学校，老师觉得你牛B，你也觉得老师牛B。
普通学校，老师觉得你SB，你也觉得老师SB。

11、学霸眼中的答案：A：我是答案 B：答案是A C：答案是A D：答案是A
学渣眼中的答案：A：@#!@#    B：&*&*&*&*   C：$%$%$%    D： #$#$#$
我眼中的答案：A：这个好像是答案。B：这个书上貌似有写过。C：这个答案好像也对。D：卧槽，这TM应该是多选题。

12、答辩友情提示：同学们，请在答辩时牢记以下翻译：偶换成我，乃换成你，擦换成啊，“你妹”换成我有一点不同看法；“我去”换成原来如此；“坑爹”换成“这难度有点大”，“不给力”换成“与我想的有差距”。如实在病入膏肓，请一律“呵，老师你是对的”。

1、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。

2、我问老婆怎么这些天没见你戴项链。
“掉了！”她直截了当的说，看到我要发飙，立刻又飞快的说道，“你可别想着凶我，其实半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了！来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿！”

3、今天出去玩，我给老婆说，再过一两年咱家的大众车就要烧机油了，得好好保养保养啊。
结果老婆来句：那烧机油之后，是不是就不用烧汽油了。
我。。。

4、每次老婆和我吵完架之后，就会独自到厨房做我最爱吃的葱花肉丸子。
这一次，我忍不住好奇问：这猪肉剁得又碎又香，你是怎么做到的呢？
她斜了我一眼：我每次剁猪肉的时候，都把那块猪肉想像成你！
我：@#^&*%^&*(%

5、我：我们单位新来了一个小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？
老婆：不行！
我：就十多分钟的路程，放心，我不会乱来的。
老婆：不行就是不行！
我：一个单位的同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀。。。
老婆：你TM骑个烂憋自行车还惦记着人家小姑娘，你不嫌丢人我都替你丢人！

6、那年冬天的一个晚上，和老婆生气，赌气不吃饭坐在门口玩手机，老婆出来看了一下说：怎么了，不吃饭了？
我赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了!
老婆一声不吭就回去了，一会就听见她在屋里给女儿说话：宝贝，外面冷，给你爸爸送个口罩去，别把你爸爸撑着了!

7、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”
老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”
一时间我竟然有些感动。。。

本人二十五六的人了，无奈找不到女朋友，一直单身一人，老爸看在眼里，急在心里！这不昨天晚上，老爸拿了几个漂亮女人的资料和照片笑眯眯的到我房间，让我挑选，我选了半天，疑惑的道"这些女人漂亮是漂亮，身材也都挺好，可是为啥每个年龄都比我大的多，会不会不合适？我不太满意"不等我说完，老爸就急眼了，不管你觉得合适不合适，你今天都必须从这些人里挑一个做你后妈

晚上吃火锅，我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步。。。为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。

老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个未曾嫁人的大姑娘１老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”

足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”

就是现在凌晨三点！楼上又在啪啪啪，叫得老大声了，而且还有啪啪声和床头撞击墙壁的声音！好吵呀……好怕他们把地板弄坏了摔下来砸到我

1、早晨洗的老爸的内裤被风从阳台刮下去了，老妈喊：去楼下看看你爹的鸟笼子掉哪了？

2、在迪士尼里听到一位妈妈和她儿子说：“我们现在在地球上最快乐的地方。”别让我扇你。

3、和少数民族的妻子吵架，冷战几天了，父亲怒道，吵架归吵架，别影响民族团结可不好。

4、老爸去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一数，就500个炮，老爸寻思了一会儿，说：他说的一千响估计是带回音。

5、出差去了趟美国，回来给老妈带了一双nike，没给老爸买。
老爸不高兴了，我妈直接说：“咱们明天上街，给你爸买双李宁的，那也有个勾，跟这个差不多。”

6、前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。
当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊

7、我家添了个宝宝，心里很高兴，只是天天得洗尿布，是件挺烦人的事。
早上刚起来，妻子就拿了一大摞尿布和尿垫递给我，说：给，你女儿的作业本，敢快洗一下晒晒，要不作业都写毯子上了。
也是，这么说，我家宝宝学习还挺努力的。嘿嘿。

8、龙妈妈对龙爸爸说：“想玩接龙游戏吗？”
龙爸爸：“好啊。”
龙妈妈：“那今天放学孩子你接。”

9、祖母和孙子看电视。
孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！”
祖母听了不以为然：“没饭吃，怎么还有钱烫头发？”

猫的报恩不是一般人能承受得起的。阿光买了一只小猫，十分疼爱。但小猫十分顽皮，阿光就教训它：羊羔都知道跪乳，乌鸦都知道反哺，我天天好吃好喝的喂你，你怎么不知道报答呢？没想到第二天，阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠。。

1、工地苍蝇蚊子太多了，就买了个粘蝇板，早上一看，嘿，效果不错哦，黑压压的苍蝇在上面。
走过去想扔掉换个新的，结果苍蝇哄的一下都飞了。。。

2、今天有个小妹妹问我，为什么有个男生撩着撩着，最近突然就不理她了。
我告诉她：“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。”

3、我和闺蜜拿编的手串摆摊，她在很热情的叫卖着。
看到我一言不发的坐着玩手机，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点，我们出来卖就要放得开。”
我￥%#%……￥&%

4、小虫子在地上蠕动，小动物都不愿意和他玩。
这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。
“孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是毛毛虫哦。”
小虫子听完高兴的看着她问：那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？
蝴蝶妈妈说：“那倒不会，你只会变苍蝇。”
小虫子。。。

5、公园偶遇一场求婚，男生单膝跪在女生面前，举着个戒指，女生张大着嘴一副很吃惊的样子。。。
等了几分钟，女生还是没有反应，男生眼里期待的光芒慢慢熄灭，整张脸暗下来，高举的手臂也垂了下来，默默的低着头，转身就想走。。。
女生这时候仿佛刚从梦里醒来，一把拽过男生，把戒指抢了过来：怎么滴！到嘴的鸭子我还能让你飞了不成！

6、正要外出办事，一女同事主动提出开车送我去。
我要去的地方并不远，就跟她说：不用了。
但她坚持要送，还说同事间互相帮助是应该的。。。
进了停车场，走到她的车旁，她忽然说：“哎呦，你看，左前轮漏气了，你能不能先帮我换一下轮胎啊？”
我。。。

7、我们这里最近一直下个不停，今天街上听到两个人在讨论下雨：
A：“这天天下雨，老天爷是不是病了？”
B：“肯定是病了，尿频。”
A笑着说：“那要是突然下一阵大雨，算什么病？”
B：“突然下大雨？尿急呗。”
A听得哈哈大笑，接着问：“那要是长时间不下一滴雨，老天爷是不是也病了？”
B：“是病了，老天爷排尿困难。”
A：“有道理，照你这么说，那我撑着的雨伞就是尿不湿了。”
我。。。哈哈。。。

今天遇到一小学同学，他问我过得怎么样。工资多少，座驾是啥。我说月入三千左右，以前开速腾，后开迈腾，后来皇冠，现在宝马740。
老板赚钱了，我就有好车开！