昨晚儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来，对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？

跟一二货去网吧上网，开机坐下。二货问我：“你要喝什么水啊？”我说“绿茶吧。”然后，二货按了呼叫网管，网管来了。二货：“给我来一瓶绿茶，一瓶优乐美。”然后就去洗手间了。没一会儿，网管拿来两瓶饮料说：“请结账。”我去，那二货没按顺序出牌。

对于女人来说，最悲惨的事儿是：花枝招展没有局，蓬头垢面遇情敌。

一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”

和老婆一起看电视，我不停的换台，老婆问：“来回换台干什么？”我：“你发现没，电视有点看不清。”老婆：“。。。是哦，什么问题？”我说：“有好多灰，你去擦擦。。。”老婆！@#！@#￥@#￥

爸爸带着儿子去动物园，来到猴山时，儿子被那群可爱的猴子吸引住了，好奇地问：“爸爸，猴子好聪明哦!它们连吃花生的样子也跟人差不多。”爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的，儿子听得连连点头，过了好一会儿，儿子问：“爸爸，我们原来住哪个动物园呀?”

有个朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何翻云覆雨。
我当场就笑出声了：左右手能够解决的事，居然还要要靠别人。真是废物！

楼主有一好友，女汉子，178大高个儿，短发，微黑的皮肤，剑眉，大眼睛，高鼻梁，一马平川的胸。

很久不见，有次说要来我家，我晚上从乐宝袋下班了就赶紧回家。在做饭的时候，她来了，一身帅气的牛仔装，上来就是个大拥抱，在我脸上啪叽亲一大口！

刚好我老公也在场，脸一下子绿了。

要不是这姐妹的声音还比较女性化，估计我老公能当场跟我离婚！

1、厨房年终总结大会，杯子首先发言：“这一年，我就是一个杯具。”
筷子想了想：“好像这里只有我拿得起，放得下。”
抹布跳出来骂道：“我擦！”

2、有一匹野马，任何人都不能近身。
传说这是一匹天马，凡人根本不配骑它。
但只有一个意外，那就是你。
因为这匹马的名字，叫小猪配骑。

3、鹦鹉和变色龙谈恋爱，有一天鹦鹉提出分手：“我妈不允许我们在一起。”
变色龙惊讶道：“怎么了？你对你妈说啥了？”
“我就照实说啊，我说我一靠近你你就会变色，我妈就说你是流氓，不能相信。”

4、小马背着粮食要过河。牛伯伯说：“没事儿的，这水很浅，才刚到我的小腿。”
小马刚要过，小松鼠拦住他说：“不要啊不要啊，这水深得很，我有个朋友前两天就被卷走了。”
小马考虑了一会儿，回头踢了牛伯伯一脚：“就你腿长！！！”

5、三个强盗比谁的名气大。
强盗甲：“我抢过一艘商船，上面有银两和姑娘，我可是有名的江洋大盗。”
强盗乙：“我劫过一艘官船，上面有财宝和公主，我可是让人闻风丧胆的海盗。”
强盗丙：“我只在小河上劫过一艘民船，上面有个老头和猪羊。。。”
强盗甲、乙一脸不屑，强盗丙接着说：“我是。。。杂交水盗！”

昨天小侄女让我哥带她去游乐场，我哥喝的有点多，跟他说喝多了不能开车，改天带她去，小侄女咧咧嘴啥也没说。。嫂子下班后，小侄女指着沙发上熟睡的哥哥额头“妈妈，你看，爸爸被别人亲了……”嫂子看着哥哥额头上的口红印差点笑抽:“傻闺女，下次把嘴画小点，哪有人的嘴跟额头那么大……”

1、下午让五岁的儿子做作业，儿子不高兴了说：一演动画片就让我做作业，一演动画片就让我做作业，不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。

2、放假去乡下外婆家玩，看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡，我就问她“为啥你一热就去抓鸡？抓鸡跑来跑去的不是更热了吗？ ”
表妹笑着说：“一抓鸡 ，鸡就疯狂的扇翅膀，风可大了， 可凉快了。”
我。。。

3、儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。
儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！
儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！

4、早上女儿带了零食去幼儿园，我说：这么多吃的，记得要给小朋友分享。
她紧紧的抱着书包对我说：老师说了，别人的东西我不要，自己的东西保护好。
能把小气说的这么的理直气壮，我也是服了。

5、女儿辛勤创作了一幅画，我不小心当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人，各种劝都无济于事。
于是我掏出50块钱，在女儿眼前来回晃悠。
她一脸鄙视：“我又不是你老婆，不要以为女人都会见钱眼开！”
我被孩子的凛然正气深深地震撼了，最后用两张50平息了这场风波。

6、跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。
“老爸，你看月亮和白云象什么？”
“就是月亮和白云呗，还能象什么？”
“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”
我。。。

7、小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。
本宫大脑飞速转动，有诈！
仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。。。
几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！
我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。
我!@#!@#

1、初次去女友家做客，我说话、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打听她妈对我的印象。

她说：“我妈说你吃饭太细致，不像男人。”

下次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准岳母竟拂袖而去。

我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服。

准岳母直摇头：“唉，没想到你这么年轻就有胃病！ ”

2、家里养的是哈士奇，它小的时候，我总是喜欢抱着它睡。后来它长大了，发现，床越来越挤了，就不让它上床了，这货叫的比杀猪还惨，没办法我只好陪它打地铺抱着它睡，让它习惯。

可是当我醒来的时候，次噢！这货为嘛在我床上？

3、早上上厕所，舒服完后发现没纸了，要不要这样？手机，没带。呼救，家里没人。

客厅有纸，然后我就翘着屁股，做贼似的一步步挪到客厅，刚拿到纸。。。

没错，你们猜对了，爸妈带着表妹一家来串门了。让我去死吧，已无脸面活了！！

4、今天一哥们去银行取钱，银行人多，大堂经理看到哥们没有排队上前问到：先生要办什么业务。

哥们说：取钱。

大堂经理说：你可以去取款机上取，这里排队人多。

哥们说：取款机取不了。

大堂经理问：你要取多少呀，大额取款要报计划的。

哥们弱弱的说了句：5。。。50块。

库克终于做了个明智的决定感谢库克!之前每次苹果推出新手机后女朋友都会跟我抱怨说自己的手机越来越卡越来越慢!唯独这次逃过一劫!