1、因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。

2、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。

老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！

3、我特别怀念高中的时侯，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。

看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，还装的一副不知道的样子，哼！

4、上大学时，男生宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！

晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的。。。

而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后，出去溜达一圈。。。

5、学生：老师你教的都是没用的东西。

老师：我不许你这样说自己。

6、一群老师被关在一间屋子里。。。

语文老师在写遗书。

数学老师再量房子面积。

物理老师在考虑要怎么才能用最少的力气把门打开。

化学老师在计算氧气还够用多久。

英语老师在大喊FUCK

政治老师准备跟房主打官司

只有体育老师默默走到门前踢了一脚，门就开了。

事实证明，体育才是主科！！！

滴滴打车，结果来了一辆霸道，司机大哥还是个光头，还有纹身。一看就特社会。一路上都没敢跟司机大哥聊天。临下车，司机大哥让我给他写个好评，我就写“司机大哥很酷!”“不行，你不能这么写，你要写司机师傅萌萌哒!”没办法，迫于淫威只能按他说的写了。目送霸道离开，我点开了那个滴滴的全部评论。里边清一色的，全是“司机师傅萌萌哒!”我…

1、一入网门深似海，从此理性是路人；平生只有两行泪，半为脑残半女神。

2、人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢的就磨的圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。

3、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！
14岁以下的熊孩子一脚踢在老人脸上说道：连法律都要对我宽容！

4、当你蓬头垢面遇见熟人时，以为只要低下头假装玩手机就可以避免打招呼，但你忘了熟人可是穿着得体美艳动人很想和你打招呼呢。

5、熊猫被宠，猪被捅，同样好吃懒做，只因行头不一样，命运却截然不同。
所以说：出来混，“衣服”很重要，该买的还得买，千万别省。

6、现在的人咋就这么会揣着明白装糊涂呢？你也知道万事加个“吧”字意思很容易不一样，“行吧”其实是不行，“好吧”其实没那么好，“再看吧”就是再也不看了。
那为啥你朋友把薯片往你面前推推说吃吧吃吧的时候你还真觍着脸吃呢？！

7、有些群，要死不活的，老吊着一口气儿，这种群叫吊带群。
刚建几天，就散了，叫超短群。
生命力顽强，一年连着一年都还在的，叫连衣群。
在群里又建群的叫套群。

8、现在几乎所有的商家都要准备支付宝和微信两种二维码，希望将来能发明一个东西，可以不限平台通用，后来一想，那不就是人民币么？？

9、人生三大失败：知识不足以和人讨论；财力不足以满足欲望；人品不足以获得信任。

10、根据我多年的撩妹经验，我总结出了一下几个要点供大家参考。撩妹8大技巧：
1.女人永远抵抗不了彻夜陪她聊天的人。
2.女孩子都喜欢正经带点不正经，但这种不正经不影响正经的。
3.你的头像一定要好看。
4.投其所好但别刻意讨好。
5.言谈幽默风趣但不要轻佻。
6.只对自己喜欢的女孩好，对其他女孩保持距离。
7.衣着干净，不邋邋遢遢。
8.如果你有钱，可以忽略以上几条。

约了哥们吃饭，哥们竟然唱着我最讨厌的歌进门：“我追你，如果我追到你。。。”“我就给你开追到会。”我说。

有一年，我得了感冒发烧，去医院看病，因为烧了好多天，面容极其憔悴，大夫还没检查，第一句就问：“不吸毒吧？”

小明:“老师，我问你个问题；水果店来了三个女人买水果，一个买了香蕉，一个买了甘蔗，一个买了榴莲，她们用来做什么？”老师:“小明，你又调皮了，怎么能问这种问题。”小明:“这么简单你都不知道！用来吃的！”老师:“滚。”

表哥生病住院，主治医生是他前女友，这下尴尬了。表哥正准备走，却被叫住说：“你这排着号呢，现在到你了，进来！”表哥进去后，不好意思地说：“医生，你看吧，治好了，请你吃饭！”前女友笑着说：“一顿饭就想要解决啊，治好了，给我介绍个男朋友！”表哥更尴尬了，前男友给介绍，听起来都搞笑，但看看她认真的表情，双眼一直盯着表哥看，表哥没敢笑，点点头答应了。后来表哥真的给发了很多同事的照片给她，没一个回复的。表哥：“想兑现承诺的，发了不少照片她也不看啊！”

一小学生对妈妈说：“妈妈，老师说书中自有黄金屋，书中自有颜如玉！可是我翻遍了所有课本，也没找到黄金屋和颜如玉，老师也骗人。”妈妈对他说：“别傻了孩子，有黄金屋和颜如玉的书那得多贵啊？咱可买不起。”

喜欢一个女孩，却羞于启齿，因为我是龅牙。

晚上儿子一脸忧愁地跟我说：爸，今年本省高考人数预计六十二万，比去年增加了四、五万人，要考上好学校就更难了。
我：就你那成绩，前面的五十多万人都摆不平，还在乎那多出来的四、五万人？

1、某天跟男友一起吃饭，他给我盛了一点饭，我就生气的说：“那么一点你喂猫啊？”
他就默默的走开了，过了一会他打了一大碗饭过来：“猪，吃饭了！”

2、女A：我们部门新来一个主管，好像对我有意思，可是他不是我喜欢的类型。
女B：那你明天不化妆试试。

3、妹纸：“你现在怎么这么贫嘴？”
我看了看她说：“跟你学的呗，你没听说过近朱者赤吗？”
妹纸马上就怒了：“你TM才是猪呢？”

4、男：美女，你会不会喜欢我？
女：不会。
男：你不会啊？我教你吧。
女。。。

5、早上陪妹妹去吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫！”
满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚。。。”

6、我：“你相亲的女孩怎么样？”
哥们：“像是青春怀旧电影里走出的女主角。”
我：“哇，清纯又美丽？”
哥们：“打过胎。”

7、我对女友说：“咱们结婚不买钻戒好不好？”
女友对我摆了个剪刀手的手势。
我说：“难得你明事理，那就不买了。”
女友说：“不买你妹，两克拉。”

8、今天跟朋友说：“把两块面包，一块放南极，一块放北极，把地球夹中间，岂不是变成汉堡了？”
朋友冷冷的瞥了我一眼：“把面包换成被子跟褥子，那全世界的女人都跟你同床了，快去实现吧。”
说的好像很有道理，我竟无言以对！

其实女神就好比百元大钞，没用过的时候粉红粉红的，还光滑！被人用的多了就越用越黑，越用越皱，而且还不止一个人用！到她不管多皱都永远在有钱人手里，屌丝则像是面额一角的钞票，不管你再新除了老太太，一样没人要。。。啊！多么痛的领悟！

1、你别看我双腿残废，我照样能走上犯罪道路。

2、一想到我白天睡了一整天，我就彻夜难眠。

3、在办公室养猫实在是不适合，整天发出喵喵叫，还不是猫叫的。

4、一位妈妈觉得儿子一点都不像自己，怀疑儿子是老公在外面跟别的女人生的。

5、防晒乳能防晒吗？它连自己都帮不了，怎么帮你啊？说明书上写的很清楚：请置于阴凉处，避免日照！

6、执行任务归来，经验丰富的王警官收获颇丰， 缴获歹徒水果刀两把和砍刀一把！
实习警员小李不禁心生佩服，含着眼泪，帮他把三把刀从身上拔了下来。

7、朋友小李创业艰难，由于研发费用严重超支，满心期望的计划眼看就要停滞，一切陷入僵局。
小李很消沉，瘫坐在绿化带颓废凌乱，一言不发。
这时，有个衣装革履的中年人走过来，拍拍小李的肩膀说：“小伙子，是不是遇到困难了，我年轻的时候也经历过你正在经历的一切，不要灰心，我给你赞助”
“真，真的吗” 阿旺带着哭腔但重新燃起了希望，只见中年人的手从裤兜里掏了出来，毫不犹豫的竖起大拇指说：“赞也是一种帮助，简称赞助”