一小学生对妈妈说：“妈妈，老师说书中自有黄金屋，书中自有颜如玉！可是我翻遍了所有课本，也没找到黄金屋和颜如玉，老师也骗人。”妈妈对他说：“别傻了孩子，有黄金屋和颜如玉的书那得多贵啊？咱可买不起。”

村长：“村里的计划生育难度一直很大。”记者：“为什么？”村长：“两年前村子旁修了条铁路，每天早上五点的时候火车准时经过。只要汽笛一响，全村人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早，接着睡吧，时间又太短。。。”

1、女人是水做的，为了迎合她们，男人注定成为杯具！

2、女人相亲是是这样试探男人滴：
“今天我们AA制吧？”同意AA制必是小气鬼，直接PASS；
“今天白菜又涨价了？”对白菜涨价敏感的一定是穷鬼；
“你每月房租多少钱？”这话可探出对方月薪多少，有没有房；
“放假我们去自驾游吧？”对这话的回答可探出对方有没有车。

3、女人如衣服。
女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。
妻子是内衣：贴身又贴心。
小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。
情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。
女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。
郑重提醒：衣服千万别乱穿。

4、剩女产生的原因：好男人，嫌丑。帅男人，嫌坏。
不帅，但是好的，嫌穷。
又帅又好的男人，人家也喜欢男人。
又帅又好又正常的男人，人家结婚了。

5、香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。
热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”
香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。。。”

6、碗对开水说：“兄弟，别再那么花心了，对感情专一一点好不好？”
开水委屈的说：“天地良心啊！我对感情的态度是日月可鉴，清澈见底。你说，我哪里不专一了？”
“小样儿，你还真能装啊！你一会儿‘泡茶’，一会儿忙着‘泡饭’，还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的换着泡MM，还有脸说你专一？”

7、女人如果评价另一女人为：
“美女”，那只能说明那人长得很普通；
“大美女”，那只是说明她们关系好；
“很可爱”，那说明长得难看；
“人很好”，说明长得很胖；
“身材好”，说明那女人是竹竿；
“没朋友，很孤立”，那女人绝对男人眼中的美女！
“没气质”，说明那女人除了漂亮，身材还很好！

8、女生之间关系好，就是这样：“我想你了”
“我也是！”
“来，亲亲。。。”。
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男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”
“滚”
“叫爸，乖”
“你个SB！”

1、对着镜子总感觉自己胸小，左看右看还是小…………
正想怎么办呢，老妈进来了随口说：“儿子你大冬天不冷啊？”

2、同事孩子1岁多了。
昨天上班的时候，接到了他老婆的电话：“老公，咱儿子会叫爸爸了。”
同事：“什么？我不在，他管谁叫爸爸呢？”

3、一天跟我7岁的小表弟吃饺子，我问他要不要来点醋，他说我不吃醋，我问为啥，只见小家伙天真说到“爸爸说男人不能吃醋，要吃豆腐”。
哈哈把我乐了。

4、小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人眼红，终于我跟我爸妈说：“要不你们也离吧……”
后来，我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险，生了我弟，他们说，总感觉我靠不住！

5、爸爸：“儿子，你有偶像吗？”
儿子：“有，蝙蝠侠！”
爸爸：“一个白天都不敢出来的怂货，也配当偶像吗！”
儿子：“嗯……我的偶像是超人！”
爸爸：“一个连裤衩都穿错，生活不能自理的青年，有什么前途！”
儿子：“额……我的偶像是绿巨人！”
爸爸：“都被绿了还满世界跑，丢不丢人啊！”
儿子：“爸爸，什么叫被绿了？我可是听咱小区的很多人说，你被隔壁的王叔叔绿了！”
爸爸：“啊～”

1、欲望和下雪一样，积的越多路就越少。

2、下雨天请注意，每一块地砖都有它的脾气。

3、会变有钱这件事，刚开始是直觉，仔细一想可能是错觉，经过一番努力就会变成幻觉。

4、以为生活是数学题，虽然难，但是清晰有答案，然而都是文综题，咋说都有道理，没答案，还得绕来绕去。。。

5、只要你学习五分钟以后，手机会变得格外好玩，床也会变得格外柔软，科学家也没给个解释为什么。

6、什么样的人经常偷钱？答：君子，君子爱财，取之有盗!

7、问：到底怎么才能分辨一个女生是否喜欢我？为什么我从来没觉得有女生喜欢我呢？
答：相信自己的感觉。如果你从来没觉得有女生喜欢你，那是因为事实确实就是这样。

8、国人希望自己子女一世不愁衣服，不愁没有工作，不愁没地方住。三个愿望加起来，结论似乎是渴望子女坐牢！

9、世上最痛苦的事情，是我想让国家管管房事，但国家却只想税我，且税的花样和水平让人吃不消。

10、当你迷茫的时候，当你看不到光明的时候，当你徘徊在人生的十字街头，不知该何去何从的时候，请一定要记得，别挡着后面人的路。

11、史上最牛B的销售员是谁？交警大哥，人家天天开单，单单成交。不讲价、不退货、不包邮、到店付款，天天有陌生客，经常还有回头客。客户个个说好话，以后能把生意做得给他们一样就好了。。。

我高中英语老师结婚了，他老婆是他高中英语老师，挺漂亮，但是挺强势的。大家还在讨论这姻缘多美好呢，就在结婚的第二天，他把她揍了一顿。揍完之后他说，你高中时候冤枉我，打我那仇，我报了！

我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚１

公交车上，比较挤，一小伙撞了我一下，我当时就急眼了，你TM没长眼啊，撞到我了。小伙也有个暴脾气，艹，怎么滴，说着推了我一把，我一下没站稳，往后一退差点摔倒，手正好摸在一坐着的美女胸上，然后我说，艹，不服下车。小伙说，下就下。车正好到站，下车后，小伙说，东子，下趟车该你推我了。

家里的地你一定要勤打扫，尤其是床下、墙角等比较隐蔽的地方，常常会有几枚硬币伴着清脆的“当啷啷”响声出现在你面前。运气好的话，出现五元、十元及以上面额的机会也是会有的。

1、相亲，女孩说：我不爱吃湘菜。
男孩：我也是，还有大蒜、生姜。。。

2、今天下完雨和女友压马路，一轿车飞奔而过，溅了我一身水，我骂了句：卧槽！
女友说了句：也许人家家里真有急事。
我一听，女友什么时候这么温柔善解人意了，结果她又说了一句我直接膜拜了：“比如，他家里有人挂了！”
我。。。

3、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白：男人“我爱你，答应我好吗？”
女热泪盈眶：“我答应你了！”
男人“啪”一个大嘴巴子就扇过去了，TM老子凑个整咋就这么难。。。

4、早晨去上班，刚进电梯，发现电梯里有一绝色美女，刚想表现之余，谁知道由于太激动一个没忍住，放了个响屁！
低头偷看美女，美女无任何反应，刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞，美女下电梯了，电梯门关闭之前，美女恶狠狠的来了句：“这TM哪是屁呀，勾点芡就是屎了。”

5、有一天闺蜜过来和我诉苦，说有两个男人在追她都很优秀，她不知道该选哪一个，很苦恼。
我也不知道该怎么安慰她，于是就说：“那就从长计议吧！”
她顿时茅塞顿开，就把男友定了。。。

6、今天地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”
闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”
我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。。。