1、一入网门深似海，从此理性是路人；平生只有两行泪，半为脑残半女神。

2、人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢的就磨的圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。

3、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！
14岁以下的熊孩子一脚踢在老人脸上说道：连法律都要对我宽容！

4、当你蓬头垢面遇见熟人时，以为只要低下头假装玩手机就可以避免打招呼，但你忘了熟人可是穿着得体美艳动人很想和你打招呼呢。

5、熊猫被宠，猪被捅，同样好吃懒做，只因行头不一样，命运却截然不同。
所以说：出来混，“衣服”很重要，该买的还得买，千万别省。

6、现在的人咋就这么会揣着明白装糊涂呢？你也知道万事加个“吧”字意思很容易不一样，“行吧”其实是不行，“好吧”其实没那么好，“再看吧”就是再也不看了。
那为啥你朋友把薯片往你面前推推说吃吧吃吧的时候你还真觍着脸吃呢？！

7、有些群，要死不活的，老吊着一口气儿，这种群叫吊带群。
刚建几天，就散了，叫超短群。
生命力顽强，一年连着一年都还在的，叫连衣群。
在群里又建群的叫套群。

8、现在几乎所有的商家都要准备支付宝和微信两种二维码，希望将来能发明一个东西，可以不限平台通用，后来一想，那不就是人民币么？？

9、人生三大失败：知识不足以和人讨论；财力不足以满足欲望；人品不足以获得信任。

10、根据我多年的撩妹经验，我总结出了一下几个要点供大家参考。撩妹8大技巧：
1.女人永远抵抗不了彻夜陪她聊天的人。
2.女孩子都喜欢正经带点不正经，但这种不正经不影响正经的。
3.你的头像一定要好看。
4.投其所好但别刻意讨好。
5.言谈幽默风趣但不要轻佻。
6.只对自己喜欢的女孩好，对其他女孩保持距离。
7.衣着干净，不邋邋遢遢。
8.如果你有钱，可以忽略以上几条。

1、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还抢女生的老公。。。

2、眼睛大、小细腿、小细腰、各种蕾丝、还带美瞳。。。苍蝇就是长这个样子滴！！！

3、当扣子离开了衣服，才知道什么叫做依赖；当衣服失去了扣子，才懂得什么叫陪伴。

4、女人心，海底捞，麻辣烫，豆沙包，肉夹馍，炸鸡翅，马蹄酥，蒸蛋糕。。。

5、据调查，43%的女生愿意嫁给富二代，而另外57%的志向远大。。。愿意直接嫁给富一代。

6、希望各位男士周知：女生好哄是因为她喜欢你，不是因为她脾气好。她脾气不好。

7、Q：“男人是钢铁制成的，那么，女人是什么做的呢？”A：“女人是磁铁做的！”

8、你夸女孩照片好看，女孩说：“哈哈P过的。”你直接说女孩照片是P过的，女孩说：“呵呵滚。”

9、女生说“没事”的意思是：老娘气炸了但就是要端着不说你TM最好赶紧弄清老娘为啥生气否则你就完蛋了。
男生说“没事就好”，少数人是真以为没事，大多数人的想法却是：谁不知道你生气可是要花几个小时哄你好累啊既然你说没事真是太好了那我也假装不知道好了。

10、叫你不要买车的人都是已经有车的，告诉你年轻人租房就行的人都是有房子的，劝你不要结婚的人都是已经结了婚的。这一切都可以说明一个现象：你是一个没车没房没对象的人。

11、女人穿丝袜。夏天你问她你穿丝袜不热吗？
女：不热啊，丝袜是透气的呀！
冬天你问她你穿丝袜不冷吗？
女：不冷啊，丝袜是保暖的呀！
我去。。。丝袜这么神奇？

1、“你到底喜欢我什么？”
“喜欢你善良，体贴，有主见，大度，长得也很漂亮。”
“既然我这么多优点，你觉得你配得上我吗？”
“##$%%￥……￥%”

2、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”
男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”
女：“淋着。有时也关着。”
男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！”

3、女：“你为什么把手放我的胸上！？”
男：“我看你浑身上下都是一层衣服，只有胸这是两层衣服，我怕引起误会，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”
女。。。

4、刚和男友在外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：“我不想当你女朋友了！”
他问为什么，我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道：“我想当你的妻子！”
男友听了把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：“你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断，然后养你一辈子！”

5、男：“如果我要是骑马的，你怎么称呼我？”
女：“马夫。”
男：“我要是车开的呢。”
女：“车夫呗！”
男：“我要是管帐的呢？”
女：“前(钱)夫”
男#$%#$%#$%^

6、考科三之前，闺蜜问我：“怎么样，有没有把握？”
我：“信心满满的！”
闺蜜：“以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好。”
我。。。

7、姐姐：“陪我逛街，姐中午请你吃西餐。”
妹妹：“出场费有点儿低。”
姐姐：“那再加顿下午茶。”
妹妹：“这还不能彰显我作为陪逛员的意义。”
姐姐：“逛街姐也给你买衣服。”
妹妹：“这还差不离，走起！”

有次刚接班，没来的及戴口罩就去给一个小盆友换点滴，刚换完，那个小盆友就指着我对他爸爸说: “爸爸，这个姐姐她没戴罩罩！”然后我就觉得唰唰唰好多目光盯着我的胸，她爸轻拍了我一下，转身对女儿说：戴了

1、顾客：“这粥里飞进一只苍蝇！”
女服务员：“甭管它，烫死活该。”
顾客$%#^$^&

2、昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我：“你丫盯着我脑门儿看啥呢？！”
我说：“我看头发啊。”
“老子是光头！”
“我看我自己头发啊。”

3、路上看到两个盲人在打架，边上的人怎么劝都没用。
人群中突然有人喊了句：“我出一百块赌那个有刀的赢！”
结果，两个盲人纷纷调头就跑。。。

4、“在公交车上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊!”
“怎么叫的？”
“他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”

5、一次坐公交车，一小偷正准备把偷来的电话装口袋。。。
就在这时，电话响了，那人回头看着小偷和在他手上的电话，这时小偷说：那你先接，你先接。。。

6、甲：“当官真好呀！看的是笑盈盈的脸，听的是顺溜溜的话，吃的是香喷喷的饭，睡的是软绵绵的床，抱的是娇滴滴的妞，办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官，少活两岁也无所谓。”
乙：“你说的是什么官呀这么爽？”
甲：“新郎官呀。”

7、在火车上，一女的在列车员那补票，列车员问：“补到哪里？”
“广州！”
“有孩子没？”
“有一个。”
“多大啊？”
“四岁半。”
“身高超过一米二了吗？”
“好像没有吧。”
“在哪里过来看看超了没有。”
“啊？我孩子在老家！”
列车员#@#￥#￥%……

一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。

独自在酒吧喝着闷酒，几杯下肚，忍不住牢骚出口：老天太不公平了！为什么我一直单身！为什么我一直找不到女朋友！一个性感的美女过来娇声道：请我喝一杯怎么样，我和你情况一样哦。“滚，你找不到女朋友关我屁事，死变态！

老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。”我：“我知道，它们被隔壁的两个小孩拿走了。”她：“恶心的小变T。”我：“你想那里去啦，我听他们说要做个什么吊床。”