1、今天媒婆带着我去相亲，满心期待，半路上媒婆突然跟我说，找媳妇啊，就要找老实本分的，丑点什么的都没关系，胖瘦也没啥多大关系，关键性格要好，你说呢？
我怎么突然有一种不详的预感呢。

2、李医生：“王大夫，你一般都是如何安慰病人家属的？”
王医生：“别难过了，病的又不是你。”

3、公司一女领导问一个同事：我家请了个保姆接送孩子上下学，我该给她配辆什么车呢？
同事：那就要看看你家那位跟保姆到哪种地步了！
女领导!#!#$#$%

4、办公室里，女A：我老公竟然背着我藏私房钱。
女B：我觉得这是好事啊！
女A：好事？我觉着这是一种背叛的行为！
女B：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。
女A：啥好处？
女B：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口。。。

5、医院里排队，一男子突然倒地。。。
众人大惊，都问：“怎么回事？怎么回事？”
男子萎靡不振的道：“没事，低血糖。”
这时，一妹子手拿一个小杯子，敢紧走过来：“哎哟，低血糖，快快快，喝一口喝一口。”
男子一饮而尽。。。
一小会儿后，妹子问：“怎么样，好点了吗？”
“感觉好多了！”男的道：“这是什么呀？”
妹子：“这个呀，尿检样本，我糖尿病。”
然后。。。男子。。。男子就昏过去了。。。

6、一群游客在大巴上看老虎，一大款说，谁敢下车跑一圈还能活着上来，我给他一百万。。。
话音刚落，一人扑通跳下车，拼命跑了一圈，被老虎追得喘不上气，好不容易才爬上车，大家忙着向他道喜，祝贺他获得一百万元。
但只见这人怒火冲冲地问：是谁刚才把我推下车的？
回头一望，只见他的?老婆在笑，你回来了，我就收钱，你回不来，我就换人。。。
每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人， 关键时刻，能推你一把！！！

7、公司一女汉子，把她的QQ昵称改为“小老婆”。
第二天，公司居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，他妈的，还有三个拄着拐棍来的瘸子！
经理问缘由，他们说：老婆在QQ上看到我外面有小老婆，被老婆打的。。。

1、我们南方人过冬是要把手压在屁股下面的。

2、本店招收经理，能吃虫、苍蝇者优先录取！

3、喜欢对天发誓的人都是吃货，因为民以食为天。

4、白天我没有努力干活，所以晚上一定要努力睡觉。

5、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。

6、我跟插座里的电说话，但是电不理我，呵呵，根本就不是交流电。

7、熬夜等于慢性自杀，那熬夜和喜欢的人说话，算不算是慢性殉情呢？

8、减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。。。有点撑着了。。。

9、我这辈子最重要的三点是：岁月安好、懂得感恩、与你相随。总的来说就是Fine ，thanks and you。

10、发生争执时双方应该冷静下来，站在对方的角度想想，我想了一下：如果我是他，是不会跟我这么可爱的人计较的。

11、我们工作常常会遇到三个问题：能不能不做？能不能交给别人做？能不能明天做？

12、如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。

1、远离Sb，从拒绝照镜子开始。。。

2、有些女孩表面光鲜亮丽，其实内衣带子已经深深地勒入了后背。

3、小时候怕在屁股上打针的女孩，长大后却主动要求在脸上打针。为健康受苦不行，但为了美每个女孩都是铁人。

4、不要因为朋友圈里的小姐姐们都好看就自卑啊，说不定她们照片都是P的呢，你也有很厉害的地方啊，不信你问问，她们有你吃的多吗?

5、男人成熟要那么久，是脑子都有问题还是什么？女人出门要那么久，是丑的不行还是什么？

6、听说现在渣男的套路很了不得，跟女孩发展之前，都会开门见山地说“我是个渣男”，搞得女孩子当头一棒被打懵，竟觉得这样的坦白很有诚意，甚至觉得更有魅力了呢。

7、女：“我在你心里像什么？”
男：“星星”
女：“原来我在你心里这么明亮。”
男：“不，是多一个少一个都无所谓。”

8、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。 否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。。。

和一mm相亲，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，开始扯些冷笑话，随后聊到了社会经济话题。

我：你是如何看待房市的？

mm：（愣了一下，低头沉默了一会儿）还是不要过于频繁比较好……

表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”她毫不犹豫的答道：“猪”。

我向老公讲述做女人有多难，既要操持家务，又要生儿育女。老公满脸同情地说：“是啊，做人难，做女人更难呀！”停了一会儿，老公又补充了一句：“做有老婆的男人是难上加难呀！”

1、最近公司忙，经常加班，晚了会住公司。。。
今天拿着洗刷用品去上班，刚出门，二货老婆追出来来了句：有空常回来住。

2、“老公，一个七千块的手机，用两年，每天也就多花十块钱。那我每天多花十块钱怎么了。”
“那你从今天起，每天存10块，两年后买！”

3、和我婆开车回家，我坐在副驾驶，主驾驶的窗户开着，车开的挺快，我说“风大，窗户关上吧！”
老婆说不关，我说为啥？
她说：“别人看着是女司机都会让着点的。”
我。。。那不是让着点，是躲着点好吧！

4、媳妇说：亲爱的以后就叫我女王吧！
我说：女王吧。。。
媳妇娇滴滴的说：不是了，是两个字。
我说：王吧。。。

5、老婆：老公啊，我口腔溃疡了，疼死了！
我：那我去药店给你配点儿药。
老婆：不用了，药多贵啊，你去楼下多买点儿西瓜啊，葡萄啊，芒果什么的，让我补充点儿维生素就好了。
我去。。。

6、老婆：半夜醒了，我听到厨房有动静，是抽油烟机，抽油烟机说，你炒个菜。我说几点了炒菜？抽油烟机说，你现在炒一个，烟瘾犯了。
老公：所以你半夜起来吃夜宵的借口？

7、老婆：老公，你们男人真的认为女人为衣服，兄弟为手足的吗？
老公：嗯。衣服虽多，却只能穿一件最喜欢的；手足虽少，却都是真心相待的。
老婆：老公，我好感动啊！
老公：可我还是想要很多件衣服。

8、商场里，老婆看上件小短袖，特贵。我皱着脸，捂着钱包没给她，她冲着我哼哼一笑。
一到家，她呼啦下就把上衣脱光了。冲着我就喊：“这个脏了，我没衣服穿了”。说完，光着膀子就要出去！
我一个箭步就扑了上去：“姑奶奶，买！买！这就去买行不？”

去逛商场，走到一家鞋店门口，售货员问：“你怎么赤脚？”我：“不然我为什么来买鞋呢？”售货员：“懂了，你还想买内裤对不对？”

人生如戏，你是自己的导演，当然，你老板是制片，你爸妈是编剧，你对象是大牌，谁都能指挥你。

被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！疼死我啦１猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？”老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧１

一舍友特节俭，内裤破了个洞就自己拿针线缝，缝好还给我们展示其手艺如何，然后穿上一提立马哭天叫地喊爹娘，尼玛针忘记取下来了，扎屁股上了。。。