1、男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了。。。

2、“亲爱的，帮我收个快递！ ”

“你又网购了？啥东西？”

“很贵重的东西，你要轻拿轻放。”

“到底啥？”

“面膜。”

“不就擦屁屁纸么，还贵重的东西。”

“滚，给我马不停蹄的滚。。。”

3、给男友打电话。我：我被车撞了。

他：什么？你在哪呢？什么车撞的？

我：在商场，被购物车撞了。

他：滚，马不停蹄的滚。

4、女朋友很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！

结果她回了我一句：明天开始收费＃

5、早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。。。

当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！！！还留个纸条，让我把锅、碗刷下！！！

1、A踩到了B的脚

B：你瞎啊？

A：我不是虾啊！你螃蟹啊？阳澄湖的？这么横？？？

2、一妹子皮肤有点黑！一次跟大家聊天的时候诉苦，说自己天天都睡不好觉！

旁边二货同事来了句：“妹子，你这脸是因为黑眼圈扩散了吗？”

3、一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。

对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。(信息量真大！)

4、前面草坪上坐着一对男女，女的一心抱着手机玩，男的无所事事盯着女的玩手机。

本着做好事的心态，我走到他们后面，大喊了一声，“啊！有蛇——”

不料，男的站起来就奔。留下尖叫的女友和已经愣得不能再愣的我！

5、那天跟闺蜜说到生孩子的问题，我说：“我想要孩子，可是我又不想生孩子，因为我怕疼。可是我又不想领养，因为我希望孩子是我的。”

闺蜜白了我一眼说：“那你是想当爸爸咯！！！ ”

刚刚我去理发店剪头发，理发师问我剪到哪？我说剪到下巴。然后他说剪到哪层下巴？

1、今天去厕所，刚进去就被一群苍蝇轰出来了，一只苍蝇恶狠狠的对我说：没看见人家在聚餐吗，你来捣什么乱啊。
我顿时无语，委屈地说：我。。。我。。。我来给您们加点菜。。。

2、小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”
大话梅：“哪里不舒服？”
小话梅说：“我觉得全身好酸啊！”

3、一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问：“你在干吗？”
“吃樱桃啊。”
“可樱桃还没熟呐！”
“你一点生活经验都没有，等我爬上去的时候它就熟了。。。”

4、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。
矿泉水问：“为什么？”
方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！”

5、一人穿越回战国，到了长平见到赵军主帅，
激动道：你就是那个纸上谈兵的赵括啊？！
赵括大惑：我是赵括不错，也会谈兵不假，但什么是纸？

6、愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。
愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。
有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！！

7、邓婵玉下嫁土行孙，两人身材殊异，饱为世俗所讥。
后土、邓二人战死于伐纣路上。
姜子牙怜其忠勇，封神时放二人入轮回，来世做对普通夫妻。
邓婵玉投到一户乡绅家里，从前世带了一身武艺，长至十八九岁，正欲去寻土行孙的转世，却听有庄丁仓皇来报：三小姐，有梁山泊的贼人杀来了！

出海前一天船长对学徒说：“干我们这行讲究吉利，今晚你去检查下，不要让船上出现任何与沉啊翻啊有关的东西。”
第二天船长大骂：“操，帆呢？？？？”

　　美国男人很优秀，打炮不分前和后;　　德国男人过得好，夫妻可以换着搞;　　日本男人很气派，结果都是性变态;　　中华男儿真命苦，搞过以后被查处。

1、哥们问我：“你想成为一种什么样的人？”
我：“巨额遗产继承人。”

2、A：“为啥你睡觉要用俩枕头啊？”
B：“因为趴在枕头缝里就可以体验埋胸的感觉了。”

3、A：“结婚后，不论下班多晚，我都会先回爸妈家待一会再回自己家，毕竟，我明白一个道理。”
B：“陪伴是最好的孝顺？”
A：“喝我爹的酒不花钱。。。”

4、现在我们东北已经很冷了，我看同事上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看，出于关心，我问他：“你今天怎么不穿秋裤？”
他说：“穿了，我在秋裤对应的位置也剪了洞。”

5、和闺蜜去快餐店吃饭，闺蜜要了个鸡腿，结果端上来一看，那鸡腿小得可怜。
闺蜜一贯脾气爆，立刻喊了起来：“老板，你家母鸡是不是让麻雀睡了？要是没有咋长出这种麻杆的腿？”

6、在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。。
妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”
心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”
妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”

7、今天坐出租车，我一路端坐望向窗外，一会儿司机说：“哟，你肯定是个文化人吧？”
我：“怎么这样说？”
他：“现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。”
我：“师傅，那我应该是那种手机掉厕所里的文化人儿吧。”
司机。。。

8、今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！”
我：“啊？那买双新的吧！”
女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！”
我：“好的！”
付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！”
她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。”

在海滩上，一位裸体的金发美女空手来到一家海滩餐厅。！美女向惊讶的男服务员点菜！美女问男服务员：你明白吗？男服务员连忙回答：-我明白，我明白。美女问：那你还站在那儿干嘛？快点给我送饭！服务员说：太好了，你带钱了吗？

宾馆客房里，一个头矮小的女人对一男的吼道：“这标间我不满意，我必须睡大床房！”“好的，好的！”男的扭脸对我说：“服务员，麻烦您把床横过来！”

新郎：“亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！在我们家里，你想当总理还是副总理？”新娘：“噢，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。”新郎：“什么角色？”新娘：“你们家的财政部长。”