“儿子，你有没有喜欢的女生啊？”

“儿子，你有没有喜欢的女生啊？”“没有～”“你这次考试多少分？”“88～”“那她呢？”“93～～”

为什么会变色……

“月亮为什么有时胖，有时瘦呢？”“它有时听妈妈的话，好好吃饭，有时淘气，不好好吃饭。”

我是一个职业小偷，那天我为了不惊动那个人，而采用了镊子，我小心翼翼的把镊子伸进了他的裤包，他却立马转过身来给了我一巴掌又狠狠的打我，我怒道“不就偷个东西吗至于打这么狠吗？”他说“你他妈夹到我蛋了”

这么热的天，男友还一直在外奔波，我也帮不上什么，但是怕他晒着，我还是忍痛选择了出轨，希望能给他的头顶带来一丝阴凉。

有一次我又把我给媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标:男式内裤叫“鸟巢”, 女式内裤叫“水立方”,最令奥运组委会气恼的是其广告词是: 同一个地方,同一个梦想.

1、第一次带男朋友回家，男朋友在我的爸妈面前把我夸得像花儿一样。。。
等男朋友走了，我爸高兴地对妈说：“过一阵子他就知道什么是飞来横祸喽！”

2、今天又打电话给妈妈，跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。
我妈说：“小时候放屁能把自己吓哭的人，你好意思说别人？”

3、在收拾去国外旅游的衣服，我妈看着我往箱子里丢裙子热裤，幽幽地说：都是这么暴露的衣服。
我：嘿嘿，保不齐我给你带一外国女婿回来。
我妈：你是去旅游还是去碰瓷啊？

4、我有个可爱的老妈。今天她给我打电话对我说：女儿，再过十几天就是你生日了，我打算给你买块玉，你买狗的，你姐买龙的。
我挺开心的，说：你不要被人骗了，买一些假玉回来。
我妈理直气壮地说：我本来就打算买假的，真的你们以后的老公会买的。

5、我告诉父母学会使用“关你屁事”和“关我屁事”可以节约人生80%的时间。
于是老爸问：节约了那些时间干什么呢？
老妈迅速抢答：关你屁事！

6、家有泰迪犬一只，妈妈超级喜欢，早上它在厕所拉了个臭粑粑，
妈妈有爱的说：“哎呀宝贝，拉粑粑了呀，来让姥姥给你处理了～呀，拉的粑粑还挺硬的呢！”
然后就听见爸爸默默的接了一句：“怎么？咬不动吗？”

7、老妈把音乐声放的很大，我对她说：“声音太大，吵死了！”
老爸也对她说：“那么大声，会影响到邻居的！”
谁料，老妈不理睬，耳背的外公也在一边责备：“你那声音开的也太大了！”
老妈惊奇的的问：“爸，您也听到了？”
外公说：“我倒是没听见什么，我看那房盖好象在动。”