非常开心

句句皆笑“话”,让你笑不停

1、“希望我们都能被岁月雕刻成更好的样子。”
“长得健美才叫雕刻,长得胖那是捏橡皮泥。。。”


2、最新科学研究发现,00后孩子挑食现象愈发严重,不爱吃饭的原因,竟然是:80后家长做饭不好吃。


3、虽然入了秋,最近天气还是很炎热,如果感觉电风扇吹出来的风不够凉快,可以去超市买一瓶风油精,因为超市有空调。


4、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯,其实换个角度看,我们是玩手机时不忘吃饭,怎么样,是不是显得很会照顾自己呢?


5、哇,你好性感啊,请你关上门,脱掉裤子坐到我的身上,让我来为你服务,我想你会满意的。——我给我家马桶写的标语。


6、最近天气忽冷忽热,你一定要照顾好自己,穿一件短袖足够了,多喝冰水,一天来一根雪糕,感冒流鼻涕都是小事,如果能发烧那就太棒啦!


7、以前都是说本人比照片好看,因为照片都是类似于身份证的那种照片毁容照。
现在都是说照片比本人好看,因为照片都P得面目全非,连亲妈都不认识了!


8、别人要求你去做为难的事情,请直接回答“不方便”。
若不识趣,还要问“怎么不方便?”,回答“就是不方便”。
还不识趣,问“为什么不方便”,回答“你的要求让人拉不出屎来,没法方便”。


9、世界上最无奈的祝福就是情侣分手了,男:“祝你找个好男人。”
世界上最恶毒的祝福就是,女:“你也是!”
然儿世界上总有一些二货,男:“我会的。”

二货男女又来挑动你的笑神经了




1、A:“你喜欢赵又廷吗?”


B:“很喜欢。”


A:“那你喜欢他什么呀! ”


B:“我喜欢他老婆。”



2、男A:你家有没有什么遗传病?


男B:穷癌。



3、一大龄妹子叹气:从来没有男人见到我开心。。


闺蜜:那边不是有个男人看着你笑啊!


妹子:那是整容医生!



4、女:“你怎么长成这个样子,丑死了?! ”


男:“这不是第一次当人,没经验嘛! ”



5、闺蜜陪同女子相亲,女子很满意,男子伏到桌下系了六七次鞋带,女子回来时对闺蜜说:“人不错,就是自理能力差,连鞋带都系不好,幸亏我穿了打底裤,”


闺蜜吐吐舌头“我没穿……”



笑晕几百圈的醉人夫妻

1、陪老公一起吃饭,遇见了他的前女友!身材相貌都很出众!
回家后我对老公调侃:“你放弃这样的白富美最后娶了我!是因为我比她更有魅力吗?”
他回答:“你想多了,是因为漂亮的女人不适合做老婆!所以我才娶你的!!”
我。。。


2、今天跟胖老公讨论生孩子的事。
老公说:“生个女儿吧!男孩不好养。”
我说:“生个儿子吧!像我,肯定漂亮,长腿欧巴。”
老公说:“那还是生个女儿吧!像我。”
我问:“像你哪好?”
老公幽幽的说句:“像我胸大。”


3、老公在洗碗,我偷偷躲过去,忽然咯叽一下挠他的腰,结果他整个人跳起来,胳膊“啪”就撞在我头上,尼玛眼泪都流出来了。
老公说:你干嘛?
我说:网上说怕痒的男人疼老婆,我想试试。
老公说:那试出来了吗?
我说:试出来了,特疼,555。。。


4、今天听老婆说:“一男人为女人下跪30几天。”
我说:“一般男人一年可以为他女人下跪100多天。”
老婆说:“怎么可能,你会啊。”
我说:“会啊,我一般隔二三天,晚上就会跪你面前。”
老婆:“滚,流氓!”


5、昨晚惹老婆生气了,我想到按床上啪啪啪就好了,于是把老婆扑倒在床。
老婆:“甭来这套不管用。”
我:“网上不都说这招好使吗!”
老婆:“我跟别人不一样行吧,我有病!”
我:“有病我给你治啊~”
老婆来句:“我这病得半个小时才能治好,一两分钟是治不好的。”

地铁不能吃东西

地铁上,看见一个小男孩在吃东西妈妈跟他说:儿子,地铁上有三只羊,中途来一只狼,那么还有几只羊呢?小男孩自信满满得说:没有羊了,因为被狼吃了,妈妈我早知道了。“不,还有三只羊,因为地铁不能吃东西。“小男孩。。。

小孩子考试的笑话。

考试结束后,a:“考得如何?”b:“一团糟。”a:“踢球那么好,为什么考试就不行呢?”b:“踢球有人配合呀。”

幽默逗段,字数少,笑点高

1、减肥这件事情吧,减的快反弹的快,减的慢放弃的快。


2、“长大” 这两个字连偏旁部首都没有,一看就很孤独。


3、人要常说:请、谢谢、对不起。才能促进感情,搞好人际关系。比如:对不起,我今天忘了带钱,请我吃饭,谢谢。


4、没有人的工作是不可以被取代的。这句话是说,你如果辞职后,老板认真地挽留你,这说明:你是可以取代你的那群候选人当中最便宜的。


5、你拒绝别人递过来的烟的时候,别人会说“不抽烟挺好的”。当你拒绝别人的酒时,你就是不给面子了。


6、你只看到了别人的大长腿,却没注意到自己1米4的身高!


7、勇敢去闯小伙子们,万一你成功了,自己会很开心!即使你失败了,也能让别人开心。


8、大家在路上开车要是遇到快递的车,麻烦让一让,让它先走好吗?谢谢了!

目前还没有组建家庭

吃小龙虾时被我暗恋的女生看到了,她说:“啥家庭啊,顿顿吃小龙虾?“我脸一红:“目前还没有组建家庭。” 

是不是觉得我没脑子

今天买了点核桃回来,老婆要吃,我就把核桃全砸了给她吃,并说:“补脑,多吃些。”这二货边吃边来句:“你是不是觉得我没脑子啊?!”我。。。
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