蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~

有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空么么无语。 于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧？” 男孩说：“自己看吧！” 过了一会儿女孩又说：“今夜的星星真多！” 男孩又回答说：“多的话就数一数吧！” 又过了良久，女孩又说：“我们的爱情真深哪！” 男孩回答说：“深不就淹死了吗。”

1、虽然我很穷，但是有钱人的毛病我全都有。

2、黑夜给了我黑色的眼睛，而我却发现群众的眼睛是雪亮的。

3、我一直有个梦想，就是做一名普普通通的女澡堂的男搓澡师。

4、现代诗一首《风》：好大/吹散了头发/金链子也在击打我的双下巴。

5、也许你会遇到比我更帅的男孩子、更温柔的男孩子、更爱你的男孩子，但是他们肯定都没我滑稽。

6、今天和一同事话不投机吵了起来，他竟然要动手，要不是其他同事拉住我，我早就吓跑了。

7、我是一个很讨厌浪费食物的人，所以自己点的菜再难吃，也要把它吃完，因为我不想看见它。

8、电视新闻里说因过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍，这新闻真TM扯，要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。

9、不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。

10、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”

11、最强王者又如何？国服第一又如何？还不是个数据？游戏终归是游戏，以后讨老婆你敢对你老婆说你痴迷网络游戏？你们也老大不小了该懂事了，游戏你总有一天要放弃。不如把号给我，我在上小学，我有时间玩。

今天俩花花和豆豆在小区楼下拉呱，花花：我喜欢那部片子，蜡毛小新~豆豆很无语的说：蜡笔小新！花花：奥，对，蜡笔小新，还有灰太狠还有熊出没（mei）豆豆简直就是无法忍受了说：哎呀，那是灰太狼，熊出么，哎呀妈呀，我在给你配个哪托闹，你凑个四小名著呗幽默笑话：这孩子的散装英语也不知道是谁教的……

老婆对我特别好，婚前没要我一分钱彩礼，并表示，婚后也不会让我花一分钱。后来我发现她是真心说的那句话，因为，刚刚结婚第一天就把我工资卡给收走了，现在结婚三年了，一分零花钱都没给过我！

1、穷得不行，和老婆讨论理财方法，她说，买限量款包包啊，可以升值！

2、老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？
她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”

3、老婆：老公你去帮我把粥热热，我饿了！
老公：那粥再热就干了
老婆：没事我当干饭吃
老公：我怕他焦了
老婆：没事我可以当锅巴吃。
老公!@#!@#

4、老公：“媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”！
媳妇：“老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！”

5、“老婆，我可以去阳台站会吗？”
“你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥！感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办！”
“但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了。。。”

6、婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎？”
新娘羞涩的说： “我的郎。”
“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢？”
新郎抢着回答 ：“我的娘。”
顿时场面就Hold不住了。。。

7、晚上吃饭，老婆给老公开了一瓶五粮液。
老婆撒娇似的说：“这段时间你辛苦了，喝点好酒。”
老公受宠若惊，笑道：“知道就好，以后也要知道我的好，对我好好的。”
老婆笑道：“你放心吧，我会的！”
过了一会儿，老婆的手机响了，一条信息，老婆打开一看：亲爱的，快点啊！
老婆赶紧回了一条信息过去：再等等，他快醉了。。。

1、官宣，我宣布今天正式脱单，开始穿二件了！

2、请问：南半球的脱衣舞娘们绕着钢管转的方向是否和北半球的相反？

3、虽然很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了。

4、这么多年了，彩票一直没中过，也不知道为什么。难道是因为我没买吗？

5、我觉得钱还是能买到感情的，不信你给我钱，我保证给你感情，哪怕父子情都行。

6、未来的我，你好，我现在很穷，你弄点钱给我花花，要不然我现在穷死了，你也别想活！

7、不接电话，不回信息，却发朋友圈的人。这种行为应该列入国家刑法，涉嫌故意伤害罪。

8、爱情里，信任最重要。因为，你和一个女人在一起的时候，你怎么确定她不会告诉你老婆呢？

9、我菜怎么了？我是谁打死的？是我自杀的吗？是对面打死的！你冲我凶什么，你凶对面啊！真搞不懂你们是哪一边的。

10、今天遇到一小学同学，他问我过得怎么样。工资多少，座驾是啥。我说月入三千左右，以前开速腾，后开迈腾，后来皇冠，现在宝马740，老板赚钱了，我就有好车开！

11、每次我遇到一些生活中的困难觉得很难熬时，总跑来开心笑话集看看段子，不是因为想靠着段子逗自己开心来中和情绪，而是每次一看段子里大家分享的生活都比我难许多，顿时感觉自己这点微不足道的小困难实在不值一提甚至觉得自己无病呻吟，随即就又有勇气没脸没皮地活下去了。
所言不虚,读研如同蹲大狱

1、地上有张100元在他脚下，我嗖的就想捡起来，只听他说：是我的，我拿累了，放地下歇会儿。你妹的！

2、昨晚做了一个梦，梦到被一群人追着打，到关键时刻我一下子醒了，看看时间还早，倒头又睡。
这时那个带头的说：“你娘的还敢回来，兄弟们继续打！”

3、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，
记得经理是这么和我说的：小龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。

4、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。。。
后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。。。

5、奇葩室友是个懒货。
我：你怎么总不洗澡不洗衣服？
他：你们要洗，那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏！
我。。。竟然无言以对！

6、一兄弟找我，“哥，嫂子在家吗？”
“草！我在家你TM找我媳妇干什么？！”
“那你给我拿200块钱救救急吧哥。”
“媳妇，有人找你！”

7、去买泳衣，试了之后有点大，
老板：“没事，下水了就贴身上了。”
我：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。” 　　
老板：“我们质量好，你怎么浪都没事！”
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