非常开心

囧事连场,一道爆笑风景线




1、咬手指时,恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。


我们相视默契一笑,她有些局促的说:“刚刚觉得指甲太长,不自觉就咬了。”


我也尴尬着笑了笑,像多年未见的老友与之谈笑风生:“对啊对啊,真有缘,我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。。。”


然后她就走了。



2、今天坐公交,看到一个男孩和一个女孩坐一块,女孩靠着窗睡着了,男孩看着女孩,轻轻的在女孩的脸上亲了一口,女孩醒了。


这该是个多么美好的画面,如果他们两认识的话。



3、闺蜜对我说:“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!”


我好奇地问:“你怎么知道的?”


她神神秘秘地说:“那天我在那里许愿,希望有几十万元出现在我面前。。。”


“难道。。。真的实现了?”


她点点头:“嗯,我刚走出公园大门,就看到一辆运钞车从我前面驶过。。。”



4、一朋友喜欢网上的测试,一次看见一个测试是测试老婆出轨的!


当他测试完把照片发上去的时候,出来的结果是:一定会出轨!


本以为他会很痛苦,但他却很开心!


我纳闷就问他“你老婆会出轨,你开心什么?”


他回我一句:“你不懂,这说明我还是能讨到老婆的! ”



5、今天在卫生间,忽然传来一个女人的声音:“现在人真没素质,上完厕所都不冲”


我吓坏了,完了,进女厕了。


可忽然又传来一男人的声音:将就着上吧。


哎吗,我究竟在哪!!!



幽默夫妻组建的幽默之家


1、老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说:“你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”


我:“那你的工资呢?”


她:“我的工资关你什么事! ”



2、老婆生日,带去花店买花,老婆:现在的花很贵呀,要不就拿着花拍个照发朋友圈好了,省钱呢,我:老婆今天真乖。老


婆:老公,我这么乖是不是应该奖励。


我:好的呀。


老婆:那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。



3、老公:看你胖的吧,也不减减肥。


我:我就是胖着玩玩。


老公:哟哟,还玩玩。。。你可真够贪玩的啊?


我。。。



4、老婆花钱没有节制,支付宝或刷卡眼都不眨。


昨天她准备下手一款钻石项链,我苦恼的向朋友诉苦,他们支招说用现金,看着会心疼。


别说还真有效,老婆看到一捆钱换回条细链子,心疼的把我揍了好几顿。。。



5、吃完晚饭,老公问:你会去刷碗么?


我:我不刷你还爱我不?


老公:爱,但会很生气。


我:生气会有什么后果?


老公:自己去刷呗!


我23333。。。



6、老公接到一个推销电话:“您好,请问您需要贷款吗?可以贷五十万哟! ”


老公:“贷我一个亿吧,我把钓鱼岛抵押给你。


“请问您住哪儿?”


“我住联!合!国! ”。


对方骂了几句后挂断了电话。


他放下电话,高兴地说:“我看了那么多的防骗指南,今天终于逮到了一个练练。。。”

你睡觉打呼噜吗

女:“你睡觉打呼噜吗?睡觉前洗脚吗?……这事一定要问清了,要不后悔都来不及!”我:“我……我……”女:“我什么我,有就有,没有就没有,吞吞吐吐的没男子汉气概!讨厌!”

别找太丑的就行

刚下过雨,路上的人不多,迎面走来两个妹子,东张西望的在找路人街访。一个说:“要找什么样的人问啊?”另一个说:“随便,别找太丑的就行了。”然后她俩从我身旁走过去了。

幽默调侃,把生活看的透透的

1、穷人这个词太伤自尊,现在叫价格敏感型消费者!


2、很多大老板都会在办公桌上放一艘帆船模型,寓意一帆风顺,我怎么觉得是顶风作岸。


3、人都是有钱才变坏,所以对方之所以在表白时对你说你是个好人,主要是因为你没有钱。


4、一句话就生动地描绘了这个时代经济与科技发展的现状:他们想把人变成机器,又想把机器变成人。


5、成语新释“远交近攻”:孩子做作业的时侯,离的远一点还能交流交流,离的近了,想不攻击都难!


6、“心眼”这东西:如果你想多了,就是小心眼;想少了就是缺心眼;一直想呢,就是死心眼;不想呢,那就是没心眼了!


7、上学时看到“不良”二字,想到的是混混。工作后看到“不良”,想到的是呆账,退休后看到“不良”,想到的是药物反应。


8、电子产品里,基本上带有“青春版”、“青年良品”之类标签的大多都是低端简配版,因为青年指的是10~25岁,这类人群最大的特点就是:穷。


9、一提开车史,两行辛酸泪,三环走不动,四环如人推,喝酒遇交警,又把仪器吹,拘留加罚款,驾照化飞灰,不如骑电驴,能把风来追。


10、朋友借钱是用来周转的,周转分自转和公转。
朋友找你借钱的时候是自转,一天之内一定要借到,但到他还钱时候就是公转,公转几圈就不好说了!


11、对不起大家了,俺经常在朋友圈打广告,主要是因为家里没矿,中央没人,人长的又不好看,不能靠脸吃饭!希望大家多多支持,多给我介绍几个顾客,让我走路也能带点风,花钱也敢往上冲!

就给你也买了一箱

昨晚发了工资,瞒着女友出去打麻将,把钱都输光了,只能骗女友借给妹妹了,却没想到,妹妹来了,手里端着一个大盒子,高兴地把盒子塞给我,说:哥,今天超市卫生巾半价,我就给你也买了一箱!

爆笑二货,想手撕他们

1、我发圈:再也不想单身了,多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃,白天抢电脑,晚上抢被子!
损友回:早上抢刮胡刀。。。


2、一同事对另外一同事说:嗨,兄弟当初你在天上当天蓬元帅的时候能不能干过二郎神啊?
另一同事沉默了会说到:能不能干过二郎神没试过,但肯定能干过二郎神身边的你。


3、我以为若干年后,我们再次见面,你我都开着车,在一个豪华的大酒店聚会。
然而现实却是:我在工地搬砖,你却和你老公来工地挑户型!我次奥!


4、车站,一男帮一位姑娘抬了抬行里,他问:美女你多大了?
女:92的。
男:有对象没?
女:还有。
男:给你相个亲呗。
女不好意思道:给谁相啊。
男:给我儿子!
女边笑边说:你都有儿子了?才多大啊给我相亲?!
男:目前还没有,所以我先要给他相个亲妈。。


5、“大姐,多少钱”
“78。”
“啥!咋这么贵!便宜点儿呗!”
“不搞价”。
“怎么就不搞价呢!大姐你看看,你看看这材质?这手感?那能值78啊!”
“先生麻烦您快点,再不买票火车就开了。”


6、一妹子在发传单,一二货走过时没给他发,他拐回来就问:“你是不是嫌我丑?为什么不给我发!”
发传单妹子一脸懵B:“妇科广告你也要?”
二货更急了:“你就是嫌我丑,不然怎么知道我没女朋友。”
妹子^%*&%$^&*

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