非常开心

内涵幽默,特没正经的男女




1、我:昨晚出去吃饭,没想到和别人打了起来,那人一刀就砍了过来,幸亏我女朋友帮我挡了一下,缝了七针……


朋友:真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友,你一定不能辜负她啊!她现在没事吧?


我举起右手说:没多大事,现在正要去医院换药呢?



2、下午食堂吃面条,一妹子把我要的端走了。。。


厨师大叔说你端人家的面干嘛,人家付过钱了!!!


妹子头也不回的来一句,大不了我赔他一碗。


当时我就想说,好啊好啊,半晚就行了。



3、一天老婆纳闷问她男人:“为什么小孩生下来会哭呢?”


结果他回答:“死了那么多兄弟能不伤心么! ”



4、最近,有个女性朋友终于对她妈妈坦白自己喜欢女生。


她妈妈听后嚎啕大哭,捶胸顿足,痛哭流涕地说道:“你一定是没跟男人处过,所以不知道男人的好啊! ”


她弟弟在旁边默默地点头……



爆笑小能逗,要能到天上去了

1、女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃,我假装吃醋:给我留点啊!好歹我也是你上辈子的情人。。。
她看了看我,叹口气:都上辈子的事了,还提这干啥。。。


2、女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去,问妈妈:“它们在干什么?”
妈妈:“它们在找吃的。”
女儿:“真懒,它们怎么不自己做饭?”


3、家住农村,晚上天热,爸爸在院里抽烟,看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包,说道:“看,抽烟还是有好处的嘛,都没蚊子咬我。”
旁边的儿子说:“蚊子都知道吸烟有害健康,你还不知道!”


4、和小侄女在家磕瓜子,小侄女说:好无聊,要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。
“比就比,还怕你个小屁孩!”
剥着剥着,趁我一个不注意,小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。。


5、儿子:“爸爸,你说是时间重要还是金钱重要?”
我:“当然是时间重要。”
儿子:“那我们去超市买玩具吧,在网上买虽然便宜,但是要等好几天。”
问答完全没毛病,就这么活生生的被套进去了!


6、因为空调温度开得太低,一觉醒来我感觉头昏脑涨,不住地打喷嚏。
我挣扎着起身准备去做早餐,老公说:“别做了,我下楼买点儿现成的吧。”
我对老公的关心特别感动,美美地回到了卧室。
在卧室玩电脑的儿子说:“不是不让你做,爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”
嘿,你个熊孩子挑事是吧!


7、儿子同学来家里玩,两个人边吃零食边聊天,小同学:这个蓝莓味的好吃,回家我要藏起来一点,免得我妈偷吃~
儿子惊呼:你妈还偷吃你零食?
小同学一脸惊异:你妈不偷吃你零食?
我家的宝贝儿子说:她可不偷吃,她都是当着我面吃。
我。。。


8、老婆不在家,儿子的衣服开线了,我准备给他缝上。
在灯下,我一手捏着针,一手捏着线头,正眯着眼睛穿线的时候,儿子在旁边说:爸爸,你闭着眼能穿上线?
我立马气就不打一处来:滚!我不就眼睛小点吗?我啥时候闭眼了!

来波幽默喷段解解闷儿

1、时间是个自称包治百病的庸医。


2、朋友圈,国内最大的商品展销中心和拍照P图技术交流平台。


3、东北有两大工业:重工业烧烤,轻工业直播!


4、酒精是一种很强力的溶剂,它能溶解婚姻、家庭和事业。


5、为了不看手表,人们在手机上设置时间;现在人们为了不看手机,开始在手表上添加打电话的功能了。


6、我们要人你要钱,那就来看看,我们不跟你谈理想,我们知道你的理想是不上班。——某招聘广告


7、你说猫不吃腥,你用鱼试试?你说女人爱你,你穷一下试试?你说男人爱你,你谈钱试试?你说老板看重你,你谈条件试试?你说你有好朋友,你借钱试试?这社会,不要去试探别人,试探了,你就知道什么叫全剧终。


8、还在上学的真的好好珍惜时光吧,不要觉得上班能赚钱很自由。进入社会后你会遇见比学校里10倍奇葩的人,20倍不讲理的傻逼,受30倍的委屈,背上100倍的压力,累死你的不是工作,往往是工作中遇到的人,结果那些傻B你还不能打他,因为你是有素质的人。


9、功能饮料总是宣传说有开车抗疲劳、运动后体能恢复、熬夜加班提神的功效,但我觉得这些全是扯淡,还不如找个美女坐副驾驶座、站篮球场边上、穿着黑丝坐办公桌上来得有效。


10、每次吼完孩子,都很后悔,觉得应该做个温柔耐心的妈妈。。。
每次吼完老公,也很后悔,总觉得哪里没发挥好。。。


11、青年喷前辈:待在本地就说他不敢闯,到外地发展就说他瞎晃悠;早婚就说欠缺事业冲劲,晚婚就说不爱负责任;做生意就说他们太嫩太冲动水太深你们不懂,凑点小钱开咖啡馆选物店就说他们沉溺小确幸;年轻人不想理你们,说他们没狼性,年轻人理你们说几句,就说他们道德沦丧不懂敬老尊贤。


12、演技精湛吴亦凡,一米八零黄晓明,从未整容是杨颖,冰清玉洁钟欣桐,男儿本色是鹿晗,摇滚教父是汪峰,用情专一章子怡,不近女色曾志伟,从一而终郭富城,不靠老子王思聪,爱国艺人杜海涛,清纯美女白百合,阖家欢乐王宝强,不用替身是杨洋,坚持原创郭小四,从不吸毒柯震东,百花影帝李易峰,铁血硬汉黄子韬,贤妻良母是马蓉。

小小年纪就能把你笑晕倒!

1、两个小学生是好朋友,有一天他们在聊天的过程中吵了起来,一个说“你看看,你爸爸是修鞋的,你穿的鞋竟然脚指头在外边!”
另一个说:“还说我呢,你爸爸是牙医,可是你弟弟出生时竟然连牙都没有!”


2、父亲给儿子定下的伙食标准:80分吃米饭;70分吃馒头;60分吃面条;不及格的话,那就只能喝稀饭;如果想吃饺子,必须考到90分以上。
期末考试,作文题目是《理想》,他写道:我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道,以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的水平,离吃饺子的标准还差得很远。


3、老师:你来说说你的理想是什么吗?
小学生:吃得好,穿得好。
老师:你的理想能不能更高些?
小学生:吃得更好,穿得更好。


4、早上,我送儿子上学,在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道:“你儿子又听话学习又好。”
我客气地说:“哪里,你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。
看见同桌的妈妈走远了,儿子不高兴地说:“爸爸,人家又不是夸你,你谦虚什么呀?”


5、天冷了,儿子不想洗头,每次洗澡之前总是问:“今天洗头吗?”
妈妈说:“闻闻你头发有多臭。”
儿子振振有词地说:“我的鼻子在下面,头发在上面,闻不到。”


6、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。
妈妈说:要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。
爸爸略加沉默后说:考那么多门,100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。


7、数学课,老师评讲试卷,有道很简单的题但还是有很多童鞋答错,于是老师她愤怒了:“这么简单的题简直就是送分给你们的,你们都不要”
一个女同学回答的很强大:“我妈说了,不是我的东西不能要”

有意思民间的蠢人、蠢事、蠢笑话

有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子,大家都去祝贺,他也去了。主人一见他来了,生怕他说漏了嘴,赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好,就低头光吃东西不作声。直到吃完了,他才对大家说:“你们都能证明吧,我今天可什么也没说,这个孩子要是死了,可别怨我。”

小明系列笑话:老师我能演什么

小明系列笑话:老师我能演什么? 小明去成人用品店买TT,售货员阿姨拿了个最小号的,小明看看了看说不行,太小,最后阿姨给拿了个最大号的,小明很高兴,直接就套到头上了,阿姨赶紧说那东西不是套到头上的,小明说,阿姨你不知道我们幼儿园要举行动物联欢会,有扮演小兔子的、小狗的。我去问老师,老师我能演什么?老师说,你能演个JB

笑喷,一头熊追你肿么办?

1、她一直以为我喜欢她,听到我亲口承认后她哭了,她:不知道做错了什么要被一个屌丝喜欢。


2、第一次去女友家,当女友说有事出去一下,顿时有一种鱼儿离开了水、瓜儿离开了秧的感觉。


3、我和女友一起把我的哥们和她的闺蜜介绍到了一起,后来他俩吵架分手了。。。
女友替她闺蜜打抱不平,我就为我哥们极力辩护。
嗯,你没猜错,现在我俩也分手了。


4、男:“我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心。”
女:“这人也太可怕了吧?啥都没有,还要纠缠人家一辈子。”


5、和二货女友一起看《熊出没》,我:熊会爬树吗?
女友:会。。。
我:那如果一头熊追你肿么办?
二货女友:那就答应它。。。


6、今天和几个城管朋友走在街上,看到公园有人在打太极,我一瞅,这不是前女友她爹吗?当初就是他不同意我俩!
就在他旁边扔了几块钱,几个城管朋友走了过去:“谁让你在街头卖艺的!”然后她爹就被轰走了。


7、屌丝:“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人,我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢?”
女神:“因为你们太不解风情。”
屌丝:“我们哪里不解风情了?”
女神:“你今晚来我家我再告诉你。”
屌丝:“不,你先给我解释。”


8、地铁里,一清纯美女在打电话:“半小时后民政局门口见,不要迟到哦。。。”
我不禁默默的送上祝福,心想着哪个家伙这么走运啊。
谁知美女接着说:“记得带上户口本和结婚证。”

小伙伴都夸我机智

小的时候和两个小伙伴一起去偷鸡,他俩去偷,而我负责盯着鸡的主人,没想到主人正在炖鸡。于是,我告诉主人,有人在偷你家鸡,然后主人就急忙出去,果然看到我俩小伙伴鬼鬼祟祟的,然后追了上去把他俩赶走。而我,把他炖好的鸡端走了。多年来,小伙伴都夸我机智……

爆冷,冻僵你的笑容




1、今天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。


出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?”



2、一Pol.ice回局里向上司报告。


上司问:“有没有什么不寻常的情况?”


他:“没有,只有个女的从10层楼跳下来,当场摔死了。”


“这还不算不寻常?”


“噢,这种情况活着才不寻常吧。”



3、“哥,今天怎么了,心不在焉的?”


“哎,还不是和你嫂子吵架了”


“怎么了?”


“那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。”


“那不是冤枉你吗?”


“是啊,算了,不提那扫兴的事! ”


“嗯,那我们早点睡吧。”



4、一哥们微信问我在没,最近怎么样,手贱回了个“还行,就这样”。


谁知哥们问借钱,只好接着回“还行,就这样”,就这样连续几次装成自动回复。。。


结果哥们来了一句,“艹你大爷,没钱就直说,哥能理解你,微信没有自动回复造不造! ”


我。。。



5、A:听说你调职了,高升了吧?


B:嗯,算升了。之前只看管一个小小的办公室,现在调我去大门那里看整个公司了。


A。。。



爆笑,有个二货同学。。。

1、毕业晚会上,一哥们儿上台演出,用极富磁性的声音动情地说:“儿行千里母担忧,下面我给大家演唱一首《父亲》!”


2、宿舍有一哥们很渴,但又懒的出奇,不想动。看到桌子上一杯放了几天的水, 上面飘着灰,下面有杂质。于是,拿起一根吸管喝掉了中间的部分。


3、有一二货同学戴着条假的黄金链子去火车站,不料一男子揪下就跑,旁边的大爷坐不住了,着急的说:小伙子快追啊。
同学淡定的摆摆手:不就是万把块钱的事,不追了。


4、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车?这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大,路过学校没发现,走过了……


5、一舍友跟朋友聊天,那个朋友说,“我家就只有我一个还没结婚,我奶奶都着急了,”
二逼舍友回了一句,“你奶奶是急着抱孙子了吧。”
那个朋友无语了,“我就是孙子好不好。。。”


6、一男同学问女同学:女生都喜欢什么样的男生啊!
女同学:喜欢幽默的男生!
男同学:哈哈哈!那我岂不是妻妾成群?
女同学:长得幽默不算幽默!


7、上课时有一二货同学在睡觉,老师立即走过去叫醒他问:你为什么不听课?
他答:因为我听不懂!
老师:你为什么听不懂!
他答:因为我没有听!
老师:你为什么不听课。。。???


8、一舍友跟朋友聊天,那个朋友说:“我家就只有我一个还没结婚,我奶奶都着急了。”
二逼舍友回了一句:“你奶奶是急着抱孙子了吧。”
那个朋友无语了:“我就是孙子好不好。。。”

换三次衣服

昨天下午领导看到女同事说,你一天不好好上班,换三次衣服。。。那女同事瞬间接道:你一天不好好上班老看我换衣服干嘛!

情人节想要什么礼物

我问女友:“情人节想要什么礼物?”她说:“什么也不要,有你陪我就够了。”“可是我要陪别的女生过呀。”我说。
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