非常开心

地理老师气死在厕所

地理老师问:“河水往哪里流啊?”

一学生猛站起来唱到:“大河向东流啊! ”

老师没理会他接着说:“天上有多少颗星星阿?”

那学生又唱到:“天上的星星参北斗阿! ”

老师气急:“你给我滚出去! ”

学生:“说走咱就走阿! ”

老师无奈:“你有病吧?”

学生:“你有我有全都有阿! ”

老师:滚

笑侃生活,侃的巨有乐

1、多难兴佛。


2、生活很克隆,理想很相公。


3、面子是别人给的,脸却是自己丢的。


4、古之成大事者,不唯有超世之才,亦必有坚忍不拔之胃。


5、鸟在笼中,恨关羽不能张飞;人处世上,要八戒更须悟空。


6、潜规则大约这样形成:先是容忍,然后是默认,最后是同流。


7、思想的力量是无形的,总是隐在商业、经济的后面作用于人群。


8、在我看来,公司平时安排的各种培训分两种,一种管饭,一种不管饭。


9、两个人之间的感情就像织毛衣,建立的时候一针一线,小心而漫长。拆除的时候只要轻轻一拉。


10、人在职场,应该肯德基(肯下功夫,才能得到机会),还要麦当劳(埋头劳动、工作),才能必胜客(必定赢得客户)。


11、考驾照这件事因为懒拖了好几年,前几天看到无人驾驶出租车已经在北京上线了,非常开心。
看到没,只要你足够懒,等不到你去适应时代的那一天,时代就会来适应你。


12、上班这一天。。。
最痛苦的事就是“下班了,活还没干完!”
最最痛苦的事就是“还没下班呢,活干完了!”
最最最痛苦的事是“上班时没有活,快下班了,来活了!”
最最最最痛苦的事是啥,你知道嘛?就是“上班时没活,下班时没活,下班到家了,打电话告诉你来活了!”

小孩子们的幽默与智慧

老师在课堂上检查她布置的家庭作业,到小明时。小明说“老师,昨晚我家停电了。”老师问“那你一晚上都干嘛啦?”“看电视啊1“你们家不是停电了吗?”“不是,是这样的,”小明慌了说:“我点蜡烛看的!!”

能够会心一笑的男女笑段

1、喜欢一个人时,吸进去那么多勇气,最后呼出来的都是叹息。


2、没有壳的蜗牛是鼻涕虫,没有房的男人是可怜虫。


3、喜欢一个人可以把他的朋友圈微博翻到底,边看边感叹为什么他可以一直这么可爱,讨厌一个人也能把他朋友圈微博翻到底,边翻边感叹这人果然从小傻B到大。


4、有人问我一个小姑娘每天那么忙做什么,又不像男的需要养家,干嘛拼命赚钱。
我的天,我不养家,但是我要养YSL的唇膏,SK-II的水,CHANEL的新眼影,DIOR又出限量了。。。
比一个男人肩膀抗得多,毕竟都是上市企业。


5、记住,女朋友如果一不小心剌了下手,那么365天内她可以洗脸洗头洗澡澡,就是不能洗碗,碰都不能碰,我不是危言耸听,你们要重视起来,这不是儿戏。


6、虽然你知道屁用没有,但你还是掏钱买结婚用的钻戒;
虽然你知道这辈子也不会看几次,但你还是掏钱拍了所谓的结婚纪念册;
虽然你知道除了浪费钱以外就只是让自己累的半死,你还是按照父母的意思办了婚礼。


7、“聪明和睿智有什么不一样?”
“聪明是能够在跟女友吵架的时候瞬间看穿她逻辑论证上的矛盾与谬误然后再加以反击。”
“嗯,我了解了,那睿智呢?”
“睿智的人会安静闭上嘴。”

猪精遍地走

其实吧,好看的皮囊也不太多,有趣的灵魂更少,倒是长得难看又无聊的猪精遍地走。。。

老爸你把我忘了

上回我们开家长会是四点开始,我们上课上到三点45,所以我们就打算在学校写会作业跟家长一起回去,结果!我同桌在其他教室写作业,结束之后他爸忘记他了,开着车就走了,我同桌在后面追车:老爸你把我忘了!……

爆糗,Ta们火气有点大

1、朋友出了点事,找我帮他支招。
我:这件事,从她的角度来说。。。(省略三百字)
他:确有此理!
我:从你的角度来说。。。(省略三百字)
他:更有此理!那从你的角度来说呢?
我:从我的角度来说???关我屁事!


2、男:“说实话,我脑子里有问题。”
女:“啥问题?”
男:“问题是,你愿意嫁给我吗?”


3、跟同事说想换个发型,听听她们的意见。
几个同事听后有点为难的说:“就这样挺好,换了发型我们还得再花时间适应你的新丑法。”
我勒个艹。。。


4、一男同事给我说:近来你老公总是骚扰我!
我诧异地瞪大了双眼,问:他搞基?!
男同事也不淡定了,敢紧说:他不搞基,他卖保险!
我。。。


5、一大早我哥就屁颠屁颠的跑来找我:“你前两天买的彩票中了5000块钱!”
我听完不敢相信这是真的,于是回了一句:“你确定?”
我哥:“彩票我给你兑了,奖金我也给你花了,怎么会不确定?!”
我。。。

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