非常开心

是谁发现了北美洲

美国一个幼儿班在上地理课。老师:玛丽,请在地图上指出北美洲。玛丽:在这里!老师:很好。各位同学,你们知道,是谁发现了北美洲吗?全班:是玛丽!

贴近生活的幽默讽刺

1、在我打工的单位,有位专业碰瓷的老先生,有三年工作经验。前不久,这位老先生在上班时被一辆车结结实实怼了一下,伤的不清啊,肠子都出来了;而那车却跑了。
这位老先生现在还在医院躺着呢,动好几次手术了。你还别说,现在医疗水平就是高;虽说治不好,可就是死不了。
已经花二三十万了,街坊邻居都猜测再过几天就该余额不足了。。。


2、小王上初中的时候就有喜欢的人了呢,有一天他向那个女孩子表白,
那个女孩问:“有房吗?”
小王:“有,我爸的!”
女孩问:“有车吗?”
小王:“有,我爸的!”
女孩问:“有存款吗?”
小王:“有,我爸的!”
那个女孩默默低下头,思考了一会儿,很为难的说:“要不然我们先以母子相称吧,让我适应一下!”


3、公子家门前有个老乞丐,公子总会给老乞丐一两枚铜板。
多年过去,老乞丐要去很远的地方,来谢公子:“要不是你,我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了,要是有下辈子,换我常常给你钱”。
公子笑笑:“那你会是谁,才能对我那么好。”
老乞丐想想说:“下辈子就让我当你爸吧。”


4、医生同事告诉我:以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们,你们就往医院设备后面躲,哪个设备贵就躲到哪里!因为设备坏了医院会出面,你们被砍了可就没人管了。。。


5、老公洗澡去了,他手机上一个女性朋友发信息来:在干嘛呢?
我一时兴起,就回:正在想你呢。
对方说:真的吗?
我觉得无趣,就回复过去:刚才的信息是我发的,我是他老婆。
对方秒回:太好了!
我奇怪了:嗯?什么太好了?
对方说:趁他们都不在,我俩聊一会吧?我是她老公!

小年轻搞的笑,就是让你受不了!

1、有个人说我可丑,我特别心疼他,年纪轻轻眼睛就瞎了!
回家后我问风扇我丑么?
风扇摇了一上午头,顿时感觉心里舒服多了!
边上的二货男友来了句:别听风扇的,那都是吹的。


2、男苦口婆心的道:亲爱的,不会做饭是女人的缺陷,你一定要学会啊!
女人皱皱眉,掏出男人的钱包,拿出1000元。
女:喂,徽菜馆吗?请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到平等家苑。。。
半小时后,女人看看一桌美味,对男人挑挑眉:只要男人有钱,女人就没有缺陷。


3、“你说我是不是绿茶婊?”
“什么是绿茶婊?”
“就是那种长得漂亮但是。。。”
“你不是”
“你听我说完就是那种长得漂亮。。。”
“你不是”


4、“我是五百强员工,我在金茂大厦办公。”我骄傲的说。
哥们儿:“切,太监还在紫禁城上班呢!”


5、今天让公司李哥给我倒水,李哥不同意,刘姐说:“男人不能说不行!!”
李哥拔地而起,给我斟满,顺势给李姐倒,李姐说不要。
李哥来了句:“女人不能说不要!”


6、马路边上,有一车风驰电掣呼啸而过,边上系鞋带的妹纸没看清是啥车,就大吼一声:“有钱了不起啊!”
有人插口:“那是摩托车!”
妹纸:“穷B屌什么屌!”


7、今天坐公交车上,不小心挤到一孕妇。。。
刚想道歉,她就先开口了:“注意点,挤掉了你赔啊?”
我一看,长得挺漂亮,马上道:“我赔,多大点事啊,真是的。”


8、女神:“一直以来你对我的好我都好感动,明天就要跟高富帅订婚了,今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”
屌丝:“准备啥?”
女神指了指他衬衣口袋:“你这衬衣好透明,我都看见了。”
屌丝拿出来,一脸不舍:“这袋方便面调料包是我晚上冲汤喝的,给你吧。”

品评男女的幽默妙段

1、男人的脸是自传,女人的脸是小说。


2、除非特别有钱,一般男人还是把钱花在自己身上更容易吸引女人。


3、女人越谈越觉得后来的好,男人越谈越想前面的。女人结婚:就是他了。男人结婚:只能她了。


4、如果一个人感觉你有点喜欢他,那你肯定不是“有点”喜欢他,而是已经超级超级喜欢他了。 但如果你感觉一个人有点喜欢你,那你肯定是自作多情了。


5、男友就像女人的儿子,你不可避免地得管他吃喝,跟他唠嗑,教他做人,陪他睡觉,而他有了新欢的时候其实就跟娶了媳妇忘了娘是一个道理。


6、总有一些女人嫁人希望老公像保姆一样伺候着你,事无巨细的给你安排好一切,还要挣钱养家,还要给你买买买满足你的虚荣心,自己做决定了你说不问你的建议,问你了又说没主见,啥都要你操心。。。唉!


7、说起来你可能不信:在你这,指甲油可以分为裸色、黑色、暗红、正红、墨绿、闪粉、深酒红、抹茶绿、浅豆沙、樱桃红、樱桃粉、西瓜红,各种各样,颜值不一。
而这一切,在男生那里都可以统称为:什么玩意儿!


8、女生看女生永远第一眼就看出她抹没抹粉底、贴没贴双眼皮、戴没戴美瞳、头发有没有刻意卷过、是不是想引起别人的注意,一看一个准。
但是这些在男生眼里就是:啊!没有吧,好漂亮好可爱啊。


9、永远不要小看一个保持身材的女人。因为这意味着她们有着常人不能比的毅志力和忍耐力,拒绝掉了常人不能拒绝的诱惑。
一个减肥的女人,她必须控制饮食,坚持运动,勤练瑜伽,拒绝一切能让自己长胖的美味和热量。
这样的超强毅力和控制力,用在情场和职场上,简直就是无往而不利。


10、“为什么女生讨厌撞衫?”
“还不是因为他人穿起来比她美观。”
“那那些美丽的女生为什么也讨厌撞衫?”
“长得这么丑还和我穿一样的衣服真,真扫兴!”

去学校找出一波爆笑来

1、刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事,十分钟过后,人没回来,内裤被送回来了。。。


2、那一天午后,我从睡梦中醒来,习惯性地拿出打火机和烟,点燃一支烟,深深地吸了一口吐向了窗外,这一连串贯性动作一气呵成。
当我转头的一霎那,我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。


3、又要高考了,想起当年自己高考的时候考的非常差,不由得心里不是滋味。。。
不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我,不由一阵得意,慢吞吞的走着。。。
突然,一个人坐不住了,说道:“你倒是快点啊,上菜的!”


4、期末考试,班花坐我后面,给我要小抄。。。
写答案的时候就把几个不太确定的答案给改了传给她。
结果刚出考场准备跟班花邀功呢她却说要跟我绝交,我很生气的问她为什么?
她拿着我传给她的纸条怒吼道:一共ABC三个选项,你TM告诉我选D是什么意思!
我。。。


5、大学毕业,我到火车站送室友。
我:我是不会给你买橘子的。
室友:还是你好,他们都去给我买橘子了,都想占我便宜。
我:我不需要通过买橘子来证明什么,因为我本来就是你爹。

爆逗夫妻,饭量都不小!

1、看到电视里愉情的报道,老婆问我:为什么你们男人总是吃着碗里的,看着锅里的!
我想了想,回道:饭量大。。。


2、早上起床急上厕所,痛快淋漓之后,发现没纸了。。。
于是喊老婆:“亲爱的,我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西,你给我拿来。”
二货老婆竟然拿着一个勺子递给我。。。


3、老婆要把老公赶出家门,去厨房拿了一个碗给老公。
老公不解:“为什么要拿一个碗给我?”
老婆冷笑一声:“因为碗很重要,除了可以装饭还可以装钱……”


4、老婆:“老公你会不会嫌我胸小?”
老公:“不会,想摸A罩杯是就摸胸。想摸C罩杯就摸屁股,想摸E罩杯就摸肚子”
老婆:“滚。。。。。。”


5、老婆是我的初恋,今天打电话我开玩笑说:“老婆,我们分手吧,我长这么大还没有分过手,让我的人生完美一点”
这二货来了句:“你人生里还没有带过绿帽子吧,要不要也完美一下?”
好吧,我错了,错了还不行吗!!!


6、老婆手背上青了一小片,她正嘀咕到底是怎么弄伤的时候,我跑过去又是吹气,又是抚摸,一边还给她出谋划策:“下次打你老公轻着点,不然手又该受伤了!”


7、老妈在我家帮着看孩子,出差在外老婆发信息问我:“我们三个最想谁?”
“想老婆”
“骗人,三个人中只有我是能换的!”


8、结婚后,夫妻感情一般是这样的的:她不但不同意他说话的观点,而且她誓死剥夺他说话的权利。

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