非常开心

监视

病人:医生,我妻子毫无道理地监视我和我秘书,搞得我心神不宁。心理医生:你妻子是干什么的?病人:结婚之前她是我前任秘书。

每天不逗B,浑身不舒服




1、我躺在一张床上,心想:“在这张床不知道睡过多少女人,虽然我对她们都不了解,现在这社会不就是这么回事嘛……”


就在此时,一个护士的声音响起:“喂,还在磨蹭什么呢?你该出院了!别的病人还在等着床位呢! ”



2、今天坐公交车,看到一个男子猥亵一个妙龄少女长达15分钟,我终于忍不住走过去对他吼道:你有完没完?说好了每人五分钟的



3、你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。



4、变成只蚊子也挺好,走到哪儿都有人给我鼓掌。



5、天冷了!如果不能给我拥抱,请给我买件外套,M号。如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号~~~



6、有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害,我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。



7、向暗恋的女生表白了,她竟然说让我死了这条心!


殊不知这句话折磨了我很久,我无法理解,为什么心的量词会是“条”?



8、今天中午下班回家,看见自己的电动车钥匙就挂在车子上,还开着!!


当时我就震惊了,我们这里人的素质怎么这么差了!居然开了一上午都没人帮我关了!



9、有人辟谣说在加油站是可以打电话的,真是扯淡!我试了一下,仍然提示欠费。



10、不是钱多钱少的问题,如果同事太难相处的话,真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会,因为自从我来到单位之后,很多人都辞职了。



应该给爸妈佩朵搞笑大红花!

1、我妈说过最经典的一句话就是:我这辈子算是倒霉了,遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!!


2、昨天在故宫玩,听到一个小男孩向妈妈提问:“妈妈,为什么乾隆只出来玩过六次?”
妈妈:“因为他作业很多。”


3、我家是个民主的家庭,儿子自从入学小班后,每天早上起床,都会哭哭啼啼不肯吃早饭不愿意上学,奶奶总是语重心长的劝说,爷爷一脸无奈的坐着看报,妈妈匆匆的打扫着卫生,我呢则是挤眉弄眼的哄儿子。。。
最近全家开了个会,觉得如此下去不是个办法,最终结果就是:打!


4、考试完后,我拿着10几20几分的试卷,忐忑不安的拿给了老爸看。
老爸看完,二话不说就打电话给我班主任,问到:李老师阿。我是明明的爸爸,我想问下他这次考试有没有作弊,怎么考这么多分?


5、最近发现有些脱发,于是我问老妈:“妈,您说我这脱发用去医院检查一下吗?”
老妈安慰道:“不用,你爸年轻时也这样,掉段时间就不会掉了。”
我看了一眼老爸的光头,发现老妈说的好有道理。。。


6、朋友儿子,课余时间学武术。
突然有天老师叫到学校,说儿子用砖头打破了同学的头。
晚上回家把他儿子好一顿揍,边打边气愤的质问: “我花那么多钱天天送你去学武术都白学了吗?和人单挑居然用砖头?!


7、家里还没有电视那会,我总是站在别人家门口看动画片,老妈看在眼里,终于有一天她跟老爸商量道:“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊!再苦也不能苦孩子啊!”
我听得那个激动呀!
老妈接着说:“不如帮儿子买张小塑料凳吧!轻巧方便携带!”


8、晚上跟老妈坐一起看电视,老妈:把你手机给我玩一下。
我:嗯。
老妈:解锁
我:解了。
老妈:小王八羔子你果然是单身,居然连隐私都没有。
我。。。

爆笑,熊孩子被揍成重伤了

1、儿子不肯吃晚饭,妈妈问了半天,他才支支吾吾地说:“我不饿!中午在幼儿园帮小贝把饭吃了,她答应让我亲她一口。”
妈妈又好气又好笑地说:“以后不准再帮别人吃饭了!”
谁料,儿子无奈地说:“可我这个月都得帮她吃,因为今天我忍不住亲多了。。。”


2、爸爸:“儿子,最近在学校里边表现怎么样?”
儿子:“表现很好,学校里边最近盲目跟风,我就不跟风!”
爸爸:“很好,你们学校最近流行什么风?”
儿子:“学习!”


3、星期天一家四口去公园,小女儿坐在爸爸肩头,两只小胖手拍着爸爸的脸颊,从家一路拍到公园门口。
儿子看到了心痒痒的,公园里看爸爸在长椅上玩手机,儿子给了爸爸一个大嘴巴子。。。
爸爸蹦起来:兔崽子,你再打劳资一下试试!


4、今天我给儿子买了一只猫,儿子问我媳妇儿:“麻麻,你看它是男猫还是女猫?”
媳妇儿没好气的使劲拧了我一把然后对儿子说:“我不知道!问你爸!”
儿子看着我突然说:“不用问,它是只男猫!”
媳妇儿问:“你怎么知道?”
儿子说:“我刚刚掐了它一下,它没吱声!。


5、儿子特别淘气,玩闹时不慎磕破膝盖,送他去医院包扎。
医生出来对我说:“你儿子现在是重伤,要有心理准备。”
我质问医生:“磕破膝盖怎么成重伤了!”
医生说:“这孩子太调皮,我给揍的。”

笑侃生活:认知高远,体悟颇深!

1、一篇文章好不好,主要看读完从厕所出来腿麻不麻。


2、东北有两大工业:重工业烧烤,轻工业直播!


3、代驾行业真的是反人类,以前明明开车了就可以不喝酒的!!!


4、屁真的很努力,它知道自己没法被人看到,不惜搞臭自己来让别人知道它的存在。


5、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!


6、人生有时就是一记三连杀:1.你年纪越来越大。2.你体重越来越大。3.你年纪越大想要减去同样的体重就要付出越多的努力。


7、你觉得别人牛B,别人不一定觉得你牛B;但你要觉得别人SB,在别人眼里你也是一SB;所以我认为牛B像单恋,SB则是两情相悦。


8、有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的?免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。


9、按照现在的北京房价,两个北京土著结婚,相当于两家上市公司合并。外地人跟北京人结婚,相当于借壳上市;外地人在北京买房,相当于IPO。要是其中一套房划片为上学区,相当于定增了。


10、都知道传销是骗子,大家还是想去碰碰运气,就跟玩彩票一样,只是想赌个大的而已,因为不去赌,这帮人也知道这辈子很难发大财,赔上几千几万块,万一自己努力去忽悠别人,发大财了呢?搞传销的大部分都是挂着受害者面具的骗子!


11、猪肉价格三十三,牛肉羊肉也不甘。
小鸡紧跟飞上天,小鸭虽然涨的慢。
最多相差七八天,现在就剩鱼没涨。
估计已到龙门边,猪升天,鸡成仙。
鸭也跟着往上蹿,牛羊价格更没边。
要想生活不破产,吃斋念佛乐无边。

为报血海深仇,他到少林寺去拜师学艺

为报血海深仇,他到少林寺去拜师学艺,可是少林方丈说他虽身无长物,却是尘缘未了,不愿收他…
他不甘心,在少林寺大门前长跪不起,不吃不喝坚持了三天三夜…
第四天,方丈终于动了恻隐之心,叫了几个和尚把他拉出去扔了……

还是趁着年轻再和你爸生一个吧

这几天心里烦闷得很,于是在乐宝袋借了点钱回老家放松放松!一回到家就被开了个批斗大会。

我妈指着我鼻子骂道:一天天就知道玩你那破手机,你都单身多久了?

当时我尴尬道:妈,我是不想找,等我工作稳定了再说吧!

妈:哎!就你这磕碜样。我还是趁着年轻再和你爸生一个吧。

送快递的

一男子到寺庙算卦:"大师,我人生还有意义吗?"大师:"施主,你是做什么的?"男子:"我是个浪子,每天开着车,从南到北,从东到西,终日徘徊在别墅、小区之间,疲惫地浪荡于众多女子之间!"男子:"偶尔累了,想躲开女人休息一下,而她们就会像疯了一样打电话给我!我该怎么办?"大师又问:"这位施主您能说的具体点吗?"男子:"送快递的!"

爆笑,有个二货同学。。。

1、毕业晚会上,一哥们儿上台演出,用极富磁性的声音动情地说:“儿行千里母担忧,下面我给大家演唱一首《父亲》!”


2、宿舍有一哥们很渴,但又懒的出奇,不想动。看到桌子上一杯放了几天的水, 上面飘着灰,下面有杂质。于是,拿起一根吸管喝掉了中间的部分。


3、有一二货同学戴着条假的黄金链子去火车站,不料一男子揪下就跑,旁边的大爷坐不住了,着急的说:小伙子快追啊。
同学淡定的摆摆手:不就是万把块钱的事,不追了。


4、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车?这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大,路过学校没发现,走过了……


5、一舍友跟朋友聊天,那个朋友说,“我家就只有我一个还没结婚,我奶奶都着急了,”
二逼舍友回了一句,“你奶奶是急着抱孙子了吧。”
那个朋友无语了,“我就是孙子好不好。。。”


6、一男同学问女同学:女生都喜欢什么样的男生啊!
女同学:喜欢幽默的男生!
男同学:哈哈哈!那我岂不是妻妾成群?
女同学:长得幽默不算幽默!


7、上课时有一二货同学在睡觉,老师立即走过去叫醒他问:你为什么不听课?
他答:因为我听不懂!
老师:你为什么听不懂!
他答:因为我没有听!
老师:你为什么不听课。。。???


8、一舍友跟朋友聊天,那个朋友说:“我家就只有我一个还没结婚,我奶奶都着急了。”
二逼舍友回了一句:“你奶奶是急着抱孙子了吧。”
那个朋友无语了:“我就是孙子好不好。。。”

吐槽小青年的俏皮妙语

1、成熟就是愈来愈觉得以前的自己是个SB。


2、发脾气,只是表示你的智慧不足以解决你所面临的问题~!


3、小时候画在手腕上的表不会走,却带走了我们最好的时光。


4、在人生的冬天,哭解决不了任何问题,反而会使风干的脸颊很疼。


5、高富帅的天涯何处无芳草,穷矮挫的拾到篮里都是菜!!!


6、赚钱是本事,花钱是技术。虽然我本事不大,但技术却一直很高。。。


7、这社会,女的照相照胸,男的照相照车,谁知道胸是不是挤的,车是不是你的。


8、讨厌的人做什么都讨厌,坐着觉得他懒,帮忙觉得他添乱,站着又嫌他挡路。。。


9、“忙着呢”的意思就是我在聊天、打游戏、看动漫、玩手机、对着天空发呆,反正就是不包括理你。


10、你为了满足她的愿望耗尽心血与力气,可当你半邀功半撒娇地说自己有多辛苦时,她却冷淡地说:“我又没逼你。”


11、有一天我觉得自己长高了,但后来发现,其实是被子盖横了,有一天我觉得自己身子发热不怕冷了,但其实是供暖了,有一天我喜欢的人在QQ上主动跟我热情的搭话,但其实是被盗号了。曾有过很多次美好的自我感觉,但事实一次次证明,我想多了。

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