路上遇见一对父女,女儿坐在爸爸电瓶车后座、感觉后醉了、一边哭一说说：爸爸我长得好丑、他不要我（估计失恋）然后爸爸说：不丑、你再怎么丑也是爸爸的女儿、爸爸要你、行不行。顿时楼主心里各种味道、拿出手机给爸爸发了条短信说、爸爸我好丑。结果爸爸回复：没事、我也丑。。。额

1、老头道：那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。

可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！

少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：猜拳就猜拳，说得这般威风！

2、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼？” 

“我叫李一。” 

“这位高僧怎么称呼？” 

“我叫弘一。” 

“这位大儒怎么称呼？” 

“我叫周一。” 

“滚！！再不走就打死你！ ”

3、外地人来到秦国都城，发现怪现象。

城中无论什么人，都板着一张脸，不苟言笑。

听说都城在禁刀，禁个刀咋就弄成这样了？

外地人悄问路边神情严肃的小贩：你们这是怎么了？

小贩：禁了。

外地人更奇：禁了？连笑也禁了？

小贩：这个字也不能说。

外地人讶然：为啥？

小贩附耳：因为笑里藏刀。

4、从前有一个女子，每天必须吃醋，否则就会昏迷不醒。她的丈夫求助于得道高僧，得知一个醋瓶修炼成妖，跑到了她的体内，想要治好这个怪病，就要用盖子把醋瓶盖上，用咒语封印起来。

男子历尽千辛万苦，终于找到了那个叫做“戒指”的瓶盖，戴到女子的手上，那段咒语，就是醋妖最怕的承诺。

小张默问：“爸爸，这个为什么叫逸夫楼？”“哦，那是以邵逸夫先生的名字命名的，邵逸夫捐了很多教学楼，非常了不起。”“爸爸也了不起！你看，新加坡国立大学，国立牛津大学，瑞士国立大学，国立清华大学……”

女朋友骂我，忍无可忍我说：“你这么牛B，你咋不上天呢？”她冷笑说：“傻呀我？我好不容易才求母后让我下凡，怎么能说回去就回去！”

孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”

妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”

孩子：“我去了么？”

妈妈：“当然去了１

孩子：“我怎么不知道？”

妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

小两口在家吵架，老公抢过老婆的手机，往床下使劲一扔，床下爬出个男人。。。老公怒道：咋回事？老婆慌了：我的天哪，联系人都摔出来了！

“老公，我做的饭好吃吗？”“老婆，你想听真话还是假话？”“先说假话吧。”“跟大便一样难吃！”“那真话呢？”“比大便还难吃！”“那你把桌子上的全吃了。”

1、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”
另一女生不屑道：“哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”

2、某日，一女网友坐火车来见面，我早早在站台激动地等候。
火车到站后，人群中一中年妇女高呼我网名。我细看，恼了：“咋带这么多行李来？”
“怕见面不成功，还可以去工厂打工。”
“咋还带一孩子来？”
“离婚了娃没人照顾。”
“那你还在网上跟我聊这么热乎？”
她指一指那男孩：“不是我，是他一直在和你聊。”

3、一男子正为女朋友的事闷闷不乐。
朋友问其：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？”
男子抱怨道：“哎，避孕的药我每次都吃十多片，为什么女朋友还是怀孕了？”
朋友蛋定的说道：“因为别的男人没吃。”

4、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。
女人回过头问：“踩疼你啦？”
小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”
话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。”

5、总经理急匆匆地跑到办公室——老王，你的高尔夫球杆借我用一下。——哦，李总，给你。
过了一会，总经理又跑进来——小吴，你的雨伞借我用一下。——哦，李总，你拿去用。
过了一会，总经理又跑进来——小张，你不是有鱼竿吗，借我用一下。——哦，李总，给你。
办公室里议论纷纷，这家伙到底做什么啊。
过了一会，隔壁办公室小马过来了——刚才上厕所，看到李总新买的iPhone掉蹲坑里去了，哈哈！
办公室里顿时充满杀气。

6、有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。
关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”
他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”
“你是怎么说的？”
“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”
“你推销的是什么？”
“手表。”

7、园长：你昨天怎么没把孔雀的笼子关好？
管理员：没关系啦，孔雀跑出去也不会吃人。
园长：狮子的笼子也没关好！
管理员：放心啦！狮子不会有人偷。
园长：金库也没关好！
管理员：金库里的钱不会跑掉的啦。
园长：你明天不用来了。
管理员：明天是星期天，我当然不用来啦。

老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个未曾嫁人的大姑娘１老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”

1、傻人有傻福，但傻B没有。

2、能者多劳，不能者多爽！

3、眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。

4、酒精大概是所有妖精里最平易近人的吧？

5、现在的智能手机真方便，能自动的都自动了，还能自动重启。

6、现在人类大致只剩下列两种：1.低头族；2.向现实低头族。

7、人，要么像辣椒一样有脾气。要么像白菜一样有层次。要么像莲藕一样有心眼。可我做不到！我TM像电线杆一样，直！

8、网络社交的本质不是沟通，而是炫耀，包括但不限于地位，财富，学识，智商，容貌，品味等，偶尔也会有沟通，但沟通也是为了令对方更深刻理解炫耀的内容。

9、现在的人究竟能傻到什么程度？可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。

10、别人要求你去做为难的事情，请直接回答“不方便”。
若不识趣，还要问“怎么不方便？”，回答“就是不方便”。
还不识趣，问“为什么不方便”，回答“你的要求让人拉不出屎来，没法方便”。

11、抠的三种境界：1.铁公鸡，平时只掉点渣渣。
2.不锈钢铁公鸡，连点渣渣都不掉。
3.带磁性铁公鸡，不掉渣渣就算了，关键还吸别人的渣渣。