小两口在家吵架，老公抢过老婆的手机，往床下使劲一扔，床下爬出个男人。。。老公怒道：咋回事？老婆慌了：我的天哪，联系人都摔出来了！

有次和女朋友过夜，她有点小感冒，若有所思的问我：“你怕不怕感冒啊？”
我激动的说：“不怕不怕，当然不怕了！那晚上我们。。。”
话说一半，女友就打断：“你不怕感冒的话你睡地上。”
我。。。

丈夫这天晚饭后没出去打麻将，说是要陪妻子看电视，可他在电视机前坐了不到十分钟，就耷拉着脑袋打开了呼噜。妻子很生气，一把推醒他，数落道：你除了打麻将就别的爱好了？老打麻将，有啥意思？丈夫一听却来了精神：你问打麻将有啥意思？你喊几个人来，我给你现身说法！

昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说:“七星瓢虫!”我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对妈妈说:“妈妈，瓢虫精……”

堂哥堂嫂约定一起减肥并互相监督，每天早上跑步，晚上吃点水果。直到某天下午，提着半只烧鸡的堂哥在公园角落遇到正在啃猪蹄的堂嫂。

1、4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗？”
儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”

2、6岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”
“睡觉玩手电干啥？”
“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

3、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”
毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！”

4、三岁的小女孩缠着爸爸讲故事，爸爸说：“今天就讲个喜羊羊和灰太狼的故事吧。”
小女孩非常开心，撒娇说：“爹地，你当灰太狼，我当红太狼好不好。”
爸爸刚“嗯”了一声，就挨了个大耳光，女儿还朝他怒气冲冲地吼道：“还不赶快去给我抓羊！?”

5、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。
“宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。
“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮他说。

6、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。
我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”
我奇怪地问：“为什么会是我的错？”
儿子说：“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。”

7、“妈妈，你不爱我。”
“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？ 你们两个妈妈都爱。”
“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”

1、给烟不给火，纯属调戏我。

2、人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。

3、你跟没心没肺的人掏心掏肺是何苦呢。

4、空有一身泡妞的本事 ,可惜自己也是妞。

5、口袋里钞票的颜色决定我今天的心情。

6、所谓兄弟就是：发财不见面，受难大团圆。

7、君子报仇，十年不晚，你可要保重身体呀。

8、“别打了，我招，我全招。”---被愤怒的面试者围殴的HR哭喊着。

9、女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我艹，是张三丰。

10、指桑骂槐时，你们有没有考虑过桑树的感受？你们知道么，桑树真的很桑心。

11人身安全须知：第一，提防好脾气的人发火；第二，别和没什么东西可失去的人争。

12、霍启刚为什么娶郭晶晶？ 因为郭晶晶永远不会问他，我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。

13、便秘有一种委婉的说法：我有一种不翔的预感。拉肚子也有一种委婉的说法：我有一种滑翔的感觉。。。

14、你不需要知道那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话，然后在后面随便安个名字，就像这样。———尼采

15、关于堵车，成都是成天都堵，重庆是重复的堵，上海是上路就堵，广州是广泛地堵，南京是难得不堵，长春是长年地堵，天津是天天地堵，武汉是无日不堵，长沙是长长地堵，深圳是深深的堵，北京是首堵。

如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。

现在的女的太开放了，男的找老婆，找到的基本都不是处女！而我可以很自豪的告诉你们！我老婆从我认识她的那天起，直到现在结婚五年多了，一直都是处！你们说我屌不？

一police拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”。司机：“我在学开车。”police惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”。司机：“哦，我上的是函授课程。”

晚上和我妈吵嘴，一狠心就说了句：我不吃饭了！谁知老妈来句：饭可以不吃，但锅必须得刷。。。顿时感觉这日子没法过了。。。

不想歪都难啊！！！我有一只狗，因为长得丑，所以叫菊花。每次叫他都菊花菊花的叫。有一次，同学问我：“你觉得你哪里最丑？”我碰巧没听到，就说了句：“菊花。”