这事只能中午做,因为早晚要出事
哈哈,老婆大人笑死人!
2、老公:“老婆,对不起,我错了。”
老婆:“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛?”
3、老公自顾自的玩手机,我跟他说:你整天就玩手机,都好长时间没陪我说话了。
老公瞟了我一眼,慢悠悠道:不如我陪你玩个游戏?
我:好呀!好呀!
老公:我们就玩一个谁也不理谁的游戏,谁先说话谁输。
我。。。我想打死他!!!
4、昨天老婆办了件蠢事,我逮住机会一顿训,最后骂了她一句没脑子。
她缓过气后说:我是没脑子,但我找了个有脑子的丈夫,你有脑子,但找了个没脑子的老婆,你说咱俩到底谁没脑子!?
我。。。这架我杂就吵不赢呢。。。
5、跟老婆去农庄吃饭,院子里栓了一条狗,正懒洋洋的闭目养神。
老婆犯二,突然张口对着它“汪汪汪”几声,那狗睁开眼睛,不屑的瞅了她一眼,继续睡。
这破狗,还上脸了,我扯开老婆,对着它“呜~汪汪汪”
那狗一愣,直接从地上爬起来,一边挣链子,一边对我狂吠!
老婆拉着我就跑,边跑边冲我笑着说:“你也真是的,好好的打声招呼不行嘛,骂人家干什么!”
我。。。
6、卧室小,没有梳妆台,老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。
我想给她个惊喜,就拍下了。
等快递来了,装作不知道,问媳妇你买的?
老婆看了看,打开后撇了我一眼,问我:首饰呢?
我。。。
7、老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我:老公,你今晚上想吃草莓?葡萄?桑葚?还是原味的?
我:原味吧!
老婆:好吧!正好今天我也不想洗澡了!
A:最近为了让老婆年轻点,可是没有少花钱。
B:花了有多少啊?
A:什么护肤品不在话下,光整一下就花了几万,前前后后几个月花了几十万。不过看上去效果也就那样!
B:我也花了有几十万吧。不过我是直接一步到位。
A:怎么个直接一步到位啊?
B:换了个年轻的啊!
妹子你男朋友喜欢你这姿势吗?
爆囧,这伙人能把人笑憨了
2、足球守门员对自己球队的队员们说:“知道不,我在守门的时候常常想,如果球能变得像球门那么大,球门变得像球那么小,那该多好。。。”
3、人们在谈论某个吝啬鬼。
有人问:“谁在他家吃过饭?”
一人说:“苍蝇!”
4、城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛,让他开开眼界,“怎么样,场面很大吧?”
乡下亲戚不甘示弱:“没啥稀奇的,就跟咱家养的兔子和鸡差不多,赶来赶去不肯进窝。”
5、主任把一份材料递给局长看,局长问:“这内容是真的吗?”
主任拍着胸膛大声说:“肯定是真的!”
“你怎么知道?”
主任斩钉截铁地说:“因为是传真机传过来的呀!”
6、坐公交车,上来一个80多岁的老奶奶,手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。
过了一分钟,那个老奶奶对着小伙子说:“帅哥哥,谢谢你哦!”
周围的人都愣住了,那小伙子半天反应过来,回道:“不用客气的,美女。”
7、某人是个爱说奉承话的人。
一日,四个人到他家做客,他分别问他们是如何来的。
A说:“我坐轿来的。”
他说:“威风至极!”
B说:“我骑马来的。”
他说:“潇洒至极!”
C说:“我走路来的。”
他说:“从容至极!”
D实在听不惯他的奉承之辞,便说:“我爬着来的!”
他笑眯眯地朝他伸出大拇指说:“稳当至极!”
判断标准之一
爆笑,逗B滴糗事一溜串儿
2、那天大雨,我站在街上像落难的孙悟空,对每辆开过的出租车都大喊:师傅!
3、去桑拿不泡澡就是怕金链子会浮起来,可实在没想到洗完澡后用电吹风会把它吹飘起来。
4、今天去用自己的驾照帮别人交违章罚款,结果人家说你违章日期比领驾照日期还早,唉,满大厅里的人都在笑我。。。
5、真正牛B的武功名字都是带数字的。想想还真是,比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌,还有我老婆的一哭二闹三上吊。
6、刚提着滚烫的开水,发现腿上一只该死的苍蝇在我的腿上,我顿时就有个个不错的想法:烫死它。。。你没猜错,一阵杀猪般的惨叫声!!!
7、早上,洗完脸,我都会对着镜子说:“魔镜魔镜,世界上最好看的人是我吗?好,你不说话我就当你默认了哟。”美好的一天就这样开始了。
8、我四岁就习武,六岁即可单手俯卧撑,九岁倒拔垂杨柳,十二岁力大如李元霸,正是这些原因,才成就了我今天的辉辉。不说了,又来了一车砖。
9、告诉大家一个辨别真假钱的方法,用火烧,真钱烧完是灰色的灰,假钱烧完是黑色的灰,我刚试了一下,我们家的钱都是真的,好开心。你们也试试吧。
10、哪个功夫明星最能打?有人说是李连杰,有人说是李小龙、成龙、甄子丹等等,要我说,那些都是电视上的,不好说,就我交过手的来说,还是我爸最能打!
11、曾经有一次坠落山崖,大难不死,看见身边有一本书,封面已经破损,模糊不清的看见有“九阳”二字,以为捡到武功秘笈,打开一看,我草、我草、我草,居然是九阳豆浆机使用说明书。。。
12、今天遇上了暗恋的妹子,上前向她打招呼。
她毫不留情的对我说句:“怎么你还没死呢?”
邨时心不禁一激向天叹声:“苍天啊,这年头还有妹子在乎我的生死。”
一下子又找到了活下去的目标了。。。
能把小气说的这么的理直气壮
爱网购的人涵养都不会太差
爆囧,熊宝宝笑死人
他对我说:“姐,等我长大了,挣钱给你整容!”
2、我儿子写的日记:妈妈让我去扔垃圾,我想,万一下面有个卖小孩的怎么办?被wa掉眼睛,被放进一个麻袋里丢进河里yan死,那些小孩都是因为自己出门而yu难的,我可不要像他们一样。
我看到lou梯旁有好多垃圾,sui手一扔就走了,虽然很不好,但是,我活着回来就很好了。
3、有天我问儿子:“嘴巴有什么功能,”
儿子回答到:“吃饭,睡觉,放屁,”
当时我就鸡眼了,怒到:“谁跟你讲的。”
儿子回答到:“妈妈跟我讲的,爸爸就昨天妈妈说你满嘴屁话。”
4、给三岁闺女买了冰淇淋,但是又怕她吃多了拉肚子,我说:“来妈妈吃一口”
结果我一口咬了一大半,因为太冷,我使劲用手扇,闺女说:“让你吃那么大口,烫死你呢!”
5、一天正躺在沙发上看电视。
儿子说:爸爸,我们玩警察抓犯人的游戏吧!
我:好呀!
只见儿子拿起玩具枪:不许动,举起手来!女儿过来开始搜身了。
转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢,俩人转身就跑了。。。。
6、男友来我家吃饭,侄儿偷偷对我说:“姑姑,你这个男朋友没有上次来的那个帅。”
我说:“这个就是上次来的那个呀!”
侄儿一拍脑袋说:“天啊!这次他手里没拿着旺旺大礼包,我竟认不出来了!”
7、受不了媳妇,决定离家出走!找出私藏的几百块,带着女儿,手机也不拿了,留张字条:走起!找到了一个住的地方。
女儿问我:爸爸,你说妈妈会来找我们吗?
我:会的,爸爸留了字条了。
她:是这个吗?
我一看:哈,没错没错,就是这个,嗯?我擦???
幽默的夫妻生活小笑话。
简易房车
今年,五仁月饼等依然难逃厄运
五仁月饼君终于可以长长松口气了,被嫌弃的路上我并不孤单。