1、嘘寒问暖，不如打笔巨款。

2、其实大家都没变，只是露馅了。

3、有时候你不努力一把，你都体会不到什么叫做绝望。

4、天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。

5、人生之路走得很不顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。

6、靠山山会倒，靠水水会流，靠自己自己屁本事没有，这可如何是好！！！

7、花开了，不一定会有结果。结果了，果实也有许多种：酸的、甜的、苦的。。。丑的。。。

8、针对国家放开二胎政策，很多男士评论：媳妇岁数太大了，生不了了，希望国家放开娶二房。

9、一张手纸只有10%的面积是用来擦屎的，剩下90%的面积是为了防止手沾到屎。你的投资生涯应该只有10%的时间是做交易的，剩下90%的时间是用来思考保证交易不出错。

10、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

11、什么叫和平？和平不是：你不要打我啊；和平也不是：你别让他打我啊；和平更不是：你随便打我不还手啊。和平是：你TM敢打我试试？！

女：我们分手吧。男：为什么？给我个理由，别说手机号，qq号不同一类的，我接受不了。女：昨天我们斗地主的时候，地主王炸，你居然说要不起。

几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。她做的事，那样我做不到。旁边一2B青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

数学考试我又是全班第一，同桌问道：“你是怎么做到的呢？”我淡定的说道：“也没什么！我只是在卷纸上道：某晚放学，我路过校长室时，听见有动静，于是我趴窗户拿手机录了30多分钟。。。”

1、年轻的你看父母使用高科技产品时的感受，正是你父母看着你努力想谈个恋爱又谈不成时的感受。

2、我：“爸，咱家为何这么穷？”
父亲：“还不是为了让你早当家。”

3、和男友分手了，老妈知道后，见怪不怪的说：怎么你们现在的年轻人谈个恋爱总是分了又合，合了又分的？
老爸：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？
我。。。

4、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”
我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”
老妈安慰我说：“没事的，看开点吧！”
我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。”
我妈。。。

5、几年前和朋友去K歌，在里面遇到他爸爸搂个妖娆女子，我们都视而不见，他却跑上去说：叔叔我和同学出来唱歌，没带钱！
他爸立马给了2000，他却说：叔在借点吧，我爸会还你的！
又给了2000，各自分开。。。
后来听他说，回家给他妈告密，重奖3000！
问他原因：在那里给他爸面子，得讹！这事儿他爸不对，得告！

6、好友家孩子5岁，总是尿床，有一次尿完他妈实在怒了，照屁股一顿痛打。。。
结果第二天孩子又尿了，他拿了把剪刀，自己跑到他妈妈那里，说：“妈妈，我管不住它，你帮我给它割掉吧！”
他妈。。。

小时候老妈买件皮衣，宝贝的不得了，不小心刮坏一个小口子，很是心疼。我拿出神奇502胶水，自告奋勇的帮她粘，老妈一边看着一边小心翼翼的问：能行吗？刚滴了一滴，好吧冒烟儿了，小口直接变成大洞了。至今不知道产生了什么化学反应，只知道我妈对我产生了物理反应。

天之道，和为贵。我一直在为建设和谐社会做贡献。我慰藉了许多孤单寂寞的心灵，拯救了许多名存实亡的婚姻。然而，我从来都是默默地付出，不为名，不为利，只希望能把有限的生命投入这样无限的奉献中!你以为我是雷锋，其实我是--隔壁老王!

我对收银员妹纸微笑着说：有没有人告诉你，你长得很漂亮啊！妹纸羞涩的笑着说：还没有。。。我：那要是有人这么说，你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。

1、“先生，有个人有急事找您，他已在客厅里等了4个小时了。”
“让他再等等吧，既然他已等了4个小时，就说明他的事不急。”

2、一个小偷悄悄钻进一对夫妻家中，就藏在走廊底下。打算等这家人睡着便开始下手。
到了夜里，窗户被大风吹得“哐啷”响。
夫妇俩正在炉边相对而坐，听到响声，丈夫开玩笑地说：“怕是有小偷在开窗吧？”
小偷听后大怒，从走廊底下喊：“你们别冤枉好人！”

3、Pol.ice拦住一辆正在路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“你在干什么?”
司机：“学开车呀。”
Pol.ice：“怎么没有老师跟着？”
司机：“我是函授生。”

4、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”
服务员说：“先生请进，这是电梯！”

5、一个病人听从医生的劝导，搬到了环境优美，风景秀丽的小镇。
安顿下来后，他遇到他的邻居，对方也是个老头儿。“嗨，医生说到这儿住有利于健康。这里真的很好吗？”
邻居回答道：“当然，我第一次来这儿的时候，一句话也不会说，头上几乎没什么头发，连走过一间屋子的力气也没有，而且还得有人抱我才能起床。”
病人说：“太棒了，那您在这地方住了多久才恢复得这么好？！”
邻居回答：“我在这儿出生的。”

6、一对夫妇开车路遇一片泥沼，车子陷了进去，两人费了很长时间也没把车弄出来。这时，他们看到一个年轻的农夫赶着几条牛，沿一条乡间小道走了过来。
农夫看到这对陷入麻烦的夫妇，就停下来，提出给他50元，就帮他们把车拉出来。丈夫同意了，几分钟后，车子摆脱了泥沼。农夫对那位丈夫说：“知道吗，今天我已从泥坑里拉出9辆车了，你们的车是第十辆。”
丈夫难以置信地转头看了看农田，问道：“那你什么时候才有时间耕地呢？” 
“我不耕地，”年轻农夫一本正经地答道，“我一天的主要工作就是往坑里浇浇水。”  　　

7、马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。”
那人解释道：“我可不是阿强。”
马大哈：“看，我说的没错吧，连名字也改了！”

上大学的时候谈了个男朋友，那时候比较腼腆出去逛街他想帮我背包，我就扭捏着说不用我自己来！就这么拉拉扯扯的时候，一个大叔飞起一脚就把他踹一边去了……

餐厅里，两个年轻姑娘聊天，其中一个向同伴吐槽：“我怎么这么命苦啊，结婚订的日子赶上婆婆生二胎，刚过门就得伺候月子。。。”