同学聚会，有一女同学喝得烂醉如泥，大家说打电话叫她老公来接吧。于是把她电话翻出来，找到备注老公的打过去叫他来接。 他老公来后，一女同学问他：你怎么证明是他老公呀？ 他老公想了想：她左胸上有颗痣。 “那就对了，你把她接回去吧”。几个男同学同时说道。。。

A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。A：“好了，骰子盖在桌子上了！ ”B：“买定离手，你先来。”A：“我买双，你呢？”B：“我买单！ ”A：“去吧。”

1、英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。

2、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀? 学生 :因为它是蜂窝煤

3、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。 

“看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来？”医生满脸不快。 

“我是知道的医生，”那人说，“可是，狗不懂下不下班啊！ ”

4、说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。我说：咱们这儿怎么跟太平间似的？

5、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”

“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃！ ”

6、领导批人了，被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来，剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话，将这些字拼回去……

7、少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。

8、一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声说："皇叔"。

9、负责ICU的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。

另一个说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了……

10、（天上人间被查）  

最失望：人生一下子失去了奋斗目标！

最理智：免费打广告呢！

最纳闷：这些p.o.l.i.c.e们经常来光顾，怎么今天都装不认识了？

最义愤：天上人间都查，还有王法吗？

最无厘头：一直以为它是事业单位。

最忧国忧民：又下岗这么多人… 

最令人信服：世博会缺人了，北女南调。

11、那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学碍…

12、病人：医生，我看不清（我这儿是眼科） 

医生：看那么清楚干嘛

虽然已经有女朋友了,可是阿明还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎麽调情……。阿明下决心要雪耻……有一天阿明跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。阿明:今晚,我……我可以抱你吗???她:哎呀!人家不好意思嘛!阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!

说哈哈党弱智的人，请看以下几个骂人版本。普通版：我草尼玛。无语版：草泥马的……愤怒版：草泥马啊！！！哈哈版：哈哈哈哈草泥马哒！很明显，最后一个版本最容易让人接受，所以说哈哈是种高端的艺术，不是弱智。

一天上音乐课，老师：小明你给我唱一首儿歌。小明：小白兔白又白，割了动脉割静脉，一动不动真可爱。老师一头黑线：换一首。小明：两只老虎两只老虎在zuo爱，在zuo爱，两只都是公的两只都是公的，真奇怪真奇怪。老师：给我滚出去。

孙悟空从太上老君的八卦炉里逃到了人间，发现眼睛看东西雾蒙蒙的，什么也看不清，不由得恼羞成怒，向天骂老君道：李耳你这个老家伙，我操你八辈祖宗，你把俺老孙的眼睛熏坏了！
天宫中传来太上老君的回声：泼猴，休得无礼，今天是雾霾天，管我屁事！

在小区门口遇到一美女，拿着一条绳子，穿个运动装，我马上陪笑的前去搭讪：美女，跳绳去呀？美女回头一看，愣道：诶，狗呢？我：你是说单身狗吗？我。。。我就是啊！

以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。
就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈！有病得治啊。。。