单位新来了一位美女，分配在强哥办公室。然后，来强哥办公室咨询的、办业务的牲口们便乌泱乌泱络绎不绝。强哥很热情，耐心的给美女逐一介绍：这个是小张，女朋友也是咱们单位的......这个是小王，已婚......这个是小李，小孩都已经读幼儿园了......

男人抱着女人睡觉这种事吧： 对女人来说~浪漫，温馨，有安全感，会睡的很香！ 对男人来说~脸上全是头发，鼻子还被迫闻洗发水味道，一只手臂压麻还不能挪，最难受的是~还得注意丁丁的摆放位置！

青年：大师，你能给我看看面相吗？
大师：小伙子一表人才，有称孤道寡的气质！
青年：啥意思？你的意思我有帝王之相？
大师：非也，你在外是孤家寡人，晚上回家是孤枕难眠，你注定要孤孤单单一辈子，到了晚年更是孤苦伶仃！

约了哥们吃饭，哥们竟然唱着我最讨厌的歌进门：“我追你，如果我追到你。。。”“我就给你开追到会。”我说。

正上班，公司的清洁阿姨一脸黑线、骂骂咧咧：“谁那么变T，吃剩的鸡骨头乱扔！”我纠正她：“这是没素质，不能说变T。”她：“我是在厕所里看到的！”我。。。

1、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。

2、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。

3、制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了，要知道，很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。

4、突如其来的脾气，往往是积攒很久了的委屈。

5、你的付出别人不一定领情，比如：杜甫一生为李白写了很多诗，但，李白不仅不领情，还写了一首《赠汪伦》。。。

6、最体贴你的是你的鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净，最了解你的不是你的朋友，而是你的敌人。真坏人并不可怕，可怕的是假好人。

7、我特别羡慕两种女人，一种是特别拽，走路带风，自己事业贼牛B谁都不屌的那种；

一种是娇滴滴会撒娇任谁看见了都想拼了命保护的那种。

刚好，我是卡在中间上不去，也下不来的那种，不牛B还TM不会撒娇。。。关键还累死累活的活着！

1、女友恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她！”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。

2、昨晚前男友喝的烂醉，打电话给我求和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没有诚意，哼！

3、我们那么相爱，可因为我穷，却被你父母活活拆散，所以我暗暗下定决心。。。。。。一定要拆散你的父母。

4、在火车站候车室一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲，一口一口旁若无人。。。弄得候车室里都是榴莲味。
我实在是看不过去了走过去对那姑娘说：这是公共场所请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口。

5、小时候爸爸说让我要么读书，要么回家帮他喂猪。
我说我还是读书吧。结果现在的我是书没读好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。

6、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”
我大惊失色：“你谁？！为什么你的手会那么大？！”

7、向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！
殊不知这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是“条”？

8、今天中午下班回家，看见自己的电动车钥匙就挂在车子上，还开着！！
当时我就震惊了，我们这里人的素质怎么这么差了！居然开了一上午都没人帮我关了！

9、没我在的日子里，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿双袜子，没事多玩手机，看书记得关灯，你要好好照顾自己，如果睡不着要多吃安眠药，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用滚水，难过了就吸毒，要听劝，我是真心的为你好！

10、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”
我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？

11、我这个人，一天到晚都离不开手机，今晚睡觉前，我终于忍不住开始思考人生：为什么我一天到晚除了玩手机什么都不干！要是我多做点其他有意义的事情，现在也不至于手机没电了。

1、某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去。。。
当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地球啊。。。”

2、哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
我：“我也不清楚。”
他：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我：“她们的共同特征是都不喜欢我！”

3、第一次开车时，女友说： “除了这面小镜子，一切正常。”
“为什么？”
“它装得不是地方，镜子照不到我，只能看见车从后面开过来。”

4、“您需要点什么？”
“破碎的内脏，凝固的鲜血，缠绕的触手，扭曲的植物，干瘪的肢体，残缺的大脑，猩红的果实。在红与白的对立中翻滚，在黄与褐的交融中沉寂。为我扫清这片迷雾，让我得以窥见真实！”
“说人话!”
“我想吃麻辣烫。”

5、快递小哥打来电话，说快递送到我家小区楼底下了，让我下去拿一下。
正喝着酒呢，懒得下去拿，就学着段子里女的骗快递小哥说“我正在洗澡呢，麻烦您能不能给送上来。”
快递小哥说“大哥，不好意思，我这边忙的很，那我还是给你放快递柜里面吧”。

6、最近戒烟，于是在群里说：“哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里整条就省一条弟弟送的，谁拿去？”
另一个哥们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！”
一哥们很激动的问了一句：“有戒色的吗？”

7、早上看到一对情侣在大街上吵了起来。
女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”
女友毫不犹豫再次甩其一耳光。
男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”

1、袋鼠：节约粮食从我做起，吃不了我也不浪费，我兜着走。

2、蚂蟥：服务生，麻烦给我来一杯可以吸的果冻。

3、蚊子：我也来杯可以吸的果冻，我不用你们的吸管，不知能不能打点折。

4、屎壳郎：不是我自夸，你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。

5、猫头鹰：在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结帐的时侯把电费给我扣出来。

6、蚌：糟了，我出来时走得匆忙，忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗？

7、河马：服务员，告诉厨房的师傅，做菜的时候务将菜切得大一点，吃你们的菜总是夹牙缝。

8、蜘蛛：给我来一份清蒸苍蝇、一盘油炸蚊子、一盘红烧飞蛾。劳驾菜做好之后上网传给我，谢谢！

9、金钱豹：这杂都是素菜，以为我没钱咋的？我长得像没钱人吗？给你说，咱啥都差，就是不差钱儿。

10、蜗牛：你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。

11、蚯蚓：服务员，我要一只香油兔子、两只烤鸭、三只油炸老鼠。。。别总用这种怀疑的眼神看我，我其实是一条蟒蛇，只不过这段时间减肥茶喝得太多了。

一单身的妹子总觉得身体不适，遂到妇科医院检查。主治男医生替她检查完以后，斜了这姑娘一眼。姑娘以为是很严重的病，便急忙问道：“什么病？”医生：“病倒不重，只是农药中毒而已！

1、我不是那种肤浅地只看脸的人，我还会看看你的身材和薪水之类的。

2、我觉得男人帮女人拎包是种比较窝囊的行为。这种事我也曾经做过，那女的当场就报警了。

3、今天听到背后有人议论我比较娘，作为一个纯爷们真的好气愤！现在手还在抖，哎呦，眼线都画歪了，MD！

4、我认为一个人一辈子有两个朋友就够了，比如：一个叫张三，一个叫李四。张三可以借钱给你，张三敢要钱，就喊李四打他。

5、一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思。。。

6、室外活动橙色预警：受到昨夜饮酒过量的影响，今天你的身体将会出现局部不适，主要为头部晕、痛，四肢瘫软，最好呆在室内，以免出现意外。未来两天将逐步好转，适宜进行室外活动！

7、经过本人时间研究表明：杂志一定比报纸先死。虽然杂志也可以和报纸一样在吃饭时用来吐骨头。但报纸还多一个功能，斗地主时铺在桌子上。

8、A：家里煤气泄漏了怎么办。
B：赶紧把门窗关好，可别让邻居占了便宜。

9、“我这串佛珠是开过光的。”
“切，我这张彩票还是开过奖的呢。”

10、看见一个乞丐跪在地上，身前用粉笔写着：求好心人给几块钱吃饭，好饿。
下面还有密密麻麻一大段，写的是：煎饼别放香菜烤串别放太多辣吃剩的盒饭就别给我了啃一半的烤玉米也不要汉堡里请剩点肉好吗还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗，总之大家啥也别给我买了，请给我钱，我自己去买。

11、我曾经也号称酒神，一个晚上对付十几个，喝伤7个，喝趴下10个，令无数人闻风丧胆！不管是红的白的还是洋的，有酒必干！！
但现在我为何退出江湖，归隐深山？两杯就倒， 三杯就大脑短路？是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？请拿起你的手机，编辑短信“我请你吃饭”发送到本人手机。
就可以与昔日酒神面对面交流，倾听酒神背后的故事，感受酒神曾经的辉煌，背后的心酸。。。