我最近在研究动物语言学 我在想：假如一中国狗狗想跟一外国狗狗约炮 它们的交流会不会是中国狗狗：“汪汪（约吗？）”外国狗狗：“汪汪 汪汪 汪汪汪汪（不约 叔叔 我们不约）”而在我们的大东北 如果两只狗狗对视 交流内容会不会是“汪汪汪（你瞅啥？）”“汪汪汪汪（瞅你咋地？）”

悟空成功地完成了取经重任，获得了“荣誉称号”，从此衣食无忧。团队解散后，悟空还偶尔教人打打架，弟子中有个比较出名的，叫沉香。

今天有个保险公司的业务员给我打电话，给我推销保险，讲了一堆这个保险怎么好，我就问了一句话，小伙很无奈的挂电话了，我说“我相信你说的这些都很好，你给我说说这个保险的缺点吧。”

当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？”

我姐酿了葡萄酒，她提了一壶给外公，说让他少喝点高度酒，平时喝点葡萄酒，能降血压，对身体好。
今天去外公家，问葡萄酒好喝不。
外公说，好喝是好喝，就是太少了，早晨一斤，中午一斤，晚上来个两斤，两天就没了！

1、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。

2、我问老婆怎么这些天没见你戴项链。
“掉了！”她直截了当的说，看到我要发飙，立刻又飞快的说道，“你可别想着凶我，其实半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了！来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿！”

3、今天出去玩，我给老婆说，再过一两年咱家的大众车就要烧机油了，得好好保养保养啊。
结果老婆来句：那烧机油之后，是不是就不用烧汽油了。
我。。。

4、每次老婆和我吵完架之后，就会独自到厨房做我最爱吃的葱花肉丸子。
这一次，我忍不住好奇问：这猪肉剁得又碎又香，你是怎么做到的呢？
她斜了我一眼：我每次剁猪肉的时候，都把那块猪肉想像成你！
我：@#^&*%^&*(%

5、我：我们单位新来了一个小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？
老婆：不行！
我：就十多分钟的路程，放心，我不会乱来的。
老婆：不行就是不行！
我：一个单位的同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀。。。
老婆：你TM骑个烂憋自行车还惦记着人家小姑娘，你不嫌丢人我都替你丢人！

6、那年冬天的一个晚上，和老婆生气，赌气不吃饭坐在门口玩手机，老婆出来看了一下说：怎么了，不吃饭了？
我赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了!
老婆一声不吭就回去了，一会就听见她在屋里给女儿说话：宝贝，外面冷，给你爸爸送个口罩去，别把你爸爸撑着了!

7、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”
老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”
一时间我竟然有些感动。。。

熊猫：老板，今天就别加班了吧，您瞧我的眼！

1、结婚这么多年，老婆说过最让我感动的一句话是双11那天：今天就先买到这里吧。

2、老婆：如果将来我老年痴呆了，什么都不记得了怎么办？
老公：那我就领回来一个年轻的女的，告诉你她是你妹妹，我是你妹夫。。。

3、一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？”
老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”

4、老婆最近不但懒床，而且饭也不做，家务全都交给我？我问她为什么？
她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！

5、媳妇乐滋滋的跑过来：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~”
老公正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，再小也是肉，高蛋白呢！”
老婆放嘴边佯装要吃，老公对她吹了口气，结果就掉进去了。。。

6、跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！
老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下！”
然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适！”

7、晚上在床上，我向一直醉心厨艺的老婆抱怨：你说咱夫妻俩，也没整点啥情趣用品的。
老婆说：我们有啊!说完去厨房拿来一个打蛋器！

8、最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”
老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”

老爸和同事一块出去吃饭，晚上九点多，给我妈打电话：“我喝酒了，不能开车了，今夜住在单位了。你听见我说话了吗？”妈说：“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了，乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。”老爸：“左手十指？左手不就有五个指头吗？哪儿来的十个指头？”妈怒道：“食指是挨着大拇指的那个手指头。”老爸：“别生气呀！说得具体点儿，别只说挨着大拇指。疼的手指到底是在大拇指的左边，还是右边？不同的手指头疼，可能是因为身体的不同器官出毛病了……”老妈受不了他的??拢?榈囊簧?桶训缁肮伊恕！！！?/p>

戴夫对朋友们说：“我老婆真的很爱我！”朋友问：“为什么这么说？”戴夫自豪地笑了：“上周，我请了几天病假，老婆兴奋极了，恨不得告诉所有人。每次有快递员或者外卖员经过，她都会跑出去，挥舞手臂大喊：我老公在家陪我！我老公在家陪我！”

今天在门卫大爷那玩陌陌，大爷问：这是干什么的?我说：偶尔能约炮。大爷忙着问：约到了吗?我说：玩两年了一个没约到。大爷笑着说：唉，玩高科技都没约到，我跳广场舞都约到了俩!