网络从来不缺神人，我来看看神人有多少！鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻；詹姆斯战母狮战至暮时詹母湿；范玮琪范伟骑范伟骑上范玮琪；甄子丹震自蛋震至蛋疼甄自惮；张柏芝张百肢张开百肢涨白汁。

昨晚从乐宝袋下班回到家，想了想就算一个人，冬至还是吃一下饺子好了，于是到楼下小店买了一包速冻饺子。

煮饺子的时候，拿起手机看微信，突然看到妈妈发了一条微信给我：真的太可怕了！煮熟的饺子千万不要直接吃……经数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电饭锅、蒸饭机煮的，千万不要马上直接吃！

我在想老妈又信这些伪鸡汤，什么专家不专家，刚想辩解

然后妈妈又发了一条：直接吃的话…烫嘴！！！

我：……

1、我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。

我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！

接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”....

2、昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽(一生气)能跑多远？”

司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。”

3、哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。

聊至深夜，我问：哥，你说咱这辈子还有啥遗憾没？

哥迷迷糊糊，回答：我觉得这被子太薄啦…

4、我在广告公司找了份新工作，晚上在朋友圈写道：明天开始新工作，加油！

第二天起来看到朋友回复：加油站上班注意安全。

5、十一回老家和二货兄弟喝酒。喝了不少我们俩人就去宾馆开房睡觉，到房间后躺下准备睡觉，二货一脸惆怅的说道：我们谈谈心吧。

我说：行

二货说：你先谈我先谈？

我说：你先吧，结果这货在我胸口当当当，弹了三下，说“我弹完了该你弹了”说完就呼噜噜的就睡着了。。

1、我是有自知之明的人，贫瘠的颜值支撑不起我这么盛大的做作。。。

2、对于前女友给我发过节祝福短信这件事，现女友对我说：理解归理解，醋我还是要吃的！

3、现在很多人不想跟人聊天一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像我这么直接：“不是本人！”

4、什么姐妹、闺蜜、死党，呵呵我算是看透了，嘴上说的多么好听，情人节借你男朋友来耍两天都不愿意！！！

5、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗？

6、我长得这么漂亮，首先我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己P得这么美嘛！

7、我奶缺个孙女婿，我妈缺个儿子，我哥缺个妹夫，我妹缺个哥哥，侄女缺个叔叔，总得来说我缺个老公，你要是不娶我，你就是缺德。。。

8、闺蜜把他老公资金链断了，并警告我不准借钱给他，我也答应了，可是到了晚上她老公把她新买的一套高档化妆品低价处理给了我，我没违约吧？！

9、羡慕两种女孩子：一种是工作总是能干的很好，一种是工作干不好，但是会撒娇。我属于卡在中间的，工作作不好，又不会撒娇，但我骂人很6。

10、现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝。。。
相反，齐宣王娶丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶丑女黄月英，成一代贤相。。。照这个思路推演下去，谁娶了我，就有可能当联合国主席！

1、一室友一手拿着包子，另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了，咬了一口帽子。哈哈哈哈！！！

2、考试的时候一个同桌睡着了，还有十分钟交卷的时候老师把他叫醒：“同学，马上交卷了，先把口水弄湿了的卷子晾干吧！”

3、“同桌你看夕阳西下好美哦。”
“说人话！”
“杂TM还不放学！！！”

4、“作业的香气？”
“行家呀！来，做做新出的试卷。”
“这题目，难到掉牙了……”
“是你智商不够吧，给，学霸的答案。”
“我知道，老规矩，抄完改两道。”

5、上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！
我问她：“你老爸干嘛的？”
她说贩毒的！
从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上开店卖农药呢。。。

6、我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。
他同意了，我画好后交上，只得了个C。
我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。”
第二天，我带朋友去见教授。
教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，A。”

7、我们老师说：你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。
于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。。。

8、今天天气超冷，不仅刮着风，而且还下雪了，女生宿舍下面好多男生顶着大雪，冒着寒风，在等女朋友。
我说：这些男生挺可怜的。
室友：那是因为他们爽的时候，你没看见。
我%^#$^&^&

1、刚刚对面的程序员小哥哥怒对产品经理：最烦你这句话了，MD产品都没上线什么叫“从用户的角度看？”用户呢？用户说啥了？！都是你说的。。。

2、“您为什么这么有钱？”
“都是大风刮来的呗。”---风力发电厂老板如是说。

3、职业不分高低贵贱，可TM工资怎么就分谁多谁少呢？？？！！！

4、名词解释——产品经理：在他们眼里9个女人可以在一个月里把孩子生下来。

5、尊敬的腾讯VIP用户，由于您使用非法游戏外挂，引起多名用户举报，为了维护游戏的公平公正这一原则，我们在此郑重的提醒您，举报你得用户已被封号。

6、因为工作上的疏忽，被老板叫进了办公室，一阵痛骂之后领导就开始吹嘘他以前的丰功伟绩。。。
一想到他时常拖欠员工工资，动不动就辱骂员工，心里就来气，但是又不敢直接骂他，只好上前奉承道：老板是什么样的人，我们这些员工还不知道么，这下面的人都夸你，都说老板你孝悌忠信礼义廉这八字全都占了！

7、公司的内部软件出bug后，我报告了这个bug，并附上了软件出错时的log。
很快，IT就做出了响应，软件出错时不再输出log文件了。

8、我们公司：五点半下班，六点半才有公司班车，大家为了体面的坐大巴回家，都主动加班一小时；
八点钟是丰盛的工作餐，想想回家还得自己做饭，再加一小时吧；
十点钟后打车报销，累了一天谁还挤公交？再来俩小时！

看到公司女神在发朋友圈，我：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。”
她：“其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。”
我。。。