一侍卫对元芳拱手道：祝您愚人节(与仁杰)快乐。元芳微微愣住：我与仁杰的事儿你们都知道啦？

我妈说想再要个小孩，因为她觉得养育我的时候完全没有经验，做了很多错事伤害了我，她觉得亏欠了我，所以想再生一个小孩好好养育他。我怎么觉得这逻辑不大对呢。

1、公交车上。
儿子：妈妈，汽车都是烧油的吗？
爸爸：不是，也有的汽车是烧气的。
儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗？
一车人都喷了，他妈来了句：飞机还烧鸡呢。。。

2、前几天买了台净水器，老妈一个劲的说我浪费钱，我跟她讲解这净水器如何如何的好，像人的肾一样，过滤掉那些脏物质。
老妈神叨叨的来了一句：“肾过滤完不是尿吗？”

3、婆婆给老公打电话：儿砸，我儿媳妇想买啥就让她买，你别拦着！你要敢拦着，我就打死你。
没一会儿，婆婆私信楼主说：儿媳妇，听说网上的东西便宜，帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款毛衣、再来双黑色棉靴，40码的。。。

4、我妈怀疑狗最近这么反常是抑郁了：大清早的一点都不活泼，玩具不乱啃了，溜达也不出门了，就连破坏都不搞了！！非要预约个医生去瞅瞅。
第二天去了咔咔检查一通，赶紧询问情况，医生：“约的九点为什么十一点才来？”
老妈：“太冷了起不来床！”
医生：“狗也是。”

5、我妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍：“这道大盘鸡的原料是鸡的尸体，地下变态茎中的块茎鳞茎，红油牛肚用了牛的瘤胃，那道炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了，炒花生用的油很新鲜，都是植物尸体现榨的。。。”

6、我和老公陪老妈逛商场，老妈准备买一件外套，老妈看了下我老公说：“去那边刷卡。”
老公屁颠屁颠地把卡刷了。
我：“怎么花我老公的钱呀？”
老妈吼道：“你以前花我老公的钱时我说什么了啊？花你老公一次不行么？”
我竟无言以对。。。

前两天跟朋友喝酒，抽着烟进去，看到有个男的一直看我，我没戴隐形眼镜没看清就继续叼着烟坐下。我发现这个男的咋还看我，揉揉眼睛叼着烟凑近一看，默默把烟扔了，说了句：爸，你和同事也在啊。我爸同事：你女儿挺社会啊。

1、有心才会累，无心无所谓。

2、钱转手越转越少，话转口越转越多。

3、以博爱的名义花心，以心软的名义滥情。

4、开心生活的两个基本点：糊涂点，潇洒点。

5、养生秘诀：当官要当副，进餐多吃素，上班勤走路。

6、它关心的不是你的死亡，而是你的死亡方式。---他就是保险

7、感情丰富的人表现为：爱找茬，易纠结，会抽风，好发癫，多敏感。

8、恶是犁头，善是泥，善人常被恶人欺，铁打犁头年年坏，未见田中换烂泥。

9、现代人的身体特征： 屏幕脸，鼠标手，电脑椎，沙发臀，玻璃胃，污染肺，晨怒心。。。

10、房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥。。。

11、你生病了，你男朋友扔来一句多喝热水便打游戏去了，特朗普病了，你男朋友没事就拿起手机看看人家是不是又不舒服了。

12、社会新特点：没结婚的跟结了婚的一样同居，结了婚的跟没结婚的一样分居；没有钱的像有钱人一样装富，有钱人像没有钱的一样装穷；小孩子跟大人一样成熟，大人跟小孩子一样幼稚；动物像人一样穿衣，人像动物一样露肉。 

1、钱的力量是无穷的 ，因为有钱就不会穷。

2、健身房其实是个赌场，老板赌客人坚持不了几天。

3、这年头，感觉女朋友是网红比女朋友是韩红还丢人。

4、请问花是不是植物的生殖器？如果是，那请问花蕊是什么！花蜜呢？

5、你以为你变成大人后：学会赚钱；实际上你变成大人后：学会花更多钱！

6、吵架后我不理男友，男友对我说：“你这样不理我，其实就等于在勾引我。”

7、花季少女这么美好的词，后面就没跟过啥好东西，要么失踪了，要么被强J了，要么就是被谁毁容了。

8、跟女友出去约会，她团购的都是3人至5人餐，上菜时装作人没来齐的样子，吃完了大声说：说好了都不来，害我吃这么多。

9、婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非。。。
事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？

10、记者：“现在的粮食和蔬菜农药残留都超标，就连茶叶也不能喝了！请问，我们老百姓还有什么‘放心食品’吗？”
发言人：“提问也不动动脑子，你以为那些农药就都是真的吗？

11、言语这东西是把剑，用得好，它将带你所向披靡；用得一般，那也可以明哲保身；但如果用得差的话，这东西就是把自刎的好兵器。说话要三思啊！！！

如果电脑上网所需的电量，需要靠在家里骑车来发电，那么我相信你一定会骑车，去附近的网吧上网。

电话接通:“喂？”“喂。”“你在哪儿？”“我在这儿。”“你他妈到底在哪儿？”“我他妈就我在这儿。艹，妈的智障”

1、情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，结果第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。

2、今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。
女儿从房间里出来了：妈。屋里有股什么气儿啊，怪怪的。
然后老公从房间里探出头，阴损的来了一句：这是一股妖气。。。

3、老婆问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”
我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”
“看到了！”她开心地回答。
“我给你买了同样颜色的牙刷。”

4、老公的手在老婆面前晃。
老公：这是什么？
老婆：咸猪手。
老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：这是什么？
老婆：还是咸猪手。
老公：错！这是乳香咸猪手。

5、我：老公！为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？
老公：那是因为你不关心我！
我：。。。那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？
老公：那是气涨的！

6、结婚纪念日老公和老婆在闲聊。
老婆望着老公说：“老公，5年来，虽然没跟你过上好日子，但你却给我安全感，让我过得踏实。”
老公牵着老婆的手说：“亲爱的，你真的认为我给了你安全感？”
老婆坏笑着说：“虽说有点夸张，但起码两方面还是有的。”
老公急忙问：“哪两方面？”
老婆拍着老公的肩膀说：“一无长相，二没钱。”

7、老婆：老公，吃饭了。
老公：咦，摆这么多碗干吗啊？
老婆：一会你就知道了。
老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？
老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。
老公#$%#$%^&