非常开心

一侍卫对元芳拱手道:祝您愚人节(与仁杰)快乐

一侍卫对元芳拱手道:祝您愚人节(与仁杰)快乐。元芳微微愣住:我与仁杰的事儿你们都知道啦?

高笑句段,幽默的批判

1、不加点世事难‘料’,调不出生活的味道。


2、有些妹子啊,你出门不是化妆,你那是伪装。


3、叛逆是因为少年发现了成人世界的虚伪和双重标准。


4、所谓的“原则上”只是写在纸上的东西,“实际上”才是重点。


5、当斧头来到树林里的时候,好多树都说:至少它的把手是我们自己人。


6、减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿的想打人,可吃完饭又想打自己。


7、婚姻:现代世界最高级的战争形式,是唯一一种参战者会跟敌人睡在一起的战争。


8、有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的?免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。


9、得到的越多,想要的就越多,失去的也会越多。别忘了,最初只不过是想要一个微笑,多出来的一个拥抱都算惊喜。


10、人们渴望变得成功,变得有钱,变得好看。不问缘由,不问代价,义无反顾,放手一搏,就像为食亡的鸟,扑火的蛾,推粪球的屎壳螂。


11、假如上半年混的不好,千万不要气馁。因为:七一建党、八一建军、十一建国,伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是三八节,就是清明节,不是五四青年节,就是六一儿童节,都不太成熟。

有一哥们口粗,动不动就喜欢说“日他娘”

有一哥们口粗,动不动就喜欢说“日他娘”。一天他儿子感冒了,他带他儿子去医院。医生问他什么情况?他说:昨天晚上日他娘被子没盖好冻感冒了。医生听了之后冷冷的说了一句:孩子在旁边动作就不要太大了嘛。

你有肌肉啊?

本人女汉子一枚,有肌肉这种事情也不算是秘密了。

记得今年的一个夏天周末,和在乐宝袋上班的一软妹子相约去逛街,路上她问我:XXX,你有肌肉啊?

我一脸诧异:你怎么知道的?

她答:刚有个水坑,你跳过去的时候小腿肚子都不带颤的!

我:……

你看这么讲是不是也挺有道理!?

1、能搬起石头砸自己的脚,也算是拿得起放得下了。


2、你的钱虽然不是大风刮来的,但是像被大风刮走的。


3、中年男人的电视机,和小娃娃的摇摇椅一样,有助于睡眠。


4、钱太委屈了,每个人都说爱它,却把它拿去跟别人做交易。


5、人生还是乐观点,即使身处地狱,也还是能看到魔鬼的身材的。


6、发现总不回你信息的朋友就是那些和你见面时总在玩手机的人。


7、世界真奇怪,最陌生的人:快递、外卖、骗子和老板,反而最常给我们打电话。


8、当你听到:“我们不惜一切代价。。。”时,不要以为你是那个“我们”,可能你只是那个“代价!”


9、现在看明星演唱会,总有种明星去监狱慰问演出的感觉:下面茫茫一片劳改犯挥舞着手中的荧光棒,四周的保安其实都是狱警。


10、科学技术是油门,人类良知是方向盘,对大自然的敬畏是刹车,世人的态度是路况,不顾一切违章疯狂驾驶的叫肇事司机。


11、只要人人都能用批评他人的标准来要求自己,世界将变成美好的人间。

爆逗,有了二货咱不缺笑

1、男:“你可以换个角度想下,我连前女友的聊天记录都给你看,还无删减,说明了什么。”
女:“说明你还留着她的联系方式。”


2、女:“你知道吗?矛盾是普遍存在的,同类事物、系统或过程的矛盾有共同性,即共性;而每个事物、系统或过程的矛盾又各有其特殊性,即个性。”
男:“说人话!”
女:“我们不一样。”


3、昨天跟哥们喝完酒,一哥们喝的烂醉如泥还不忘掏出手机玩极品飞车。
我问他:“你要干嘛?”
他:“我要体验一把酒驾的感觉!”


4、A:“洗头后发现没有电吹风,只能用烘干机了,但是我又不傻,我怎么可能把头塞进烘干机呢?于是我把头发剪下来放进去烘干。哈哈哈,你没想到吧! ”
B:“切,真是弱智,这样头发怎么接回头上?我就不一样,我直接把头摘下来放进去烘干。”


5、A:“从明天起,做一个幸福的人!”
B:“这么重要的事都要拖到明天,活该不幸福。”


6、男朋友送我回家,走到我家楼下了,一抬头看见月亮是黄色的那种,挺亮的。
我心想这时候一般桥段都是会感叹月色好美啊啥的,然后气氛就会有点浪漫。
结果听见他感叹:今晚的月亮。。。好黄啊?!是不是上火了???

A:“他骂你是狗!”

A:“他骂你是狗!”
B:“我骂他都不用那个字。”
A:“我不信!”
B:“你咬吕洞宾,你急跳墙,鸡飞你跳,你改不了吃他!”

有趣搞笑的校园逗段

1、大学生心里话:有的人活着,他已经死了。。。有的人死了,就不想让别人活!!!比如牛顿,莱布尼茨,拉格朗日。。。


2、小说漫画游戏,全都不能放弃;篮球足球桌球,都要毫无保留;英语物理地理,一概统统不理;语文数学化学,打死我也不学。


3、年轻人和他的哲学老师在雨后的小路上行走,却发现老师总往泥地里走。
年轻人问老师:“有平坦的地方你不走,怎么尽往坎坷泥泞处走啊?”
老师说:“要想脚印留得深,就别尽拣光滑舒适的路走!”


4、老师叫一个上课睡觉的男生回答问题,可他回答不出来。
正在窘迫时后边的女孩对他说了答案,但是声音大了点让老师听见,于是老师说:“虽然说每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人,但是现在好象有点早了吧?”


5、历史老师问一个久病缺课的学生:“你请假很久了,功课讲了不少新东西,你是从什么时候开始休息的?”
学生答:“我是在安禄山造反时生病的。”


6、“在对事物做出判断之前,一定要先听取正反两个方面的意见。”说完,老师接着问:“谁能给我举个例子说明?”
一个学生立即答道:“买唱片的时候!”


7、学位英语考试,作弊的很多,我去考试时,右前方出现监考老师检查准考证和身份证时与学生的如下对话:
老师:你是他吗?
学生:我是他啊!
老师:。。。出去!


8、老师:“校长,最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”
校长:“是啊,孩子们每天背这么重的书包,走这么远的路上学,相当于每天进行两次负重竞走,运动量确实够大的。”
老师:“怎么解决呢?”
校长:“从下学期开始,就把体育课取消了吧!”


9、一位生物老师给学生讲了怎样区分狼与狗。
老师:狗会摇尾巴,而狼不会摇尾巴。
讲完后,老师在教室里闲转,看看学生的课堂笔记,只见一个上面写着:“狗会咬尾巴,而狼不会咬尾巴”

多喝点热水啊

女:我感冒了。男:你多喝点热水。女:我胃疼。男:你多喝点热水。女:我肚子疼。男:你多喝点热水。女:我们分手吧。男:不要,我会伤心的。女:那你TM就多喝点热水啊!。。。。。。

爆冷:世俗之眼看名著




1、刘备三人第三次来到隆中,诸葛亮在午睡,为了不打扰他,刘备恭敬地在台阶下等候。


张飞见了,很生气刚要骂娘,被刘备训斥了。


孔明醒来见刘备三顾茅庐,诚心诚意,就把房子卖给他了。



2、王子费尽千辛万苦终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。


刚一进门,就看到小矮人们整齐的站在那里,正用迫切的眼神望着他。


没等王子开口,七个小家伙就激动的高声喊道:“先生晚上好,欢迎光临白矮洗浴中心,拖鞋手牌拿好楼上请,男宾一位! ”



3、曹操很欣赏孙权,曾说:“生子当若孙仲谋,就我那些孩子,呸! ”所以他的儿子取名曹丕。


孙权则很欣赏诸葛亮,所以他的儿子取名孙亮。


刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘,所以他的儿子取名刘禅。



4、八戒:我就是五百年前大闹天宫的时候因为趁乱调戏嫦娥而被贬下界的原天篷元帅。



5、悟空骂八戒:你猪脑袋啊?!


八戒:是啊,这话问的怎么这么弱智啊#



中间还有20厘米左右的砖

都说女司机很可怕,其实不然。有很多擅长驾驶的女司机。以我为例。今天老公表扬了我。他说:路这么宽,中间还有20厘米左右的砖。

顶房租

  有一哥们,家里往外租房子,有一家租给一小姐,今天晚上喝酒吹牛逼说,一会去找个姑娘玩玩,顶房租去。  高潮是,领着我们去了以后,那小姐说,兄弟,我还不知道明年干不干呢,你爹把明年的房租都顶完了……

下棋、逛超市和不白之冤

象棋高手同一个人下棋,没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问,道:“你下的很新奇,你为什么不出马呢?”那个说:“因为我昨晚才学会走子,今天我忘了马怎么走。”
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