非常开心

高笑句段,幽默的批判

1、不加点世事难‘料’,调不出生活的味道。


2、有些妹子啊,你出门不是化妆,你那是伪装。


3、叛逆是因为少年发现了成人世界的虚伪和双重标准。


4、所谓的“原则上”只是写在纸上的东西,“实际上”才是重点。


5、当斧头来到树林里的时候,好多树都说:至少它的把手是我们自己人。


6、减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿的想打人,可吃完饭又想打自己。


7、婚姻:现代世界最高级的战争形式,是唯一一种参战者会跟敌人睡在一起的战争。


8、有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的?免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。


9、得到的越多,想要的就越多,失去的也会越多。别忘了,最初只不过是想要一个微笑,多出来的一个拥抱都算惊喜。


10、人们渴望变得成功,变得有钱,变得好看。不问缘由,不问代价,义无反顾,放手一搏,就像为食亡的鸟,扑火的蛾,推粪球的屎壳螂。


11、假如上半年混的不好,千万不要气馁。因为:七一建党、八一建军、十一建国,伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是三八节,就是清明节,不是五四青年节,就是六一儿童节,都不太成熟。

我这是干洗店

我滴妈呀~,真是太冷了,路过一家店,看到门口上面写着:貂皮50元一件,羽绒服20元一件,夏装10元一件,童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮,甩给老板娘200元不用找了,就走了!老板娘跟疯了似的,骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊:你给我站住,我这是干洗店……!

老婆办了健身卡计划减肥

老婆办了健身卡计划减肥,健身一个月后,她欣喜地对我说:“你看你看,我的皮带以前只能扣在第一个孔,今天可以扣到第二个孔了。”
我看了看,说:“嗯,你的手劲练大了。”

笑喷,二货在那里,笑就在那里!

1、男友说:媳妇儿,等我有钱的,带你抽个脂,整个容,天天都美美哒。。。
听这话,真是喜忧参半,我是有多磕碜!!!


2、屌丝:“我去接水,要不要我帮你接?”
女神:“啊,谢谢,不用了,我杯子里还有呢!”
屌丝:“奥,那你给我倒一点。”
女神。。。


3、下班和女友打车回家,车上我想亲亲女友,女友不让:“别这样,这还有别人呢。”
我:“怕什么,他又看不见。”
只见司机大叔调整了一下后视镜说:“现在能看见了。”


4、跟女友逛街,遇到她前男友了。
女友看看我,小声说:“老公,你表现的时候到了。”
我故意大声说道:“亲爱的,逛累了吗?把高跟鞋脱了我背你!”
没想到那小子真TM狠,足足跟着我们走了三站路!


5、和女神聊天,聊了一会女神居然问我:“你有那种网站么?”
我这下可来劲了,连忙说:“有啊有啊,多得很!”然后迅速发了链接过去。
然后她说:“有了就赶紧去看吧,和你聊天挺烦的。”


6、第一次去女友家,在路上我问:“你妈做饭我要打下手吗?你爸喝酒厉害吗?”
女友回:“不用给我妈帮忙陪她聊天就行,我爸沾酒就醉从来不喝。”
听女友这么说我就放心了!
可是谁能想到她爸炒菜真香!她妈是贼能喝。。。


7、男:人们的辨识能力随着时代的发展而退化。
女:你从哪儿看出来的?
男:以前化成灰都认识的人,现在化个妆就不认识了。
女。。。


8、“你去干嘛?”
普通青年说:“我去理发。”
文艺青年说:“我去换个造型。”
二B青年会说:“去搞毛啊。”

赶紧过来坐吧

昨晚和闺蜜在小卖部门口休息,一男的过来把一打啤酒往桌上一放。各种要请客,各种搭讪,心想遇上变态了,赶紧溜,刚走没几步,只看见他向对面高呼:“兄弟们!赶紧过来坐吧,她们走了!”

当然是一辉啊!沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前

当然是一辉啊!沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前,“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。”他睁开双目,发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。“可怜的战士,告诉我,你们在等谁?”星矢的眼中闪耀出金色的光芒,他微笑着答道:千年等一辉,等一辉啊~

家里的乐事儿能笑喷!!!

1、第一次带男朋友回家,男朋友在我的爸妈面前把我夸得像花儿一样。。。
等男朋友走了,我爸高兴地对妈说:“过一阵子他就知道什么是飞来横祸喽!”


2、今天又打电话给妈妈,跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。
我妈说:“小时候放屁能把自己吓哭的人,你好意思说别人?”


3、在收拾去国外旅游的衣服,我妈看着我往箱子里丢裙子热裤,幽幽地说:都是这么暴露的衣服。
我:嘿嘿,保不齐我给你带一外国女婿回来。
我妈:你是去旅游还是去碰瓷啊?


4、我有个可爱的老妈。今天她给我打电话对我说:女儿,再过十几天就是你生日了,我打算给你买块玉,你买狗的,你姐买龙的。
我挺开心的,说:你不要被人骗了,买一些假玉回来。
我妈理直气壮地说:我本来就打算买假的,真的你们以后的老公会买的。


5、我告诉父母学会使用“关你屁事”和“关我屁事”可以节约人生80%的时间。
于是老爸问:节约了那些时间干什么呢?
老妈迅速抢答:关你屁事!


6、家有泰迪犬一只,妈妈超级喜欢,早上它在厕所拉了个臭粑粑,
妈妈有爱的说:“哎呀宝贝,拉粑粑了呀,来让姥姥给你处理了~呀,拉的粑粑还挺硬的呢!”
然后就听见爸爸默默的接了一句:“怎么?咬不动吗?”


7、老妈把音乐声放的很大,我对她说:“声音太大,吵死了!”
老爸也对她说:“那么大声,会影响到邻居的!”
谁料,老妈不理睬,耳背的外公也在一边责备:“你那声音开的也太大了!”
老妈惊奇的的问:“爸,您也听到了?”
外公说:“我倒是没听见什么,我看那房盖好象在动。”

不咬人还用你捞啊

家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了,我妈让我下手捞。我问咬人不?我妈说:不咬人还用你捞啊!赶紧的。我$%^#$^&^%&
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