非常开心

爆冷:世俗之眼看名著




1、刘备三人第三次来到隆中,诸葛亮在午睡,为了不打扰他,刘备恭敬地在台阶下等候。


张飞见了,很生气刚要骂娘,被刘备训斥了。


孔明醒来见刘备三顾茅庐,诚心诚意,就把房子卖给他了。



2、王子费尽千辛万苦终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。


刚一进门,就看到小矮人们整齐的站在那里,正用迫切的眼神望着他。


没等王子开口,七个小家伙就激动的高声喊道:“先生晚上好,欢迎光临白矮洗浴中心,拖鞋手牌拿好楼上请,男宾一位! ”



3、曹操很欣赏孙权,曾说:“生子当若孙仲谋,就我那些孩子,呸! ”所以他的儿子取名曹丕。


孙权则很欣赏诸葛亮,所以他的儿子取名孙亮。


刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘,所以他的儿子取名刘禅。



4、八戒:我就是五百年前大闹天宫的时候因为趁乱调戏嫦娥而被贬下界的原天篷元帅。



5、悟空骂八戒:你猪脑袋啊?!


八戒:是啊,这话问的怎么这么弱智啊#



儿子指着作业本上老师批改的“阅”

儿子指着作业本上老师批改的“阅”字,问我:“爸爸,阅是什么意思?” 我:“阅,就是看过的意思” …… 今天,老师给我打电话 老师:“林林爸爸,不要把自己的龌蹉事都告诉孩子” 我一头雾水:“怎么了,老师?” 老师:“林林今天在班里说,他爸爸阅女无数!”

人问:那爱一个人为啥很痛苦

人问:那爱一个人为啥很痛苦?老黑:这就像问别人为何都要穿衣裤!早上穿,晚上脱;要上装,要下装,还要内衣裤。烦不烦,苦不苦?原来一个人还可以顺便将就,而今两个人了啊,吃饭买单要加倍;出门还要穿情侣装,得看图案颜色搭配不搭配?真是苦哇!……

醉人爸妈,就说你醉没醉吧!

1、给我妈说我今天又恢复单身了,我妈给我发了个银行卡号,说花不完的钱可以打这里。


2、陪老婆回娘家,我闲着没事拨弄书架上的地球仪,看到大西洋那里有个红点,就用手指刮了一下。
没想到,地球仪一下子裂开了,从中掉出一沓现金。
屋里的人一下子围了过来,而老丈人则两眼冒火地瞪着我。


3、昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服,我很是激动。
接着今早给我妈打电话,我说:“昨晚梦见你了!”
我妈问:“梦见啥了?”
我说:“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”
我妈直接说:“那你梦错了,肯定不是你亲妈!”
我。。。


4、老妈扔给一张卡:我托人给你介绍了一个对象,在商场见面。
我:干嘛在商场见面啊,给我卡干嘛?
老妈:她喜欢什么,你就直接刷卡。
我:刚见面,干嘛要这样啊?
老妈:这不是为了让她多点时间看商品,少点时间看你的脸吗?
我:。。。


5、记得小时候,有次下雨天,老妈坐堂屋门口纳鞋底!
我问老妈为什么要把千层底做这么厚?
老妈:因为拿鞋底抽你的时候,怕太薄了震的手疼,做厚点就不会了!
我。。。


6、气温越来越高,我妈看我爸每天热的汗流浃背,非常心疼。
这不,今天专门打电话命令我给厨房安个空调。。。


7、一家人在草原旅游,女儿:我们要是遇到狼咋办?
妈妈:有你爸呢!不要说一只狼,就是两只也不怕!
女儿:爸爸那么厉害?他打得过两只狼?
老妈指着老爸:你看看你爸那身肉,别说两只狼,就是三只也能喂饱!


8、超市门口,一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜,男孩子不肯:我拿不动。
爸爸:饮料拿的动吗?
儿子:拿的动。 最后男孩拿了两瓶1.25L的果粒橙,爸爸拿了两棵白菜出了超市门。

二货夫妻,笑搞的很赞哟

1、昨晚上我终于忍不住了,冲老婆大吼:“我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?”
老婆冷冷道:“被你吃了。”


2、“哥,大事不好了,我看到嫂子在家网购呢。”
“什么!赶快咱们兵分两路,你去你房间把路由器拔了,我去银行把钱取出来,快、你跑快点。”


3、婚礼上,司仪问新郎新娘:“以后家里谁说的算?说了算的向前迈一步!”
然后就看新娘笑眯眯的一动没动,新郎往后退了一大步……


4、老公在写给我的第一封情信里说:“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”
如今我们结婚5年了,心血来潮和这斯撒娇:“老公,你心里的小兔子呢?”
老公:“早撞死了”


5、“老公,你生日你想要什么礼物?”
“你少骂我一点儿就行了。”
“。。。你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!”
我$%@#$^


6、和老婆吵架冷战中,我在书房打游戏
老婆在门口喊我:“晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!”
作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意
边往门口走边问:“请我吃什么呀?”
此时老婆突然怒吼道:“闭门羹”啪,房门关上了。。。


7、老婆满面春风地对我说:“真是太高兴了!同事都说我结婚以后,更像一朵鲜花了!”
我斜靠在沙发上不以为然地回答:“是吗?人家逗你玩的吧?我怎么没有一点感觉呢?”
老婆见我无动于衷的,有些失望,就故作神秘地对我说:“他们还说你呢。”
“说我什么了?”我心不在焉地问。
“他们说我是鲜花,你说能说你什么?”老婆朝我一撇嘴。
我问:“他们说我是牛粪?”
媳妇“扑哧”一声,笑着说:“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”

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