1、昨晚我从体重计上下来，问我媳妇：“如果我瘦下来了你会不会更爱我？”
她不假思索地回答：“当然会啊！”
我又问：“如果是你瘦下来了呢？”
她思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”
那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

2、老婆第一次做虾仁炒饭给我吃，给我盛了满满的一碗。
我一尝咸淡不均，饭干，难以下咽。
老婆期待的问我：“好吃吗？”
我想到老婆炒的不容易，就回答：“好吃，就是太少了！”
老婆松了一口气：“那你全包了！难得你喜欢！我觉的不合我口味！”

3、在家吃西瓜都是把又甜又没籽的中间挖出来给闺女，然后把勺子给老婆先吃，等她们吃完才轮到我，轮到我把冰箱里的另一半拿出来自己吃了。果然西瓜还得冰一冰才好吃。

4、今天下班回家看到老婆膝盖紫红紫红的，我就问她怎么弄的这么不小心，她告诉我说是被一个推车撞到了，我说你咋不讹他呢？
老婆说是个老年人，都不容易，也不是什么大事！
瞬间感觉我娶了世界上最好的老婆，不仅人漂亮还这么善良！

5、和老婆结婚好几年了，一直怀不上孩子，每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。
谁知，老婆居然顶撞道：谁不争气还不知道呢？老娘当年谈了两次恋爱，打了5次胎，你说到底是谁有问题？
看来真的是我有问题，该去查查了。。。

不用洗碗，月月轻松。老公：老婆，该你去洗碗了！老婆：人家还有10天来大姨妈了，需要休息十天！老公只能默默的洗碗去了！十天过后，老公说：今天可以洗碗了么！老婆：人家大姨妈刚来，身体虚弱十天不能洗碗！老婆公又默默去洗了。十天过后老公说：现在总可以洗碗了吧！老婆说：人家大姨妈刚走，要休息十天！老公说：尼玛，你这意思让我洗一个月碗啊！

人类的原罪是什么呢？你生下来，你爸爸为了教你叫他爸爸，而对着你叫了那么多声爸爸。

1、中午看到一个谢顶的中年大叔，发际线往后撤退了一半，但是美人尖还在。

2、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”

3、同事怀疑自己甲状腺肿大，去看医生检查，根据化验结果和医生的专业意见：这只是双下巴。

4、刚刚，去早市买肉，结果钱不够了。光着膀子、五大三粗、一脸络腮胡的大哥说：你可以扫我的V信支付！
我一扫，就见大叔的名字是：卖肉小娇娘。。。

5、我表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大，那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！
表姐气得当天就把头发剪短！
第二天，卖菜的小伙对表姐说：“胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相！”

6、在公司楼下等电梯，通过不锈钢电梯门的镜面，看到老板娘在后面朝我走来，脚一崴，一屁股坐地上。
我咬着牙不让自己笑出声，等她爬起来走到我身边，我转头流露出意外的表情说：“老板娘，这么巧啊。”
她说：“接着装啊，你刚才笑得马尾辫都抖起来了。”

7、跟女友逛街，一小屁孩跑过来问：叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？
我掏出手机递给他说：叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。
女友在一旁笑的腰都直不起来了，小屁孩：原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑的这么开心。
女友。。。

8、正上班，公司的清洁阿姨一脸黑线、骂骂咧咧：“谁那么变T，吃剩的鸡骨头乱扔！”
我纠正她：“这是没素质，不能说变T。”
她：“我是在厕所里看到的！”
我。。。

1、女人总是故意穿很少，然后想办法不让露的更多。。。

2、我让女友减肥，她很听我的话，最近天天逛街！

3、以前的女人一哭二闹三上吊，现在的女人一哭二闹三网购。。。

4、如果你女友想买一个东西，你就应该给她买。不买她会生气，哄完她还是得买！

5、世界上最美的相遇是擦肩，最美的誓言是谎言，最美的爱都在昨天，最美的思念是永不相见。

6、男女情感破裂的主要原因是：总有红颜为SB，可是SB不珍惜。总有SB为红颜，可惜红颜只要钱。

7、在男女关系中，当女人处于优势地位时，她们的必杀技是“你敢吼我？！”，当女人处于劣势低位时，她们的必杀技是“你有没有想过我的感受。”

8、上午和师兄聊天，他得意的说：“找个女朋友其实不难，只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独，这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”
下午和师姐聊天，她得意的说：“找个男朋友其实很容易，只要说刚刚失恋就好了。然后男生就都来了。”

9、女人讨厌女人能讨厌到什么程度？
1,一有空就给她想个死法。
2,她连呼吸都是错。
3,希望她每天胖十斤。
4,因为一个人恨了一个省。
5,她干什么都像是在吃屎。
6,因为讨厌她而怀疑自己是否还善良。

10、下辈子一定要做个男人，因为做女人，不能太胖，不能太瘦，不能长斑，不能长痘，不能拜金，不能贪玩。要生孩子，要漂亮，要懂事，要挣钱，要身材好。要会煮饭，要做家务，要懂得体谅，要不黏人，要温柔贤惠，要教育小孩，要勤俭持家。。。
而男人只要会挣钱就拽的不得了！
都说女人是水做的，我怎么感觉女人像是TMD钢筋混凝土做的，要多刚强有多刚强！！！

妻子用白灰反复地粉刷房间，丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了１妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是不要钱的１丈夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了１

一道士捉到一乌龟，想吃了但又碍于自己是道士，于是在煮开的锅上架铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若斯能够爬过，那你命不该绝，若中途中掉下去，休怪本道长破戒开荤。”小乌龟忍着高温爬过去了，道长惊讶，东张西望了下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟最棒，乖，咱再试一次”

一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信！”院长：“写给谁呀！”病人：“写给我自己！”院长：“写的什么呢！”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢？”

1、直男的宣言：不走寻肠路。

 

2、今天哥吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？”

美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？”

3、楼主：在大海上航行遭遇连阴天，长期看不见太阳月亮和星星，又没有表和手机，靠什么现象来分辨白天还是黑天呢？ 

回复：靠晨勃现象。

4、他骑着电瓶车去夜总会接她 他：晚上挣了多少钱？

她：920

他：还有人给20？

她：都是给20啊！

5、为什么我女朋友都换成电信卡了，10086还是天天发送信息给她？！

6、看到戴口罩的妹子们我一般都认为是因为雾霾天气的原因，怕对身体不好，直到有一天我看到一个戴口罩的妹子走进一家快捷酒店的时候，我才恍然大悟。。。

1、一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果。。。回来的时候又被那个钉子给扎了。。。

2、富二代吹嘘道：“无论再漂亮的女人在我面对都会经不住诱惑，情不自禁的脱下裤子。”
屌丝不屑回道：“你以为你自己是马桶吗？”

3、同事A：啥时侯我们的工资能涨到每月5W块，生活就没这么多烦恼了！
同事B：你等白菜500块一斤的时候吧。

4、面对着女友审视的目光，我解释说：“那天她手机没电了，让我给她拍一张。”
女友仔细打量着这张照片，不无讽刺地说：“哟，看来你给她拍得很用心哪，拍得这么好看！”
我忙解释：“就随便拍的。”
女友说：“那你的意思是说她随便一拍都很好看？”

5、女：老公，你形容一下我的脸吧！
男：你的脸，就像是辽阔的夜空！
女：哇哦！很有韵味呢！
男：是啊！又大，又黑，痘痘还像星星一样多！

6、“你和你女朋友什么时候认识的？”
“从小便认识。”
“哪、哪个厕所？”

7、A：“你们这些丑男怎么总能找到好看的女朋友？”
B：“人看到钱，会开心地笑吧。”
A：“什么意思？”
B：“人一笑就闭上眼睛了。这个科学道理，你懂了吧？”

8、大学毕业三年后，一宿舍的几个女孩子聚在了一起，谈起了自己的男朋友，大家都是把自己的那位吹得天上无双地上少有，只有当年的系花小甜坐在那里一声不吭。
众女：“小甜，说说你家那位呗！”
小甜：“我家那位有什么好说的，又粗心又健忘又没有男人味。”
众女：“怎么可能，大美女，说说呗！”
小甜：“我让他给我打点零用钱，每次都粗心的多大了几个零；说好了给我买一款项链的，第一天买了，但没过几天他又忘记买没有给我买了便又买了；最重要一点就是没有一点男人味，在家里我叫他干啥他就干啥，没一点出息。”
众女。。。