我读书少你不要骗我！1、曹操墓里有一大一小两个头骨，为什么呢?专家说：很好解释，大个是曹操的，小个是曹操小时候的2、A：我觉得我爸妈特有想象力。B：为什么?A：我问我是咋来的时候他说我是捡来的。B：那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。A：他们说是打怪捡来的……3、什么植物和动物加起来最像鸡?树和马，因为数码相机

1、盛夏，屋里很热，儿子在床上嘟囔道：“蚊帐里太热了，妈妈你开一个洞散散热吧。”

2、孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：“我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”

3、爸爸：你把这篇课文背完，我带你去吃烧鸡。
儿子：那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。

4、我叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子察看了一下我严厉的脸色，不得不把藏好的试卷拿出来。
看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时，他大叫：“不要再过来了，你要学会远程教育。”

5、一天，检查儿子的语文试卷，我发现他把好多成语写错了：“有口皆碑”写成“有口皆杯”，“依依不舍”写成“衣衣不舍”，“刻不容缓”写成“咳不容缓”，“十全十美”写成“食全食美”。。。
我批评他，儿子振振有词：“电视上的广告词就是这样写的！”

6、同学：“这些天怎么没见你弟弟？”
小明：“他摔伤了躺在床上。”
同学：“发生了什么事？”
小明：“我们玩一个看谁能够把手伸出窗外最远的游戏，结果他赢了。”

7、儿子刚上幼儿园大班，妈妈总是抓紧时间训练他的运算能力。
有一次在公交车上，妈妈问他：“一只猫有4只脚，两只猫有几只脚？”
儿子说：“8只。”
妈妈接着问：“你真棒！那走丢一只，还有几只脚？”
儿子不假思索地说：“7只。”

8、儿子四岁，平时住在幼儿园，双休日接回家后，就睡在我和妻中间。
周日的晚上，他对我们说：“我同桌说要嫁给我。”
我大吃一惊，忙问：“那你怎么办？”
“我当然要跟她结婚啦！”儿子响亮地回答！“爸爸妈妈，咱们赶快买房吧。”
“买房干什么？”妻问。
“我跟她结婚呗！对了，得给我买个两居室。”
“买两居室干什么呀？你们小两口住一居室不就行了吗？”我故意逗他。
谁知儿子却说：“别以为我不懂，我们的孩子还得住一间呢！我可不想让孩子跟我一样，睡在你们大人中间。”

　　????吃宵夜回来推开宿舍门，发现最好的哥们跟我女朋友在床上缠绵。　　顿时我整个人凝固了，看他这样蹂躏她，折磨她，我的心被斯碎了。　　歇斯底里的对他吼道：“你不知道我这款不可以观音坐莲吗？”????

部门新来一个妹子，年轻漂亮，关键是勤快，每天早早地来到办公室，帮同事擦擦桌子、擦擦椅子等，深受大家喜欢。今天早上我也来的挺早，先去了一趟厕所，从厕所出来后，我刚一屁股坐在椅子上，妹子就一拍我肩膀，对我说：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！”听了妹子的话，我腾的老脸一红，不好意思地对她说：不麻烦你了，我，我，我在厕所已经擦过了……

假如有个女孩要认你做哥哥，记住 千万不能答应，这句话的潜台词就是，我不让你睡，但是你要继续对我好

真服了售房的了，每天打电话。刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说市中心有个楼盘绿化率65％，要不要考虑下？我跟他说，不要了，谢谢，我住的地区绿化率95％。他说不可能，问我住哪个市，我说股市，他就把电话挂了。

昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280１

每次和女友亲热，她总是要反抗，时间久了我实在烦不胜烦，大声问她这是几个意思？她惊奇的反问道：怎么，你不喜欢？

唉，老婆对我特别依赖。每次出差，老婆都会把WiFi名字设成“老公出差了，好难过！”等我回来了就会设成“老公回来了，好开心！”好愧疚，应该问老板要点假期陪陪她的。唉不对，卧槽尼玛，这是暗号！

1、嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。
玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？
太白答：知法犯法，按律当诛。
玉帝有些惋惜地点了点头：唉。。。当猪就当猪吧！

2、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”
佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”
过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”
佛像：“。。。”

3、黄晓明要过河帮妈妈送东西，可是不知道河的深浅，就去问姚明，姚明说：这河才刚刚没过我的脚。
晓明又去问郭敬明，郭敬明说：不要啊，危险，上次我差点被河水卷走。
晓明认真的考虑了一下，下定决心说：我还是回去穿双增高鞋吧。

4、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”
悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

5、劫匪正在打劫银行，他们一边向包里装钱，一边对几位哭个不停的银行女职员恐吓道：“不准哭！谁再哭一声我就先把谁糟蹋了。”
有个胆小丑陋的经不住吓，哭的声音更大了。
劫匪看了一眼，两眼一瞪，怒道：“呸！你想的美！”

6、阿基米德有一次到澡堂去洗澡。
当他躺进澡盆时，发现自己身体越往下沉，盆里溢出的水就越多。
那一刻他脑海里灵光一闪，忽地地从澡盆里站起来，“我好胖啊！”

7、从前有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了！
然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。
回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个。。。

1、一妹子最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。
她不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。”
屌丝：“诶呀，别开玩笑了，你肯定带了！”

2、女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”
男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”

3、男：你谈过几个男朋友？
女：一个，你呢？
男：一个。
女：不可能，我知道的就有五个女孩子了。
男：擦咧，我们难道不是在讨论男朋友么？
女。。。

4、A：借我点钱。
B：？
A：借我咱们还是朋友，不借咱们就是亲戚。
B：为什么？
A：你妹怀孕了。
B：尼玛。。。

5、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。
吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。
我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”
她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”

6、今天女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。
女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢，她调侃说：战场都清理好了啊！快说那女的是谁？

7、公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。
一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了！！！