非常开心

假如有个女孩要认你做哥哥

假如有个女孩要认你做哥哥,记住 千万不能答应,这句话的潜台词就是,我不让你睡,但是你要继续对我好

和逗B一起嗨起来

1、她不喜欢我,却长了一副我喜欢的模样,真是气死我了。


2、我这辈子这么穷,可能是上辈子中了“再来一贫”吧。


3、我认识钱,钱不认识我。每次当我遇到它时,它总躲得我远远的。


4、有人找不到对象是因为眼光高,我找不到对象是因为别人眼光高。


5、你不是不爱吃有些水果,你只是缺少一个帮着削皮的男朋友。


6、成熟的人是不会秀恩爱的,像我一般在ktv,酒吧我都会把我的结婚戒指拿下来。


7、只要是我朋友,谁没钱了,尽管和我说一声,让我知道不是我一个人穷!


8、爱上做饭了,喜欢那种认真备料、精心调配、煎炒闷煮后 做出一坨屎的感觉,就像我的人生。


9、相亲,女方问我以前有没有谈过恋爱?我勒个去,肯定谈过啊,自恋为主,暗恋为辅。


10、一直拖着工作进度的你确实不对,但今年二月只有28天也有很大的责任。


11、我每次学习的时候时间都仿佛静止了。以为自己学了两小时,一看时间才过去五分钟。我在想,如果我一直拼命学习,我可能会长生不老。

自取其辱的含义

  老师:那位同学解释一下自取其辱的含义。  小明起身来到老师身旁解开了老师的衬衣扣子。  老师:滚出去…

这女的太特么人精了

姑娘和小伙彼此相爱,感情渐浓,却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送给小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝,后悔莫及。而此时,小伙正在向他的哥们控诉:这女的太特么人精了,想分手却不正面跟我说,送个破气球暗示我吹了,MD,吹了就吹了。

一天上音乐课,老师:小明你给我唱一首儿歌

一天上音乐课,老师:小明你给我唱一首儿歌。小明:小白兔白又白,割了动脉割静脉,一动不动真可爱。老师一头黑线:换一首。小明:两只老虎两只老虎在zuo爱,在zuo爱,两只都是公的两只都是公的,真奇怪真奇怪。老师:给我滚出去。

唉,学会了穷开心!

1、世界并不缺少美,也不缺少发现美的眼睛,只是缺少拥有美的钱。


2、以后别再说什么破财消灾了!对于我这种穷人来说,丢钱已经是史诗级灾难了!


3、当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候,穷B的我第一个想法是以后一定要坐飞机吃个饱。


4、每次看电视的时候那些富二代连叫带吼的说这不是我想要的生活,我都在心里默默的说那是我想要的生活!


5、广大的烟民注意了:烟抽一半就扔掉对健康有益,还有丢烟盒的时候留一丶二根功德无量!主要是我现在没钱买烟,到大街上一瞅都是烟屁股和空盒!


6、说能抵住诱惑的,是因为没经过诱惑,说不贪钱的,是因为你没有权。归根结底一句话:是穷,让你成为了一个正直的人。


7、富人今天有一百,他会想着让它明天变成两百,后天变成四百,大后天变成八百。。。
穷人今天有一百,他会明天花十块,后天花十快,大后天花十块。。。


8、朋友问我:“万圣节你扮了什么鬼?”
我:“穷鬼!”


9、当走出赌场的那一刻,我高冷的一笑,丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光,径直地走向街边的一个小摊问道:“老板,能赊条内裤不?”


10、最近没钱,不想说话,没钱说话不硬气,1块钱以上的活动不要叫我。每次看朋友圈都好羡慕,你们长得又好看,又有钱,不是露个项链就是露个方向盘,还天天去哪里去哪里。
我只能默默的看看你们发的动态,时不时冒一下泡,证明我还活着。
谁心疼我就发个红包给我让我撑过这个月。
真的,心好累,不说了,下雨了我要出去洗头了,不然雨又停了!

爆笑损货,感觉损人是件很过瘾的事




1、闺密说:芒果TV杜海涛的眼睛都比你的胸大。。。尼妹,绝交!!



2、相亲了一个妹子,我问她找对象有什么标准。


她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生,而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。


“所以,你应该也能知道我为什么还是单身了吧?”她自嘲地笑了笑。


我说,“嗯,知道,因为你丑。”



3、天冷,我买了一条皮裤,版型和材质都挺好,照了个相片发空间了。


看大家评论都说好看,但是唯独一条评论让我思考了很久,就是“这裤子放屁出的去么?”



4、前几天和哥们聚会,一起聊到了大学时期心中的女神,我突然好奇的问他们:“你们觉得女神是怎么看我??”


结果其中一个哥们儿来了一句:“你想多了,根本看都不会看! ”



5、男:嗨!美女,你属羊的吧?


女:哇!你好厉害啊!这都能看得出来???


男:那里啊!我是闻出来的!



哈哈,动物笑话5则,看了一定要笑哦~

1.一天兔子正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。“你好,能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有1兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后,兔子又独自在家看电视,敲门声再次响起。兔子跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”

2.小老虎红着脸问小松鼠:请问我可以吃你吗?小松鼠觉得蛮好玩的笑话他说:你是第一次吃动物吗?小老虎更不好意思了说:是的,妈妈不在家了,以前我是吃奶的。

3.动物冷笑话

q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?

a:兔子~~

q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~

q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?

a:恩。。兔子吧

q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢...

4.熊和兔子在森林里大便,进行到尾声的时候,熊想了想,问兔子:“毛沾到大便无所谓吗?”兔子答:“无所谓1于是熊就拎起兔子擦了屁股。

5.有一对玉米相爱了,于是它们决定结婚,结婚那天,一个玉米找不到另一个玉米了,这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛?

接上面,有两块馒头相爱了,于是它们决定结婚,结婚那天,一块馒头找不到另一块馒头了,这个馒头就问身旁的花卷:你看到我们家馒头了吗?花卷:亲爱的,人家穿盘头了嘛?

一个丑娘们把我给撵出来了

老公喝醉了酒,迷迷糊糊地敲着自己家的门。老婆开门一看,气呼呼地说:“走错门了!”老公只好东倒西歪地转身下樓。老婆透过窗户,见老公一个人蹲在楼下,于心不忍,就下楼去叫他。一看到老婆,老公委屈得快哭了,说:“刚才我敲错门,一个丑娘们把我给撵出来了!”
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