非常开心

姐姐:“陪我逛街,姐中午请你吃西餐。”

姐姐:“陪我逛街,姐中午请你吃西餐。”
妹妹:“出场费有点儿低。”
姐姐:“那再加顿下午茶。”
妹妹:“这还不能彰显我作为陪逛员的意义。”
姐姐:“逛街姐也给你买衣服。”
妹妹:“这还差不多,走起!”

职场顺口溜,经典又精妙

1、搅拌机搅走我的青春,挖掘机挖走我的梦想,压路机压碎我的希望,电焊机也不能缝合我的悲伤!


2、让我们货车作伴 活的潇潇洒洒
东风解放 共享人世繁华
喇叭当歌 按出心中喜悦
轰轰烈烈 把握青春年华


3、生命在于运动,提升在于行动;
不拍不送,听天由命;
光拍不送,原地不动;
又拍又送,提拔重用。


4、电力行业顺口溜
背着双手是领导;指手画脚是安监;
抬头挺胸是巡线;七拱八翘是登杆;
带着电筒是抄表;笑里藏刀是营销;
语气生硬是调度;胆大心细是继保;
开着小车是抢险;背着挎包是农电;
精神萎靡是运行;翻山越岭是电建。


5、对公司的看法:
远看像天堂,近看像银行,进去像牢房,不如回家放牛羊。
个个都说好,个个都往那里跑,这里挣钱这里花,哪有钞票寄回家。
都说这里工资高,害得我没钱买牙膏;都说这里伙食好,青菜里面加青草;都说这里环境好,蟑螂蚂蚁四处跑;都说这里领班帅,个个平头像锅盖。
年年打工年年愁,天天加班像只猴,天天挨骂无理由,碰见老板低着头。发了工资摇摇头,到了月尾就发愁,不知何年才出头?


6、老板是篮球,既要紧跟又要使劲拍;
员工是排球,既要主动接球又要加强拦网;
工作是乒乓球,在台子上来回推挡不能停下;
问题是羽毛球,一定要把它扣在对方场地里;
棘手的事是网球,一定要大力扣杀;
调查研究是水球,半天不入门,而且水分还很多;
伺候老板是曲棍球,永远要弓着腰跑来跑去。


7、为了工作几乎不睡;点头哈腰就差下跪;
日不能息夜不能寐;工作有事立马到位;
屁大点事不敢得罪;一年到头不离岗位;
劳动法规统统作废;身心憔悴无处流泪;
逢年过节家人难会;早会周会让人崩溃;
工资不高还装富贵;稍不留神被人挤兑;
抛家舍业愧对长辈;身在其中方知其味;
不敢奢望社会地位;全靠傻傻自我陶醉。


8、人之初,性本善,开车这活不好干!
坐车里,向前看,一看车流一大片!
日照香炉叼小烟,一开就是一小天!
商女不知亡国恨,一进车里就犯困!
夜夜思君不见君,开车开的直发昏!
待到花开浪漫时,开车开的眼发直!
亲朋好友如相问,就说我在道上混!
问君能有几多愁,盼望早日开出头!
上联:开一年少一年,年年不剩钱!
下联:开一岁少一岁,岁岁白挨累!
横批:开车无罪,司机万岁!


9、天地之间司机最累,东奔西跑不言疲惫,
貌似潇洒其实乏味,没有假期不知天黑,
上有高堂下有晚辈,养家糊口吃苦遭罪,
一身臭汗两行眼泪,提心吊胆好似做贼,
点头哈腰就差下跪,日不能息夜不能寐,
老板一指立马到位,屁大点事不敢得罪,
一年到头不离岗位,劳动法规统统作废,
身心交瘁无处流泪,逢年过节家人难会,
赚钱不多还装富贵,路边饭店经常破费,
五毒俱全就差报废,稍不留神就得犯罪,
抛家舍业愧对长辈,身在其中方知其味,
不敢奢望社会地位,全靠傻傻自我陶醉。


10、教你读懂领导:
他说没爱好,并非清心寡欲,是没把你当心腹;
他说看着办,不是不让你办,是要你抓紧办;
他说再想想,不是没想好,是要你别再想;
他征求意见,不是广开言路,是寻求同谋;
他表扬你,不是你干得好,是笼络人心;
他批评你,不是你有过错,是提醒你别站错队。

想法有点虎,思维有点怪

1、物以稀为贵,头顶的发量除外。


2、你穿得再多心里没有我,还是冻死你。


3、虎毒不食子,建议野外遇到老虎可下跪认爹。


4、每一瓶香水,最后都逃不过沦落成空气清新剂的命运。


5、一直在思索一个难题:如何在保持好身材的同时,又能比猪还吃得多???


6、我真讨厌这股强调性别中立的热潮。我女友坚持说我是她的朋友,而不是男朋友。


7、当你怀疑生活跌到谷底时,不要气馁,你还有这个闲心可以怀疑生活代表你还在降落中。


8、对不起大家,最近我心情不好,想一个人安静会儿,你们可以把微信都卸载了吗?谢谢!


9、做个成年人就像捧着一大团要洗的衣服,你以为一切都在你的掌控之中,直到你一回头发现自己的袜子掉得到处都是。


10、已婚女孩看破红尘的豁达大概是这样:“怎么给我买这么贵的包?是不是做了对不起我的事?如果是还请多做几件,拜托了!”

幽默小段聊生活

1、马云的笑不倾国,不倾城,只倾家荡产。


2、发自己的光就好,不要吹灭别人的灯。


3、“不懂拒绝”并不能说明“你人好”,只能说明“你很好欺负”。


4、这年头的人宁愿说自己有病也不愿承认自己平凡。


5、成长使我发现,很多时侯“一分钱一分货”比“物美价廉”靠谱。


6、当你学会不给别人添麻烦的时候,你的生活就只剩别人给你添麻烦了。


7、互联网的确一直在进化,以前从网络上下载资源是可以直接下载的,后来需要注册才可以下载,再后来需要注册加回复才可以下载,而现在需要我先下载安装个APP才能下载。


8、多很喜欢的歌手明星,忽然就消失了,我一直都以为他们像很老的武侠小说里的主角那样,已经功成名就,归隐山林,再不稀罕搭理我们这群俗人。。。
后来我才发现,其实不是,他们只是过气了!

我就是要上传

一次一个女同事过来对我说:“我要上传!”我说:“你上床关我什么事情!”她很恼火的说:“我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!”看她那愤怒的样子,我只好说:“好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答:“你帮我吧!”

爆囧,家笑特别逗

1、儿子:妈妈,咱家不动产有什么啊?
我:房子,还有车。
儿子:你确定车是不动产?不动怎么开?我爸说,像你这样吃完饭一动不动的才叫不动产。


2、小明对妈妈说:"我给你讲个笑话吧,从前有个傻子,很喜欢说没有,别人问他什么他都说没有,你听过这个笑话吗?"
妈妈说:"这个月的生活费还有吗?"
小明。。。


3、老爸把家里所有的钱财都放在老妈名下,老妈调侃他:“这么放心我?不怕我带着所有的钱跑了?”
老爸说:“你人都跑了,我要钱干什么?”
我。。。一大把年纪还吃他们的狗粮。。。


4、今天妈妈看着教程做了四个菜,我下决心,不管什么味道,一定要吃完,鼓励鼓励她。
当我把筷子伸向一只螃蟹时,螃蟹突然夹住了我的筷子。。。


5、医院里,一母亲带着小女孩打针。
小女孩:“妈妈我不想打针,疼!”
妈妈:“宝贝儿听话,这里这么多护士阿姨,咱们找个打针不疼的。”
小女孩:“那哪个阿姨打针不疼呢?”
妈妈:“妈妈也不知道,咱们试试看吧。”
小女孩高兴的点了点头。。。


6、我爸给我讲的:那年,我一岁多,吃饭时一个不稳,掉了块肉在地上。我颤颤巍巍的伸手去捡。
我妈看到后大叫一声:脏!!!于是她把肉捡起来放我嘴里,却把刚铺的地板擦干净了,然后满意的点了点头!

冷幽默:看起来很有道理的样子

1、如果你真能看得出男朋友有没有潜力,直接做风投好了,还谈什么恋爱啊!


2、马云说:双十一我们的目地不是赚钱,而是给人民带来快乐!
神回复:小姐接客的目的也不是为了赚钱,而是感情。。。


3、“您好,请不要随手乱丢垃圾。”
“我不丢垃圾清洁工就没工作没饭吃了。”
“您不死火葬场就没工作了,为什么您不去死呢?”


4、准备办理离职手续,但对此事又不熟悉。然后想到部门里面对离职手续很熟悉的,都已经不在公司了。


5、“你一个不能买枪的人,在这里讨论枪,真是可笑!”
“怎么了?我没得癌症就不能讨论恶性肿瘤了?”


6、如果月亮的光是来自于太阳的光,那为何它无法杀死吸血鬼?

世上有三种东西是藏不住的:饿、困、爱

世上有三种东西是藏不住的:饿、困、爱。饿的时候,嘴巴不说,肚子也会叫出来。困的时候,嘴巴不说,眼皮也会搭下来。爱的时候,嘴巴不说,身体也会表现出来。这就是我们后来说的:嘴上说不要,身体倒是很诚实嘛!

奇葩家长,叫人一头冷汗

小孙子很不听话,都上小学了还要爷爷接送。爷爷语重心长地说:“你呀真不听话,都这么大了还要我来接送,想当年,我三岁就能自己骑自行车上学了。”此话一出,爷爷自己也觉得牛吹大了,小孙子更是不信,说“三岁你还没自行车高呢,够都够不着,怎么骑?”爷爷脸一红,想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗?”又加了一句“不信,你去问你爸去,还是他教我学的自行车呢。”

这西瓜明明是没熟

老板:“兄弟,火龙果有红心的和白心的,白心的营养价值更高,萝卜也有白心的和紫心的,白心的更受人们青睐,这样吧,看咱们这么熟了,我给你打八折,够意思了吧,付钱吧!”我:“老板,你不要骗我,你这西瓜明明是没熟。”
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