非常开心

逗B的幽默,总是那么有乐

1、当代青年的生活可以用四个字概括:随薪锁欲。


2、A:“其实不用花钱也能得到很多快乐,你看我每天在院子里除除草、松松土就很开心。”
B:“那么请问这种带院子的别墅在哪里免费领取呢?”


3、把运动时间延长到和上厕所的时间一样,你离减肥成功就不远了。


4、夏天的胃,为啤酒而下垂、为烧烤而下垂、为西瓜而下垂。


5、科学研究指出:一般人家里最肮脏的地方不是厨房地板、不是垃圾箱、甚至不是马桶。。。而是硬盘、手机存储卡。


6、你喜欢电影是因为你看不进书,你喜欢摄影是因为你不会画画,你喜欢旅行是因为你没有爱好。


7、想挣钱的时候每条路都感觉不通,全是红灯。想花钱的时候,我艹,全亮了。


8、在网上看到一件衬衫,有个买家的评价是:衣服还是很好的,只是不修身,不修身如何治国齐家平天下。。。


9、被对方的好多优点吸引而产生感情,通过容忍对方的好多缺点维持感情。


10、大家上班要多喝水多喝水,倒不是喝水有多重要,重要的是可以没事去厕所,一下子就打发了很多工作时间。


11、老板完成了一笔大单,收到钱后,请员工先去吃海鲜,然后带我们几个男的去大保健。
等我和同事早早下来,等了四十分钟,老板才由小姐搀扶着下来,我们异口同声地赞叹:老板威武~
老板却一字都没和我们说,倒是服务员吧啦吧啦地说:威武个锤子,一进房就往厕所跑,拉个没完没了,你看拉的路都走不成了。。。

怎么哭的跟个娘们似的

昨天剪了短发,因为平胸,男同事说我像个男人,我委屈的哭了起来,这时候快递小哥进来了,看到我惊讶的问:“怎么了?怎么哭的跟个娘们似的?”

爸爸下班就带你去玩啊

一天,一辆殡仪车从殡仪馆开出,一个小孩跑出来直追那辆殡仪车,还哭着大喊“爸爸!爸爸!别走......”周边的人都对小孩感到同情,正准备安慰他,突然殡仪车停了下来,司机走下车对那个小孩说:“吵什么啊,爸爸下班就带你去玩啊!”

冷段给你加点冰,醉人的很呐

1、皇上驾崩,一位太监当场笑出声,但他并没有被杀头,因为笑死人不偿命。


2、“灰太狼为什么一直想抓羊?仅仅是为了吃羊肉吗?”
“不对。灰太狼特别爱他老婆,他抓羊的根本目的,是为了提炼羊胎素!”


3、大爷家开小卖店,啤酒冰不过來,拿一箱我家冰箱帮忙冰。
天热喝了一瓶,给大爷两块钱,大爷说冰啤酒两块伍。
给完钱我越想越不对劲。。。


4、“加油!机会总是留给有准备的人!”
机会:“就不,偏要留给运气好的人。”


5、孟婆对阎王说:我天天给人喝孟婆汤,太无聊了,我要投胎转世。
阎王说:好,你把孟婆汤喝了,就去投胎吧。
孟婆喝了汤之后,阎王说:从今以后你就叫孟婆,给过桥的人喝孟婆汤。


6、火车上,一位胖子和孕妇座在一块儿。
胖子:几个月了?
孕妇:八个月!孕妇看看他的大肚子,问:你呢?
胖子:我???八年!


7、一家三口,儿子饿了,对妈妈说:妈,我饿了,你来做饭给我吃吧。
他妈说:我缝被子缝住口了,出不去,叫你爸做给你吃。
他爸一听就生气了:蠢货,要不是我砌墙围住出不去,我非连你带被子都扔出去不可。

我走错家门

昨晚喝酒很晚才回到家,包包里找不到钥匙,结果火起来狂踢门,大吼开门!踹了半天,开门出来的竟然不是家里人!还穿着睡衣问我怎么了,尼玛,原来我走错家门了。。。 

偷的是我家的

小时候夏天经常偷玉米烤着吃,我是那种没下过地干活的人,有次跟着妈妈去上地干活,才知道每次带着小伙伴偷的是我家的。。。

爆笑,把人憋出内伤的熊孩子

1、这次考试,儿子考的挺好,我问儿子要什么奖励?
小家伙摇摇头说:我什么都不要,只要爸爸的零花钱!
我。。。


2、姐带外甥女回家,我逗外甥女:“舅舅帅不?”
丫头抬头,默默看了我一眼,低头不语。
我姐又撩她:“唉,我问你话呢,舅舅帅不帅?!”
外甥女咬唇:“嗯。”
我姐忍不住逗到“嗯是啥意思啊,说清楚,你舅舅到底帅不帅?”
外甥女:“需要撒谎的时候尽量沉默,不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。”


3、小时候,经常弄丢钥匙,于是老妈给我弄根绳子把钥匙串起来,挂在脖子上,有天放学,跟小伙伴一路疯啊闹啊蹦啊跳啊玩到家,一摸胸口,钥匙不见了。。。
又沿路找回去!路边草丛,石头缝里找个遍都没找到,沮丧的回到家,准备挨揍的时候,突然发现,艾玛!原来钥匙甩到背后了!!!


4、今天我姐问我,班上可有女孩喜欢你或暗恋你!
我说既然是暗恋怎么能知道!
我姐说:“那班级上有没有女孩经常痴痴望着你?”
“有啊,我班主任!!!


5、晚上我和老公聊天,说:“同事小刘买了新房子,我们家什么时候也买新房子啊?”
老公漫不经心地说:“买房要很多钱,去抢银行啊?”
女儿一听,连忙跑过来,兴高采烈地说:“爸爸,我也去!”
我。。。

只有班主任铁青着个脸站在一旁

中学的时候老师让同学们每人表演一个节目,轮到同桌的时候,他拿本书放大腿上,人坐在凳子上,然后盯着某位女生,看了一会说:表演开始了啊,会移动的书!结果书真的动了。当时很多女同学还不明白,还以为是什么厉害的魔术。只有班主任铁青着个脸站在一旁…

这两者中间进退两难

主动追女孩的都有自信,被女孩追的都很有魅力。但是有的人比较特殊,比方说,我是夹在这两者中间进退两难。。。

暴笑经典冷笑话




1、某职员上班迟到了,经理问他为什么迟到时,他说:“今天早晨刷牙的时候,一着急,把牙膏挤出了40多公分长的一段,等我把它慢慢再缩回去,就费了一个多小时! ”



2、上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时,不料又进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”


只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着我……



3、冰箱里有5个鸡蛋,第一个对第二个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕诶~!


第二个对第三个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕好可怕诶~!


第三个对第四个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦......


第五个鸡蛋听到了:滚~!老子是猕猴桃~!!!



4、我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“,但你们知道为何要这样称呼呢?把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!



5、电影散场了“我听见后排的男女边走边说,”


女的说“这片子真好看”男的不说话继续走,


女的又问“你觉得呢”


男的终于开口“明天你就忘了,还问什么”


女的很委屈的说“这个《阿凡提》很好看,我最起码能记得我看过《阿凡提》”


男的万分感慨“不容易啊,电影结束都快5分钟了,你居然才把影片名字说错了一个字,真是辛苦你了” 



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