母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌:“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗?” 她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓:“你做梦!不约!”

问：知道为什么男的上厕所要关门吗？答：怕鸟飞走了。问：那知道为什么女的上厕所也要关门吗？答：怕鸟飞进去。

1、现代诗一首《赖床》：早上不想起/这不赖我/赖床

2、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。。。

3、灯红酒绿，花钱如流水的生活并不适合每一个人，但我知道它适合我。

4、我通过了你的好友验证请求，现在你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。

5、今天做过山车，车刚刚开动的时候，我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸，说：美女你座位上的螺丝掉了几个！

6、戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖，而是兄弟们软磨硬泡的让你吸，其实兄弟们的想法也很单纯：TM我不戒，你也休想戒！

7、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。

8、水沸了，咕嘟咕嘟冒泡，丢了几个火锅料进去，它就安静了，同伴冷笑：叫得挺凶挺有骨气，给口吃的就老实了！说白了，还不是贱！

9、你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！

10、偷偷地进了我的房，上了我的床，还跟我玩捉迷藏，我为你失眠，我为你疯狂，我知道你爱我，想吻我，还想咬我。。。该死的蚊子，一巴掌拍死你。

11、今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！

高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。我：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。我：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：…………那麻烦你填一下这个器官…捐赠表。

1、朋友那天打了个黑摩的，路上他放了个巨响的屁，然后那司机慢慢的把摩托车停在路边，说坏事，爆胎了，带不了人了…

2、分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。”

前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。”

他眼神撇向一边，道：“别瞎客气，顺风滚的快。”

3、一男一女的聊天：

男：你是哪里人啊？

女：四川的。

男：巧了。我也是四川人。

女：其实我是上海的。

男：那我也是上海人。

女：你很无耻埃

男：彼此彼此。

4、“大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗？”

“嗯，梦是反的。”

“你是说我很直？”

“不，我说你是萨比。”

刚才坐车我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄的都是韭菜味，我受不了，对她说：大姐：能不能下车再吃？你看你吃的满车厢里都是韭菜味，能不能注意点啊？ 谁知道那个女的竟然说：你管的着吗你！又不是你家的车 ，我做什么和你有什么关系啊！ 气死我了，我听了以后默默的把鞋脱了，那女的吃着吃着就吐了。

×××一回头，吓死河边N头牛。

×××二回头，大庆油田不产油。

×××三回头，姚明改打乒乓球。

×××四回头，吓得玉兔缩成球。

×××五回头，人都变成小猕猴。

×××六回头，我们全班都跳楼。

×××七回头，震倒一排教学楼。

×××八回头，长江水淹黄鹤楼。

×××九回头，山崩地裂水倒流。

×××十回头，哈雷彗星撞地球。

×××不回头，家家户户都磕头！

1、家里的煤气罐用完了，然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座，路口等红绿灯，一骑摩托车哥们旁边停下“哥们，你摩托车在哪改的气啊”！
尼玛，你眼有毛病啊。。。

2、一对夫妻离婚了，女的又交了很多个男朋友了，最后弄的被骗财又骗色，什么都没有了，男的心里还是一直爱着她的，所以看她伤心难过又和她在一起了。
男的一哥们问他，你一点都不介意吗？
他说：没事，我就当自行车丢了，被人骑了一圈之后又送了回来。。。

3、昨天去买烟，咳嗽了一声，老板说你咳得声音不对，有肺音，这样抽烟不好啊。
我大惊失色，这是遇到中国好老板的节奏啊！
一瞬间感动莫名，激动万分，正在我琢磨该不该第999次戒烟的时候。
老板说：抽我这个烟，对肺好！

4、公交车刚靠站，一个穿着西服的中年人走了上来，问售票员：“请问XXX还有多远？”
售票员很礼貌的回答：“先生，下一站就是！”
只见这人点了点头，拿出公交卡刷了一下，然后从钱包里掏出200块钱递给司机和售票员：“小费！”

5、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。
老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢！

6、一户人家从来不请客。
一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：“你东家变了吗，要请客吗？”
仆人答：“要我们东家请客，要等下一辈子啦。”
这话被主人听见，向仆人责问：“谁准你许下日子的？”

7、今天去派出所报案，丢了一辆奔驰。
Pol.ice：在哪丢的？
答：市里！
Pol.ice：哪个市？
答：股市！
Pol.ice：滚！

大中午的老妈让出去买点水果，我看太阳太大，就跟她说下午再去，这会怕晒黑了。老妈说她这会就想吃！可我还是不愿意去，正想再说点什么，老妈先发话了：“你不是说现在不想结婚，要多伺候老娘几年吗？那去啊！”

1、本周工作的主要内容有：等国庆。

2、天天就知道跟风吐槽假期景点全是人人人人人人，说得好像你假期会出去玩一样，要加几天班你自己心里没点数吗？

3、A：请问，7加3在什么情况等于8？
B：在算错的情况下等于8。
A：错，媳妇你说。
B：当国庆节遇到中秋节的时候7加3等于8。

4、月饼应该是食物界的戏精了，啥口味它都碰，五仁枣泥火腿莲蓉；
啥吃法它都容，切块生吞爆炒带蒸；
啥热点它都蹭，今年流行表情包皮；
啥价格它都有，天价送人升华友谊。
虽然它一年红不了几天，但是一红就能红很多年，有人讨厌有人爱，话题到它你就是躲不开，天南地北，怒争甜咸，又比粽子圆滑干练，不要脸。。。

5、假前综合征：无心学习工作；假期综合征：宅在家里闲着；假后综合征：无心学习工作。

6、如果10.1是国庆日的话，10.9简直可以称为国殇日。

7、中秋到了，祝你“月”来越幸福，“月”来越健康，“月”来越快乐！

8、有没有开过奥迪A8、玛莎拉蒂、迈巴赫的朋友，跟我讲讲性能，以及去过迪拜、马尔代夫啥的，跟我说说详细的旅游费用和攻略啥的。
我十一有个同学聚会，聊天的时候可能会用到！！

十一段子,开启国庆欢笑模式 爆笑,有二货的中秋一定很快乐