非常开心

当初是我眼瞎了

记得上学的时候喜欢上班花,总开玩笑叫她老婆,结果5年后,她真的成了我老婆,长得又胖又丑,我现在恨都恨死我自己了,当初是我眼瞎了?

说的跟真理似的,笑的跟傻X似的

1、人总是擅长装睡和自欺欺人,却总不擅长起床和自知之明。


2、很多大老板都会在办公桌上放一艘帆船模型,寓意一帆风顺,我怎么觉得是顶风作岸。


3、有些人认为,只要站在别人前面,自己的行李就会先从安检机里出来。


4、跟踪是指两个人一起浪漫地散步,但只有一个人知道这件事。·


5、如果你前面那辆车起步慢,刹车慢,拐弯慢,很可能不是因为司机是新手,只是因为他后备箱里放了俩西瓜。。。


6、什么名词最孤独?真相,因为真相只有一个。
为什么它只有一个?因为真相很伤人,没有人爱它。


7、其实想想这么多年,谁都骗过我,就TM房产中介没骗过我。
他们十几年来一直苦口婆心得骚扰我让我买房,说房价一定会涨。。。
如果给我一次机会重来,十几年前,我一定不会挂她们的电话,清仓股票全部买房子!


8、为什么生活中离不开葱姜蒜???
因为:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了。。。
不过人生有葱动,才会有姜来。
千万不要遇到一点挫折就蒜了!


9、A:要是有人嫉妒你,你该怎么办?
B:嫉妒好事啊,嫉妒本身就是一个人对另一个人发自内心的认可!
A:那要是诽谤你呢?
B:诽谤你,说明你优秀。
A:利用你呢?
B:那说明你有价值。
A:背后说你坏话呢?
B:那说明你很有影响力!别去计较人家背后怎么说你!因为那些比你强的人根本懒得理你,诋毁本身就是一种仰望。。。


10、一老头临死前在病床上说:“我年轻的时候风流倜傥,是一个十足的花花公子,天天跑车,游艇,模特,情人。有一天有个人对我说:早些安定下来吧,组建个家庭,生儿育女,要不然临死前给你倒杯水的人都没有。”
我觉得甚有道理,于是我我改变了生活方式安定下来,把超跑换成了SUV,游艇换成了房子,模特美女换成老婆,生儿育女,享受天伦之乐,以享天年。
如今快结束了,我躺在床上又想起了当年那个人跟我说的话,我越想越气:我TM不渴啊!!!

不能抱怨别人了

所谓“想清楚了”,就是以后出了什么问题你只能找个没人的地方抽自己,再也不能抱怨别人了。

爆笑二货,给生活添了不少笑




1、楼下喊收破烂的,我姐:收啤酒瓶么?


收破烂的:收,我上去拿还是您拿下来?


我姐扭头一手拿两个瓶子:我给您扔下去吧!


只听——砰,啪几声脆响,我姐着急喊:哎,大爷,您别走啊,还有好多呢!


。。。厉害了我的姐,大爷再不走被你砸死了要!!!



2、公司来了一实习生,无所事事。天天照镜子。


经理看不下说:“你怎么这么自恋?”


她:“这不是自恋,这对我爸妈作品的肯定! ”



3、坐长途大巴,有个女的要中途下车一直大喊:师傅下车!师傅下车!


司机来了句:我就不下,我要开车车~



4、最近一阵子视力下降的很厉害,眼眶子直疼,赶紧到医院看。


医生开了一张处方给我,上面写着:“病因:梅由僻施,艾坎首基。治疗方法:梅由僻施,憋坎首基。”


然后他交待我:不用吃药,回去把处方多读几篇就明白了。


回家路上我开始读,几遍之后我突然醒悟了:“没有屁事,爱看手机。”治疗方法:”没有屁事,别看手机。”


我的妈呀,真是神医啊!



5、下班回家吃饭,进门看到饭菜已在桌子上,女友说:“尝尝怎么样,换了一家外卖。”


我一吃:“真TM难吃,哪家的?”


女友哭着说:“我做的,以后永远也不给你做饭了。”


生活处处都是坑呀。。。



6、一哥们前段时间去相亲,对象竟然是初中时的女同桌,两人试着交往了。


昨晚我和他喝酒,问他进展如何。


他叹了口气说:“唉,跟以前考试时一样。”


我:“什么意思?”


哥们:“她不让我抄。”



幽默有趣的调侃讽刺

1、沟通的关键是听到没有说的内容。


2、存款数字往下减,体重数字往上涨,这就是中年之痛。


3、最近空气质量下降的很明显,从每天需要抠鼻屎的次数就看出来了。


4、牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白。。。


5、当大家都觉得你不行的时候,你就要不行给他们看,让大家知道你不是个会辜负大家期望的人。


6、“地球不爆炸,我们不放假”。 这话听上去好像他们的工作就是爆破地球。


7、路边社消息:日前,美国国会正大力推行枪消音器合法化,理由是消音器可以保护开枪人的耳朵。


8、总感觉现在的药厂对剂量的控制已经精确到无以复加的程度,就是吃一盒差一点点痊愈,再买一盒吃了两片就全好了。


9、古代,人民忙于劳作,达人创各种节日加以传说,使人民以暇。今日,人民忙于挣钱,商家鼓噪节日,使人民以花钱。


10、路边社消息:日前,美国国会正大力推行枪消音器合法化,理由是消音器可以保护开枪人的耳朵。


11、我:一些妹纸为了艺术献身,作为艺术家,你感动吗?
艺术家:敢动,但是有些妹纸,她们不让我动。

能把自己笑晕的逗B

1、你身上有她的香水味,一闻就没我的贵。


2、谁还没个擅长的乐器呀,我退堂鼓打得可好了。


3、有人说我不要脸,胡说!这么漂亮我哪舍得不要?


4、想知道如何做一个幸福的女人?首先,你的男朋友必须是我!


5、虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流,但其实背地里我说了你很多坏话噢。


6、今天朋友发信息说想跟我借点钱,我给他回:十万以下千万别跟我开口,十万以上我也没有。


7、英语不好,所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典,只要是谁跟我说英语。。。我就抡死他。


8、刚才去银行取钱,经理居然把我赶出来了!操,这算是什么服务态度啊,幸好我从没在这家银行存过钱!


9、一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里,觉得挺可怜的,不如我们趁现在买多几件衣服,让它们多交点新朋友吧!


10、能灵敏分辨出爸妈脚步声, 并在10秒内关掉电脑电视或手机,摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。


11、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶红茶就走了。。。


12、男性择偶的六点建议 :1 找个让你笑的女人。2 找个有工作爱做家务的女人。3 找个听话的女人。4 找个诚实的女人。5 找个床上功夫好的女人。6 最重要的是这五个女人千万不能见面。

送他到医院门口了

有一哥们和他老婆吵架了,想送条项链给老婆,以求原谅,但是又不知道老婆戴多大的,半夜起来用绳子给老婆量一下,谁知他老婆醒了。。。不说了,送他到医院门口了!!

天热笑段冷,绝配!

1、问:如果你的情敌掉在河里了,他不会游泳,而你会,你该怎么办?
答:在他身边游来游去。。。


2、早上我去买早饭,去卖混沌店,我说要两碗,老板在煮过程中说:打包还是带走?
我吓一跳,老板又很大声的说到底打包还是带走?
我战战兢兢的说能不能在这吃?


3、公园里,她一个人默默坐在那里,独自喝着啤酒, 眼睛红红的好像有心事的样子。
一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过, 关于这个谜一样的漂亮女人。
眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽,环顾四周还有不少搭讪者伺机而动,不能再犹豫了。
我鼓足勇气抢先凑上前,关切地问她:“姑娘,你这易拉罐还要吗?”


4、“妈不是说你,你看你找那个对象,长得那么丑,话也说不明白,我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”
“他家有十几个亿。”
“当然了,人也没必要活得那么虚荣,为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的,妈支持你!”


5、前两天,无聊。我试着给10086发信息:“我想你了”。
没想到10086真的给回信息了:“来找我啊,死鬼!”
然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。


6、小丽:“你妹啊,老娘这个月大夷妈还没来,愁死姐了,简直就是坑爹啊!”提问:短文中谁很着急?
A. 小丽她妹妹;B. 小丽她老娘;C. 小丽她姐姐;D. 小丽她爹;E. 小丽她大夷妈;F. 小丽;G. 小丽他男朋友。


7、一条鱼掉到毛缸里,在里面到处说环境差。
一蛆爬过来,指着鱼鼻子骂:闭嘴!你不能用鱼缸标准评价毛缸,我们这里的条件已经很好了!
过了几天,当鱼认命时,蛆们却偷偷滴爬出毛缸,变成苍蝇飞跑了。。。

难道哥是那么地吸引人

出地铁口见一发传单的漂亮MM,貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候,MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。哥心里那个陶醉:为什么那么多人不发,偏偏发给我?难道哥是那么地吸引人,就像黑夜里的萤火虫,那么地显眼?低头一看传单:整容广告……

小孩子搞的老师和父母都头大

我带儿子回老家。儿子感觉什么都是新鲜的,到处乱跑。看到一户人家门外拴着一头牛在反刍,儿子歪着脑袋看了又看:“没看到它吃草啊,它嘴里嚼的是什么?”我正想给儿子解释,没想到他一拍脑袋瓜,一副恍然大悟的样子道:“我知道了。牛一定在嚼口香糖!”
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