唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么？唐僧：别人吃剩下的即可！悟空说：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。

1、恋爱是两个人的事，但有些人就是不会数数。

2、开心消消乐，说的是女人花掉钱包里所有的钱。

3、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。

4、谁说女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都间铁丝网，还是带电的那种。

5、“女友喜欢我是不在乎钱的”这句话，对于穷屌来说是：“女友喜欢我，是不在乎钱的。”
对于土豪：“女友喜欢，我是不在乎钱的。”

6、女人适合时宜的风骚就是性感，随时随地的发浪才是荡妇。男人恰到好处的好色就是浪漫，不分场合、对象的勾引那是猥琐。

7、男人要维持一段稳定的感情，需要三点： 第一：信任。 第二：包容。 第三：如果做不到信任和包容有很多钱也行。

8、男人；长得帅的都希望别人说自己专一而不是花心；长得丑的都希望别人说自己花心不至于没女朋友。
女人：漂亮的都希望别人说自己没男朋友以碰到更好的男人；不漂亮的都希望别人说自己有男朋友不希望觉得没人要。

9、相亲ing。。。
女：我觉得钱够花就行。
男：那多少够花呢。
女：多少都不够花。

10、他是个穷屌丝。
但是他今天结婚了。
媳妇长得漂亮不说，也特别温柔。
车是丈母娘买的，
别墅是老丈人买的，
大舅哥给添的家电，
小舅子负责的装修，
大姨子张罗的床上用品，
小姨子买了四季的服装鞋帽，
媳妇自带的金银细软。
他都没花什么钱。
拜堂开始也挺顺利的，就是最后送入洞房时，挽着媳妇上楼梯，脚一滑，他醒了。。。

早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。
我装作茫然：圣诞老人送的吧。。。
老婆鄙夷的附喝到：也不是什么正经的圣诞老人，随便的掀人家被窝。。。

1、女友出去给我买宵夜，都二小时了还没回来，手机也没带，我真担心了，担心她一个人吃完空着手回来。。。

2、同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。”见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。

3、我：要是有人吃你豆腐你怎么办？

女同事：帅不？

我：帅呢？

她：那就吃回去！

我：要是不帅呢？

她：那就揍回去

我。。。

4、一对情侣在遛弯。女：我冷！

男：哦，那跑跑就暖和了。

女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。

男：就是冻死那个？

5、“为啥不谈男朋友？都单着那么久了！ ”

“不想谈！ ”

“你这是为前男友守寡啊！ ”

守你妹。。。

6、“怎么样，你暗恋的女神追到了吗？”

“追个屁，她身边全都是高富帅！ ”

“所以你就自卑放弃了？”

“我TM哪还有心思管她呀。”

1、儿子三岁了，有一次我跟她爸商量孩子的前途，我说以后学医吧，吃技术饭。
儿子强烈抗议：“我不学1，1太少了，我要学2。”

2、在观看完芭蕾舞表演回来的路上，妈妈问女儿观后感。
女儿说：“我真希望芭蕾舞演员可以长得再高一点，这样她们就不用总是点着脚尖了。”

3、每天早餐都要劝女儿多喝水：“你看，你早上尿那么多尿，只喝那么一小口水，身体里的水会越来越少噢。”
女儿：“那爸爸你每天尿多少喝多少吗？”
我忍痛回答：“是啊。”

4、女儿：妈妈，为什么不多生个小弟弟？
我：为什么呀，有你就够了
女儿：因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了
我：…………

5、女儿三岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！
“爸爸我也要骑车车！”
“等你长大了就给你买！”
回到家，上厕所后突然发现没手纸了！
“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”
“等我长大了就给你拿！”

6、“姐姐姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。”
“弟弟，你怎么看出来的呀？”
“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。”

7、儿子在游乐园玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开吃。
我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝一口汤。”
儿子很乖，把碗推给我。
我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。
我说：“爸不饿，就喝几口汤。”
儿子说：“筷子是给您挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。”

1、女把男的手机藏了起来。

男：亲爱滴我手机找不到了，你打个电话我找找看。

女：好～

男：找到了嘿嘿

女：我们分手吧，你居然当着我的面不接我电话！

2、公交车上人满为患，动一下，手肘就碰到了旁边女孩的胸部。

我可是个老实人，瞬间满脸涨红，低声连说对不起。。。

女孩见我一脸囧态，优雅一笑，低声说：“没事，你碰到的是胸罩，离胸部还远着呢。。。”

3、女：你有房么？

男：一栋海外洋别墅。

女：你有车么？

男：一辆宝马，一辆奔驰。

女：年薪呢？

男：200万。

女：妈，你把他让给我好不好。。。

4、女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。

我：说吧，吃什么能活？

女友：火锅！

5、今天和女友吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，她就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕。。。

顿时我心里美滋滋的，看着她。

她白了我一眼说道：“看什么看！快给我剥虾。。。”

哎呀我。。。

大画家齐白石三十多岁时，在家乡画人物出了名，他画的仕女，人看人爱，大家便称他“齐美人'外县的一个好色的县官，听到风声，便派人抬上花轿去抬人。齐白石坐着轿子来了，县官色迷迷地打开轿帘一看，见里面坐着个黑瘦的男人，便呵斥道：“混蛋，你是什么人?”齐白石走出轿子说：“我是你家老爷请来的齐美人!”县官指着他的鼻子说：“你个丑男人，冒充齐美人，看我不打你，齐白石也指着县官的鼻子说：“你是个丑衙役，冒充县老爷，看我不告你!”

有次刚接班，没来的及戴口罩就去给一个小盆友换点滴，刚换完，那个小盆友就指着我对他爸爸说: “爸爸，这个姐姐她没戴罩罩！”然后我就觉得唰唰唰好多目光盯着我的胸，她爸轻拍了我一下，转身对女儿说：戴了

我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。每次妇联主任来，我都故意多要几盒，老婆偷偷问我说，这玩意要这么多干啥？多了也没用处。我说：“男人谁不爱面子，拿少了太丟人。不能让妇联主任瞧不起咱！对吧？！”