小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕。
有一次我在吃东西，我家小狗过来抢，不小心蹭到我的嘴，过了3个月，我家狗下崽了，那个时候我在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，就不会饿着她们娘五个。

近闻上海女子择偶宣言，事关重大。望有志之士认真对照，一一学习，检查自己工作生活中的缺点和不足。 一张文凭（最好是外国博士）； 两国语言（起码会英语日语）； 三房两厅（最低要130平米）； 四季名牌（全部是国外进口）； 五官端正（好歹也像个明星）； 六亲不认（尤其是外地家人）； 七千月薪（赚钱要多多益善）； 八面玲珑（光能说会道不算）； 酒烟不沾（零钱须统统上交）； 十分老实（对老婆死心塌地）。

历史上最早关于通货膨胀速度有多快的记载是：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”

　女友问我：你结婚以后会找小三吗？　　我：那要看以后老婆是谁了。　　女友：那要是我呢。　　我：那肯定不会了。　　女友：那要不是我呢。　　我：那你就是我的小三。

　昨天感冒，我吃完饭洗澡完准备睡，这时老婆拿来了两颗药说：吃了药再睡吧！　　我看也不看就吃了下去，老婆突然来一句：两颗应该够厉害了吧！　　结果，你真是我的好老婆，哎，不说了，现在还在床上瘫着呢！

妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

“老公，我困了。”“那你睡会吧。”“那得亲一下１“好，亲一下，睡吧。”“老公抱抱１“好，抱抱，快睡吧。”“老公，你拍我。”“好，老公拍你睡。”“老公，你给我讲故事。”“...我看...要不你还是别睡了...”

1、我出差，老婆告诉我买了一件性感睡衣。
我说想你啦，给我发张近照。
她问我穿着照还是脱了照？
我忙回答：脱了照！脱了照！
过了会儿，传来一张挂在凳子上的性感睡衣照片。。。

2、一个醋劲很大的女人，每天对晚归的老公都要来个彻底搜身，如若发现老公身上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。
有一晚，她搜寻了半天，一无所获，却也折腾不止。老公不解，就问缘由。
于是她怒斥丈夫说：“没想到啊没想到，现在你连尼姑也要了。。。”

3、夫妻两人商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”
老公：“根据你的水平，我选贝多芬。”
“为什么？”
“因为他是聋子”。

4、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”
老婆说：“刷马桶！”
老公问：“刷马桶也能解气？”
老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

5、晚上23点左右，已经洗漱好，躺被窝里了，媳妇突然说要吃烧烤，让我去买。
我有点生气：这么冷的天，就算是条狗，好主人都不会让他半夜出门。
媳妇想了想：你说的对，那你一个人去吧，不准带咱家金毛。

6、我有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女的调情。
老婆走了过来，对我说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”
“可我的眼睛并没有青肿啊？”我不解地问。
“我们这不是还没到家吗？”老婆冷笑着说。

7、小美的老公要出差，临走前，小美嘱咐老公每天晚上要给她发一条短信。
当天晚上小美收到老公的短信：“你睡吧。”
小美回复道：“语言不生动，你就不能换一种说法？”
次日晚上，老公的短信如期而至，还是三个字：“我睡了。”
小美哭笑不得，当即拨通老公的电话，启发他说：“你就不会在浪漫一些,发掘一些咱们共同的东西？”
老公唯唯诺诺的答应了。
第三天晚上，短信终于来了，还是三个字：“咱睡吧。。。”

8、一个土豪和老婆一起庆祝结婚十周年纪念日，土豪说：“亲爱的，跑车，钻石，项链，游艇，你想要哪一样？”
老婆：“亲爱的，我只要一件礼物，你一定要答应我。”
土豪：“只要是你想要的我什么都答应你。”
老婆：“我想要和你离婚。”
土豪：“我的天啊，我可没打算花那么多钱。”

　　有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。　　审讯员：你一天接客多少个？　　俄罗斯小姐支吾：有…六、七个吧？　　审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：到底的？……这个真没有。

老师：小明，中学生谈恋爱你怎么看？小明：现在的女生一个月换几个男朋友，还说男人骗了他们的感情，骗了他们的心，说世界上的男人都是坏人。老师：那你想对这些女生说些什么呢？小明：对于这样的女生，我只想说四个字： 请联系我！老师：你给我滚出去！！！

十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。。。这不是我想要的剧本啊。。。

一人特喜欢探险，去原始森林，听说有毒蛇，于是带一刀。还带一向导。不多会儿，胳膊就被蛇咬了，想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。向导说：这蛇没毒埃