非常开心

卖个手抓饼都要会喊麦了!

早上去乐宝袋上班的时候,在楼下买手抓饼,只见那哥们喊道:“哟哟,切克闹,我说鸡蛋你说要。”

“鸡蛋”

“要”

“鸡蛋”

“要”。。。

不说了,一个饼付了15元。

冷段来袭,像股搞笑的冷空气




1、“你怎么看菲律宾总统访华期间宣布与美国脱离军事以及经济的关系。”


“为了贷款假离婚,这事儿在我国见得多了。”



2、闺蜜:我今天不想化妆了。


我:可不能这么想。你想想一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子,之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。



3、青年:“大师为什么我读了四年的大学,还是什么也不会呢?”


大师:“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗?”


青年:“你是说水滴石穿,坚持不懈,总有一天会有大进都是吗?”


大师:“你TM就是个坑! ”



4、下午的黄昏,我骑着自行车走在公园,看见前面有一对老年人手挽手走在前面。 于是我故意骑的很慢听他们对话。 老头子说:“老婆子,天冷了,回去吧。”


老太太:“不。如果我回去了,那我家那个老头子就不让我出来了。”


听到这句话我顿时觉得黄昏都绿了。



5、邻居老阿姨看见我一脸埋汰的跟我说:你呀!都多大人了该找个女朋友了,实在不行找个男的也好埃


第二天我拉着男朋友出去逛街,老阿姨看见了就哭了:你个小王八犊子啊!让你找男朋友你还真找了,你找谁不好找我儿子干嘛啊!我是哪儿招你了啊!!!



搞笑“冷饮”,戳进来笑一口吧




1、酒吧里,小强跟人起了冲突,对方说:“你再骂我一句呆B试试?你知道死字怎么写吗?”


“歹匕。”



2、今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来,大家七手八脚地拉开他们,问怎么回事。


王大爷愤愤地说:“早在小学的时候我就想揍他,现在终于能打过他了! ”



3、今天一尼姑打扮的妇女,在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件,不停的说一些佛法道法,保平安什么的。。。


有点烦了,就问多少钱,买了让她走开,谁知她说:“施主,我们出家人不谈钱,谈缘! ”


我有点纳闷:“什么缘?”


“20元! ”



4、菩提:你昏倒的时候叫了晶晶这个名字叫了98次。


至尊宝:晶晶是我娘子。


菩提:还有一个名字叫紫霞的你叫了260次!


至尊宝:啊,不会吧???!!!


菩提:这个紫霞一定欠你很多钱吧。



5、连长动员战士们:养兵千日,用兵一时,现在紧急任务,希望你们能在这关键时刻挺身而上。


连长话刚完,就有一战士离队而去,连长叫住他,问他为何走。


他说:我才入伍四个多月,一百多天,离千日远着呢!



生活里的雷事冷笑话

泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆,怒问:“你怎么不干活,发什么呆?”学徒:“我双手老是发抖。”泥瓦匠说:“哦,那你去那边筛沙子去吧1

爆笑冷段儿,一句冷语盛夏寒




1、明明一天没吃东西了,可是我却撑得不行,你们知道为什么吗,因为明明是我弟弟啦!!!



2、大街上,远远看到一位老太故意摔倒。明知为讹钱财,罗本还是快步上前,将她扶起,虚心讨教动作技巧。



3、咖啡提神最有效的时候是泼在衣服上的时候。



4、有的人即使死了,还能时常被人念叨,有的人虽然活着,却整天接不到一个电话。



5、大王的梦想很简单,无非就是三天一只鸡,五天一只羊,顿顿都有溜肥肠。夜夜当新郎,天天换新娘。站在村口望,村村都有丈母娘。



6、有个阿姨为防上初中的儿子暑假沉迷网络将网线藏在儿子书包里...这怎么可能找的到。



7、天空飘来七个字:天空飘来五个字:飘来三个字:两个字:一字:哦!



8、最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对,还点头称是,我和这种人不一样,我觉得老板说的话就没有不对的。



9、经常说你胖的人,不会嫌弃你胖。经常说你矮的人,不会嘲笑你矮。经常说你笨的人,不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊,给他惯的!



10、我只不过想做一个简单平凡的有钱人,怎么就这么难呢?!



11、温馨提示:近来天气炎热,雷雨频繁,请各位情侣尽量少发誓,以防不测。



12、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。



夫妻、情侣的幽默囧事

丈夫:“我说,这毛线结实不?”当售货员的妻子:“你没长眼,不会自己看1丈夫:“你这是怎么了?”妻子:“哎呀,忘了!我还以为我在上班呢1
回到顶部