非常开心

爆冷,有笑温没情温滴二货男女




1、女友出去给我买宵夜,都二小时了还没回来,手机也没带,我真担心了,担心她一个人吃完空着手回来。。。



2、同事要给我介绍个女朋友,“人没啥缺点,就是老粘人。”见面那天,我惊讶地发现,对方还真是个老年人。



3、我:要是有人吃你豆腐你怎么办?


女同事:帅不?


我:帅呢?


她:那就吃回去!


我:要是不帅呢?


她:那就揍回去


我。。。



4、一对情侣在遛弯。女:我冷!


男:哦,那跑跑就暖和了。


女:你一点也不浪漫,我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。


男:就是冻死那个?



5、“为啥不谈男朋友?都单着那么久了! ”


“不想谈! ”


“你这是为前男友守寡啊! ”


守你妹。。。



6、“怎么样,你暗恋的女神追到了吗?”


“追个屁,她身边全都是高富帅! ”


“所以你就自卑放弃了?”


“我TM哪还有心思管她呀。”



你们家的财政部长

新郎:“亲爱的,让我们商量一下婚后的生活吧!在我们家里,你想当总理还是副总理?”新娘:“噢,亲爱的,我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。”新郎:“什么角色?”新娘:“你们家的财政部长。”

儿童和小学生的冷幽默

六岁儿子:“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。”爸爸:“好啊,爸爸支持你”孩子:“可是我想现在开始训练自己。”爸爸:“怎么个训练法?”孩子:“我每天要吃一个冰淇淋。”

国际玩笑,国际政经笑扫描

1、一流国家是棋手,二流国家是棋子,三流国家是棋盘。


2、“你们为什么要攻打叙利亚?”
美英法:“我们怀疑他有大规模杀伤性武器。”
“那为什么不打俄罗斯?”
美英法:“他真有大规模杀伤性武器。”


3、A:“看新闻上说特朗普在白宫成立了一个神秘的‘中央圣经学习小组’,你怎么看?”
B:“是呀,看当下这形势,估计也就封皮是圣经,内容应该是我国十九大报告吧。。。”


4、中美炸金花
美国:30亿。
中国:我跟。
美国:500亿。
中国:我跟。
美国:1000亿。
中国:我跟。
美国。。。
中国:我跟。
美国:我什么都没说,你跟什么?
中国:我跟你没完。
这牌打的正起劲。。。哐当一声。。。你们猜怎么着?
俄股暴跌了。。。


5、看到新闻上美英法像饿狼一样扑向叙利亚,我的心一下子就紧绷了起来。。。七年了,叙利亚的苦难什么时间是个头啊???我觉得我们应该去安慰安慰叙利亚,我们能做的就是让国足和叙利亚踢一场球赛吧!


6、当别人说你有大规模杀伤武器的时候,你最好真的有。其实有些国家本身就是大规模杀伤武器。


7、现在的联合国就像汉献帝,曹操就像美国,只是个摆设,大不了有时拿出来开个会意思下,但听不听怎么做你管不了,秘书长有你吃有你喝养着你,话都不敢多说!


8、形象、贴切,这个圈子臭得很!

老被我妈妈说“赶紧找个对象”

老被我妈妈说“赶紧找个对象”,太烦,就让她不要再说了,她答应了。
后来就变成了:“在吃饭?要是有个人陪你吃饭就好啦!”“要洗澡啊,要是有个人陪你一起洗就好啦!”“要睡觉啦?要是有个人陪你一起睡就好啦!”

精妙谐音冷笑话




1、峨眉派掌门人去少林寺挑战,指着少林寺的四大护法僧人喊道:“来者何人,报上名来! ”


四大护法僧人道:“贫僧申通,贫僧圆通,贫僧中通,贫僧汇通! ”


掌门怒道:“难道你们方丈是顺风?”


突然,方丈从后面闪出,道:“阿弥陀佛,贫僧法号全球通! ”



2、“许仙先生,你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么?” 


“每天我下班回家,她都迎上来给我一个蛇吻。”



3、小白兔敲开了门,问道:“鹅妈妈,你家小鹅在没?”


鹅妈妈回答:“你找他有什么事吗?”


“我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说:“听说小鹅贷款利率低,我过来问问...”



4、在ktv包间里发生了一起凶杀案!死者是一位高富帅!凶案现场里有七八个身材火辣的美女!还有一个身材平平的女孩!


警方接到此案!但案情十分复杂!不好破案,没办法,警方找到一位大师,问大师谁是真凶!


大师看了几位当事人!想都没想!直接说道“平胸的就是真凶”。



让学生直流冷汗的幽默老师

1、教导主任今天训话:我们学校,是你们成人成材成功的地方。。不是你们成双成对成家的地方。。。


2、老师说:“快要期末考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情。没恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题,但是你们要慎重,一定要找个有担当的,你说那些一见到老师就把手甩开的,要来有什么用……”


3、小张不爱学习,成绩很差。大学快毕业了,他问教授:“老师,我大学毕业后该读点什么?”
教授:“招聘广告。”


4、上课时,老师讲课渐入佳境,口沫横飞,不小心溅到第一排一个同学的脸上。
同学正准备擦去,老师看到说:“不要擦,这是知识的甘露。”


5、学生:“老师,什么是教育附加税”
老师愤怒的一指门边,道:“那两位在课堂上睡觉的就是教育附加睡。”


6、一女生不听讲,在底下化妆。。
老师走到面前问:“你能用两个地名描述一下你的脸吗?”
女生怎么想也想不出来,于是问他是什么。
老师答曰:“大连 ,太原。”


7、老师:同学们,由于大家向校长投诉我上课经常拖课,让我意识到自己的错误,所以我决定,以后再也不拖课啦!(热烈的掌声响起)
老师:为了表示我的诚意,今天这节课提前20分钟下课!(掌声更加热烈)
老师:那么,下面开始考试,下课交卷。


8、高中数学老师告诉我们:考试选择题不知道选什么的时候就选C! 底下同学正等着他用牛逼的数学理论解释这件事。
结果那数学老头说:“ 因为C这个字母啊,排行第三,3乘二等于六,六六大顺。乘三呢又等于九,天长地久,这么好的选项放在这,不选它选谁?”

让家庭充满笑声的童言稚语

儿子:爸爸,“007”是什么意思?父亲:那是地下工作者专用的代号。儿子:这么说,你和我妈也是地下工作者了?父亲:别瞎说。儿子:那为什么我妈管你叫“二百五”,你管我妈叫“十三点”呢?

开个宾利显得我没品

昨天去找老板请假,老板问我:为什么请假啊,有什么急事吗?我:也不是很急,就是前女友二婚了,我去撑个场。老板:那开我的宾利过去吧。我摆手:不行,我骑个共享单车过去就行了。老板:你是怕我的宾利给你丢脸?我:哪有,我就随个50块钱的份子钱,开个宾利过去显得我没品啊!

你不喝我不喝

你不喝我不喝,为谁摆的这一桌?酒厂的酒往哪搁?你不醉我不醉,马路牙子谁来睡?家中马桶谁安慰?
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