非常开心

具备了专业技能

去饭店应聘,老板兜头就问我:小伙子,撸过吗?我含羞带骚:嗯!老板:好,你已经具备了专业技能,去洗筷子吧。。。我%^&$^*

爱开玩笑的夫妻欢乐多

老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。老公:说重点。老婆:3000。

分一半这事你们怎么不说

一同事想生二孩,劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多:“会陪你玩,当你的小跟班。”结果儿子冷静地反问道:“零食会被分一半这事你们怎么不说?”

小鸟接吻、北极熊和动物体检等冷幽默

两只小鸟分别站在零线和火线上,本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们,秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石,而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了,显然,它们舌吻了…

引经据典冷笑话




1、小矮人围着王子问:“快说说,公主吃了毒苹果后病倒了,你是怎么救她的。” 


王子深情看着远方回忆到:“那天,我轻轻的唤着公主的名字,她,没有醒;我紧紧把她抱在怀里,她没有醒;然后,我亲吻了她的双唇,她还是没有醒…” 


“后来呢?”


“后来啊,我狠狠抽了她几巴掌,公主病就好了。“



2、周瑜对孔明道:先生,您可否在十日内造出十万支箭?此乃公事,先生幸勿推却。


孔明心知周瑜嫉贤妒能,有意陷害自己,细思后笑问身边鲁肃:呵呵呵,你可知都督为何让我造箭?


肃答:不知道。


孔明看到周瑜笑道:呵呵呵,都督觉得自己还不够箭呗。


周瑜喉头一甜,一口鲜血喷出,噗……



3、听说过一个治疗强迫症的方法,比如老是怕门没锁


可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。


于是有人照着做了,先是每次锁好门都举双手


几天后又怕自己忘了锁门举双手,于是出门做锁门举双手加弓步。


一年下来了,他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。



4、有趣对联


1.财神庙:“能有几文钱,他也要,你也要,给谁是好?全无半点福,朝也求,暮也求,教我为难! ”


2.理发店:“新事业从头做起,旧世界一手推平”。


3.医院:“但愿世间人无病,哪怕柜上药生尘”。


4.药店:“神州到处有亲人,不论生地熟地;春风来时尽著花,但闻藿香木香”。


5.小饭馆对联:“天不管地不管酒馆饭馆,哭也罢笑也罢吃吧喝吧”。



你纳鞋底那

想起当年学校体检,抽静脉血!是一个实习女护士!左右两边胳膊个扎了五针都没扎对。旁边的护士大姐都看不过去了,她说:“你纳鞋底那。”

爆笑,弄巧成拙的高手

1、“枸杞爱上菊花,眼镜就亮了。”
“骗人,枸杞塞到菊花里,眼晴也没感觉亮啊。”
“别人眼前会一亮啊!!!”


2、小王平常屁较多,一次和领导开车出去,忍不住又放了几个。
因为怕形象不好,放的是已经开启静音模式的屁。
过了会,领导问什么味道这么臭?
小王淡定的回答:“这边空气是不好,上次我开过来也闻到这股味道。”
听完,领导果断把车窗关上了!


3、今天上某宝买了一双拖鞋,几天后我喜滋滋的打开邮过来的拖鞋盒子,发现商家发错了,竟然把左鞋发成了右鞋,右鞋发成了左鞋,我愤怒的把情况告诉了商家,但商家不但不给我解决问题,而且态度还不好,哎,现在的无良商家真多。  


4、今天到菜场买菜,遇一傻逼。
8元一斤的菜我买了4斤。
他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。
我拿着钱和菜边走边笑,这傻B数学是体育老师教的,就这智商还在卖菜!


5、公司最近新来了个妹子,单身的我知道妹子的地址后,经常在她家楼下转悠,想假装偶遇,进一步搭讪发展。
果然,没几天就被人举报,还被派出所民警盘问,怀疑我是来踩点的。


6、刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她,我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。
她连眼皮都不抬的看了眼,问我:“没有电子版的吗?”
我说:“哦,然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。”
她现在要辞退我!!


7、班花毕业后,自己开始创业,开了一家店每天起早贪黑,暗恋她的我到她店里,闲聊时对她说,何必这么累,你一句话,我养你。
班花眼含泪花的说:“我之所以这么努力,就是怕落在你这种人手里。”

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