非常开心

嘿嘿,逗B人士欢乐多啊!

1、刷屏了一天的三星堆,很纳闷为什么不叫华为堆?


2、有上进心也不一定是好事,心是上进的,但身体只想躺着,搞得人躺得不踏实。


3、当年相亲的时候,我跟候补女友吹嘘:“我家一年四季恒温,外面多少度,屋里也多少度!”


4、期末了,人在教学楼复习,有只苍蝇在绕着我飞了三个小时,我渐渐意识到了它可能觉得我脑袋里装的是屎。


5、我,叛逆型人格。擅长的事:在不该睡觉的地方睡觉,在不该花钱的地方乱,花钱在不该在意的地方钻牛角尖~


6、有人问我考四级没背单词怎么办,我只能告诉他四个字:重在参与。如果你觉得不背单词也能考过,那我只能说:这是幻觉。


7、微信应该增加一条风险提醒:“此条消息对方已发送给多名异性用户,与对方聊天可能存在风险。请注意核实对方身份,谨防诈骗。”


8、请一天假去办事,可能是因为在外面待太久吧,我冻得感冒了。我现在躺在床上心里非常舒坦,你看我请了个事假,还赠送个病假,真值啊!


9、“有两件事给你选,一是随便撒个谎,二是不喜欢我。你选哪个?”
“我选择不喜欢你。”
“我就知道你选择撒谎。”


10、比起一堆人聚在一起玩,我更喜欢十天半个月不出门,拉着帘子窝在房里看电影写东西。
但是比起没人居住的世外桃源,我又更喜欢住在车来车往的市中心。
总的来说,我是一一个喜欢在车水马龙的地方求独处的人。
我觉得我有病。


11、写纸条向心仪的女孩告白。并于末尾附上一句:如果你也喜欢我,就把纸条扔垃圾桶。
女孩看后,居然把纸条给吃了。我问她:“你怎么可以吃了纸条?”
她冷冷道:“我的意思还不够明显吗?”
我点头道:“我懂的,可是,你就算喜欢我,也没必要把自己的嘴当垃圾桶啊!”
她:滚。。。

想想都刺激

今天上课老师对我们说,同学们,你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。卧槽,别人的老婆,想想都刺激。

灰常有才的爆笑爸妈

1、本人女,昨晚和我妈睡一起,我说妈我睡不着,你给我讲个睡前故事呗,我妈说好啊,从前在大森林里有只小猪,长得丑吃得多,不喜欢叠被子不喜欢洗碗,整天花它妈的钱还一直找不到对象。。。


2、我妈总是很暴躁的和我说话,我说:妈,你能不能温柔点,要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?
我妈说:你嫁不嫁得出去是你的本事,反正我是嫁出去了。


3、妈妈:儿子,谈对象了吗?
儿子:还没有呢。
妈妈:哦,儿子,要是谈了,千万要跟妈妈说。。。妈妈给你财政拨款,一定不能小气!
儿子很激动:亲妈啊。。。
妈妈:哎,光靠你长相肯定是没戏,只能靠钱砸了!!!
儿子@#$#$^%%$^


4、老师把小明家长叫到办公室。
说:小明成绩下降是因为在和小红谈恋爱。
他爸突然一巴掌扇过来:你和小红谈,小丽怎么办?


5、今日去医院,偶遇一母亲带着小女儿打针。
小女儿:“妈妈我不想打针,疼!”
妈妈:“宝贝儿听话,这里这么多护士阿姨,咱们找个打针不疼的。”
小女儿:“那哪个阿姨打针不疼呢?”
妈妈:“妈妈也不知道,咱们试试吧。”


6、老妈给我打电话:宝儿,今年挣多少钱?
我:不要整天钱钱钱的,你应该关心关心我谈没谈女朋友!
老妈:你谈女朋友啦?
我:没!
老妈:没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么!
我竟无力反驳。。。


7、周末在家宅一天了,老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭,便去做了碗面给我端过来,见我捧着手机没有去接的意思,便蹲下来朝地上一放,然后摸了摸我的头说:“来,吃吧。”
我嬉笑着道:“老妈,你喂狗呢,我又不是狗。”
走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑:“谁说你不是?单身狗!”

这不是空调车

今出门坐公交,一掏兜没零钱,正一筹莫展之时,一个乞讨者到了我面前,把手中的钱缸伸向了我,晃了晃里面的零钱,一瞬间我的眼睛湿润了,我冲他点了点头,从里面拿了一块钱登上了公交。在车上,我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么,我打开车窗大声喊:“谢谢你大哥,一块钱就够了,这不是空调车”。说完我关上了车窗,心情久久不能平静!

会不会爆炸呢

刚才我躺床上玩手机,突然想起,火上还烧着水。。。腾地蹿起来,心想完了,都过俩钟头了壶肯定烧化了,会不会爆炸呢?心中很忐忑,慌忙跑到厨房一看。。。我考!居然忘了开火,我太佩服我自己了!

爆笑,损人的水平超级高!

1、“做我女朋友吧,行还是不行?只许回答一个字!”
“滚。”


2、我发圈:再也不想单身了,多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃,白天抢电脑,晚上抢被子!
损友回:早上抢刮胡刀。。。


3、相亲。我跟妹子说:坦白跟你讲,我这个人啊,都是见人说人话,见鬼说鬼话的。
妹子:那你想跟我聊什么?
我:聊钟馗。
妹子。。。


4、女友:“峨眉山的峨怎么写?”
我:“山我”
啪!!!
我%^*&%$^&


5、生孩子那天,闺蜜不远万里来陪我待产。感动之余暗下决心,绝对不会忘记她的这份友情~
进产房之前我疼的哇哇大叫。闺蜜心疼的给我擦额角渗出的汗水,握紧我的手。
然后。。。默默的掏出手机,拍了几张我呲牙咧嘴的面部照片,发了朋友圈。。。


6、一同事对另外一同事说:嗨,兄弟当初你在天上当天蓬元帅的时候能不能干过二郎神啊?
另一同事沉默了会说到:能不能干过二郎神没试过,但肯定能干过二郎神身边的你。


7、哥们失恋了。
我问:不是网上谈了一个么?
哥们:是啊,但她嫌我逻辑性不好。
我:你数学学得很好啊,怎么会逻辑性不好?
哥们:她说我的长相逻辑性不好,像胡乱拼起来的。
我:唉,这个女孩看人挺准的。
哥们。。。


8、今天回到公司,老板娘对我说:“瞧你,皮肤好得像婴儿似的,用的护肤品挺贵吧?”
我很开心的说:“没有啦,我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”
然后她对一旁的业务员说:“学到没?对客户就要这样哄,昧着良心也要哄。”

我一哥们,24岁那年认识了一个非常漂亮的女朋友

我一哥们,24岁那年认识了一个非常漂亮的女朋友,认识3个月女孩就出国了,隔着大洋彼岸恋情依旧不减,可我朋友却意识到了钱的珍贵,为了攒钱去看女友,开始发了疯的挣钱,白天上班,晚上兼职,网上开店,商品推销,就这样日以继夜的疯了两年多,结果,他迷上了赚钱,把女友忘了
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