1、刷屏了一天的三星堆，很纳闷为什么不叫华为堆？

2、有上进心也不一定是好事，心是上进的，但身体只想躺着，搞得人躺得不踏实。

3、当年相亲的时候，我跟候补女友吹嘘：“我家一年四季恒温，外面多少度，屋里也多少度！”

4、期末了，人在教学楼复习，有只苍蝇在绕着我飞了三个小时，我渐渐意识到了它可能觉得我脑袋里装的是屎。

5、我，叛逆型人格。擅长的事：在不该睡觉的地方睡觉，在不该花钱的地方乱，花钱在不该在意的地方钻牛角尖~

6、有人问我考四级没背单词怎么办，我只能告诉他四个字：重在参与。如果你觉得不背单词也能考过，那我只能说：这是幻觉。

7、微信应该增加一条风险提醒：“此条消息对方已发送给多名异性用户，与对方聊天可能存在风险。请注意核实对方身份，谨防诈骗。”

8、请一天假去办事，可能是因为在外面待太久吧，我冻得感冒了。我现在躺在床上心里非常舒坦，你看我请了个事假，还赠送个病假，真值啊！

9、“有两件事给你选，一是随便撒个谎，二是不喜欢我。你选哪个？”
“我选择不喜欢你。”
“我就知道你选择撒谎。”

10、比起一堆人聚在一起玩，我更喜欢十天半个月不出门，拉着帘子窝在房里看电影写东西。
但是比起没人居住的世外桃源，我又更喜欢住在车来车往的市中心。
总的来说，我是一一个喜欢在车水马龙的地方求独处的人。
我觉得我有病。

11、写纸条向心仪的女孩告白。并于末尾附上一句：如果你也喜欢我，就把纸条扔垃圾桶。
女孩看后，居然把纸条给吃了。我问她：“你怎么可以吃了纸条？”
她冷冷道：“我的意思还不够明显吗？”
我点头道：“我懂的，可是，你就算喜欢我，也没必要把自己的嘴当垃圾桶啊！”
她：滚。。。

今天媳妇做饭，我吃了两口埋怨的说：“这饭做的猪都不愿意吃。”
儿子来了句：“不许瞎说，你以为猪什么都吃？”

1、A：你这个二货干嘛一直跟着我。
B：货不单行。

2、“这面包都这样儿了，还留着？别吃了，喂鸟吧！”
“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

3、Police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。
另一个问：怎么蹊跷？
那个Police答到：不知道，狄仁杰老这么说。

4、一个人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？”
我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。”
那人自言自语的走开：“难怪我掏了半天都没掏到。”

5、有一个吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。
后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。
结果调查来调查去，终于发现这个人牙龈炎。。。

6、一个探险者在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”
那人道：“这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

7、我：“老板，把这个三折的钱包多少钱？”
老板：“1000。”
我：“这么贵，不是打三折吗？”
老板：“这款不打折的。”
我：“这标牌上写的三折啊。”
老板：“哦，那标牌说的是钱包的结构。”

8、“您好，请问有什么可以帮您？”
“你们是不是价钱比京东高就赔啊？”
“是的。”
“我看中你们一个洗衣机，标价比京东高。”
“没有吧。。。”
“你看，京东的价标在图片底部，你们的价标在图片顶部，标得比京东高，你们得赔。”
客服@#$!@#$%

1、我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”
老板：“那不是两碗么。。。”

2、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！
第二天凌晨，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。

3、医生：有时间多吃茄子呀，吃茄子补铁。
老农：还有这种事情呀，种地补贴，吃茄子也有补贴啊？

4、在车站的餐厅里。
旅客：服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！
服务员：别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”

5、有个著名演员同一个姑娘聊天。
“你不认识我吗？”演员问。姑娘摇头。
“常进电影院的人都认识我。”
姑娘眼睛一亮，“你都坐什么位置？”

6、编辑：先生，你的这篇文章写的太松散了。
作者：按散文发？我同意。
编辑：但写得太杂乱了。
作者：那就按杂文发吧。
编辑：作品显得太幼稚。
作者：那就按童话发吧。
编辑：说实在的没有一点新意。
作者：是吗，那就按古文发吧。

7、考官：那你是学什么专业的？
应聘者：秘书。
考官：对不起，我们不能用你，漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者：可是，我并不漂亮呀？
考官：那就更不行了。我们经理不会同意。

1、老师：不要让水龙头孤独的流泪。如果你们看到这样的情况海怎么做呢？
小明：再开一个，让它不孤独。

2、上课老师考诗词背诵。
老师：“问君能有几多愁？”
小明：“恰似一堆红叉卷上留！”
老师：“滚！！！”

3、课堂上老师提问：谁家养有宠物？
只见小明举手说到，我家我爸养了一条。
老师说养的什么阿！
小明说：我也没见过，我妈说是狐狸精。。。

4、老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？”
小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！”
老师：“说人话！”
“最近强冷空气频繁过境，气温骤降，室外风大怕感冒！”

5、小明在课堂上睡着了，老师把他叫起来问他为啥上课睡觉？
小明：我眼睛有病。
老师：什么病啊？
小明：自闭症。

6、上课中，老师要求用一句话说一个人的物品，
小强说：爸爸的络腮胡。
小丽说：妈妈的化妆盒。
小明说：他奶奶的熊！
老师：马上滚出去！

7、老师：小明，你说说古诗《游园不值》的意思。
小明：诗人去公园瞎逛，啥毛都没有！只有一颗杏树还他娘的伸到墙外去了，于是感叹说：“这破公园还要门票！真TMD不值！简直就是坑爹！”
老师：你。。。滚出去！

8、老师：老师每次让你滚出去，是因为你犯了错误，你要吸取教训，可你咋还是不停的犯错误呢？
小明：可能吸取的教训还不够。
老师：滚粗去。。

9、课堂上，老师讲道：人类和动物最大的区别就是人类能直立行走，这样一来就把手给解放了出来，下面我请同学回答一下人类为什么要把手给解放出来？
小刚回答：把手解放出来是为了劳动。
小红说：把手解放出来是为了使用工具。
这时，小明来了句：你们说的都是废话，人类如果不把手解放出来大便完后怎么擦屁股啊？

春天连猫和狗都知道换毛！难道我们连小动物都不如吗！不买春装我还是个人吗！

1、那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”
“忙！忙的屁股直冒烟儿！”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。

2、黑暗的电影院里，正放映着唯美的爱情片，突然，传出一个女性羞涩的声音：“拜托，这不是你该摸的地方，请把手拿开。”
接着，又说道：“亲爱的，不是说你呢。”

3、婚后，好友对他的老婆不太满意，闲聊时发牢骚：“唉，都怪当时病急乱投医，结果没刹住车，现在很后悔。”
我：“你这人就没有刹车。”
朋友：“想想也是，当时就知道加油门了，那里想过刹车啊。”

4、中午大家都吃饭去了，只有一位同事还在工作，这时经理进来了。
同事：经理，你应该给我涨工资啊，我吃饭时间都工作！
经理：我不扣你的工资就不错了！工作效率这么低！

5、领导应酬结束，女秘书开车，遇Pol.ice查醉驾。
女秘书吹测显示饮酒，女秘书坚决否认，抽血化验无酒精含量。
Pol.ice正纳闷，领导突然发话：不就是亲了个嘴吗，有什么大惊小怪的？
Pol.ice%$^#&^&

6、一个人打电话给医生：“大夫，我老婆最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。”
医生：“我记得二年前给你老婆做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”
这个人道：“难道你就没听说过一个男人可能有两个老婆吗？”

7、一天，某人和情妇去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识。
他们刚从房间出来，走到吧台男的在结帐，女的在宾馆门外不远处等，这时，此女发现他老公和一小女人正在往宾馆走。
她上前去揪住她老公的耳朵说：“TMD，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了。”

弥留之际，他把儿子唤到身边，嘱咐道：“儿子，我告诉你，这些年来爸爸一直偷偷藏着一张存折，在大衣柜下面的第二个抽屉的一本中学语文的第137页夹着，那是我留给你最后的礼物了。”
“爸爸，那密码是什么啊？”
“咳咳，你不用知道，”他紧紧攥住儿子的手，“反正里面又没钱。”

1、我问房东：“屋里有电视吗？”
房东说：“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。”
“那有空调吗？”
房东：“还真没空。”

2、在街头办了张假证，到手后我说：“这也太假了吧？”
卖家说：“你要办假证，又嫌太假，你到底想怎样？”
我。。。

3、“哎呀你这个小同志可真是的，我给你一万你扶不扶？”
“不扶，老太太我跟你说，我不要你那点东西。”
“三万，还不扶？”
“不扶！”
“五万！”
“扶了！清一色！”

4、深夜，疲惫的男人摘下安全帽，一边贪婪的吃着泡面一边掏出了手机：“老婆，我今天加班又多挣了100块钱。”
麻将桌上的手机震了几下，麻友调笑道：“这么晚是谁发来的呀？”
女人漫不经心的说：“我家死鬼呗，加班多赚了100块就跟我嘚瑟了，没点出息。。。等等，幺鸡，我糊了。。。”

5、出差在乡镇街道找了个公共厕所小解，墙壁上写着字：“上厕所不冲水出门被车撞！”
挺恶意的诅咒。
忽然下面还有一行：“冲水祝你全家发大财！”
哟呵，我微微一笑，挺有意思的这人。
拧开水龙头。。。没水。

6、医生：“你手怎么了？”
患者：“给猫剪指甲，猫挠的。”
医生：“为什么要给猫剪指甲？”
患者：“怕它挠我。”
医生：“那平时挠你吗？”
患者：“不挠的。”

7、小区有游泳池。露天的。
不注水的时候，业主说：有游泳池不用，就是为了摆样子，提高小区B格，房价可以提高点，但我们却享受不到，物业费不交了。
注水的时候，业主说：水干净吗，池子清理了吗，有看护吗，出事谁负责。要池子干嘛，闲的，不如改成停车场，真不为业主着想，物业费不交了。