早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。
我装作茫然：圣诞老人送的吧。。。
老婆鄙夷的附喝到：也不是什么正经的圣诞老人，随便的掀人家被窝。。。

　　某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。　　忽然女儿灵机一动：“爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。”　　果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。　　富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：“唉！要是你妈也在就好了！

1、男：“记得要照顾好自己。”
女：“我为什么要自己照顾自己，有人照顾我呀！”

2、记得和前女友逛超市，眼瞅着购物车里快装满了，我说：“太多了，咱别买了，一会不好拎。”
她温柔地责备：“小气鬼，逛超市都舍不得。”
“我是舍不得，我舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵你。”

3、正在马路上走着，被一骑电动车的妹子给撞了一下，腿被蹭破了一块皮儿。。。
我：“妹子，这事你想怎样？说吧，我都同意！”
妹子：“大哥，我想不了了之。”说完骑上电动车就走了。。。
我。。。

4、好友：假设你参加抗日组织被日军活捉，面对敌人的酷刑，你能挺住不出卖组织和战友吗？
我：相信我这智商组织不会放心把机密交给我。
好友：你还是高估了你自己，组织根本就不会收你！
我^&%*%^&*

5、闺蜜很爱美，整容花了二十多万。
我问她：整容你不怕疼吗？
她上下打量我一番来了句：你都不怕丑我还怕疼吗？
让我哭会。。。

6、前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：连个架都不会吵，以后要怎么办。
我Get了，一天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：你还有B脸笑！！

7、小表妹上初中，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？”
我毫不犹豫的答应了，当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他！”
我上前一把按住，正想动手，她拦住了，恶狠狠的对小伙说：“这是我表哥，空手道高手，今天你不加我微信就甭想走。。。”

新交了个女朋友，一个月后我终于跟她去开房了。她用手帮我撸，感觉好舒服，我说：哎哟，你手上功夫不错啊，她说：熟能生巧，多年练出来的。我：看来你阅男无数呀？她：老公你别误会，我不是那么随便的人，我曾经也是男的。

今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他，轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水!
顿时在心里问候无数遍:你妹...

1、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

2、做人要讲信用，既然说了每天要早起，就要。。。。天天说。

3、冬天是个适合谈恋爱的季节，因为可以彼此取暖；冬天也是个适合分手的季节，只要你把冰冷的手伸进对方衣服里。

4、以前我有故事你有酒，现在我有伤口你有盐。

5、要做的事情太多了，不知道从哪一件事开始放弃比较好。

6、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

7、“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”
“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”

8、出发之前，兄弟问兄弟：“你到哪了? ”
“刚上车，马上到。”
出发之前，姐妹问姐妹：“你到哪了。”
“刚吹完头发，到卷刘海了。”

9、你刷朋友圈的目的主要是什么？(多选)
A，了解亲朋好友的近况
B，给老板(领导)点赞
C，看看微商有啥好货
D，我倒要看看今天有谁在装B

10、一年又到了尾声，回头看看，发现2018非但待自己不薄，还馈赠了不少。
这些馈赠主要体现在体重秤上，负债额中，加班量里，水逆次数上，收到的好人卡张数上，还有遗憾清单中。。。
好桑心，感觉冬天的风好像也会说话：头给你拧掉！

1、机场，一位大妈拍拍我肩膀：“小伙，帮我拍个照！”
我接过手机，点开相机咔咔咔给大妈拍了几张！还了手机，正要走。。。
大妈喊住我：“等等！你忘了开美颜！”

2、今天房东来，进了我房间：“真热啊。你这怎么睡得着？”
我心想房东是要帮我装空调了？，说：“天热房间小，又不靠窗，热气散不掉。”
房东"嗯"地一声：“年轻人，好好奋斗，有钱了买个好房子，就不用吃这份苦了。”
然后就走了。。。

3、主任送了我几只透明的小虾，用瓶子装上放在了办公桌上。
老板看见问：你这养的什么啊？
我说：老板，这是几只透明的小虾，您得仔细看。领导嗯了一声走进了主任办公室。
我隐隐的听老板说：小许，你的办法不行，再想下有啥办法开除他。

4、去家门口米线店吃早餐，付完钱我拿了号牌就出顺屁股坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。
我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容的站起来。
这时候吧台里面传出来老板娘的话：小伙子，别那么紧张。那是你自己掉的。

5、今天上班，同事进办公至浑身都是湿的，我问他淋雨了？
他：我今天走路来公司的，想着锻炼锻炼身体，结果走到半路下雨了，衣服湿了。。。等了一会，出太阳了，衣服更湿了。。。

以前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股移情别恋，把脸给甩了。大家都指责屁股，屁股也觉得愧疚，所以屁股出门都把自己包裹的严严实实的。不信你把屁股露出来试试，大家肯定还会骂屁股：不要脸，你不要脸！

1、每次跟老婆吵完架，小舅子就会跑到我家跟老婆说：“你怎么又和我姐夫吵架，你这脾气得改改了！”
然后对我说：姐夫，车借我使使呗！

2、今天早上去买鸡蛋饼。 我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？”
老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。”
我勒个去，瞬间觉得我的脸比鸡蛋饼都大。。。

3、刚才在公园捡了一部苹果手机，本来打算还给失主的，谁知道这货打电话说，你最好把电话还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了!
我一听这暴脾气就上来了，买了十几个喜洋洋气球捆手机上，一撒手，爱飘哪就飘哪，你定位找去吧。。。

4、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。
老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗？”
本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗？”
然后老板怒了，把后面几季全部剧透了。。。

5、哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒 家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗？
哥们说，不会不会，又问，扑克呢？哥们回，不好赌，没学过。
家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢，哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩。。。

6、前两天认识了一个哥们，向我们自我介绍一遍我就记住他了。他说：大家好，我叫岳东林，岳不群的‘岳’，东方不败的‘东’，林平之的‘林’
。。。可见他是被《笑傲江湖》毒害很深啊！
看看他那举动，再听听他那声音。。。真是对得起他名字里包含的那三个人啊！

7、有一天跟哥们吃饭，菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。
我说，嗯是没啥意思。
他说要不我打电话叫俩女的来？
我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。
我去。。。

1、我发圈：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子！
损友回：早上抢刮胡刀。。。

2、一同事对另外一同事说：嗨，兄弟当初你在天上当天蓬元帅的时候能不能干过二郎神啊？
另一同事沉默了会说到：能不能干过二郎神没试过，但肯定能干过二郎神身边的你。

3、我以为若干年后，我们再次见面,你我都开着车，在一个豪华的大酒店聚会。
然而现实却是：我在工地搬砖，你却和你老公来工地挑户型！我次奥！

4、车站，一男帮一位姑娘抬了抬行里，他问：美女你多大了？
女：92的。
男：有对象没？
女：还有。
男：给你相个亲呗。
女不好意思道：给谁相啊。
男：给我儿子！
女边笑边说：你都有儿子了？才多大啊给我相亲？！
男：目前还没有，所以我先要给他相个亲妈。。

5、“大姐，多少钱”
“78。”
“啥！咋这么贵！便宜点儿呗！”
“不搞价”。
“怎么就不搞价呢！大姐你看看，你看看这材质？这手感？那能值78啊！”
“先生麻烦您快点，再不买票火车就开了。”

6、一妹子在发传单，一二货走过时没给他发，他拐回来就问：“你是不是嫌我丑？为什么不给我发！”
发传单妹子一脸懵B：“妇科广告你也要？”
二货更急了：“你就是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。”
妹子^%*&%$^&*