非常开心

面对这道一年级连线题,哈友:我可能上了假小学

面对这道一年级连线题,哈友:我可能上了假小学

这尬的都不好意思给人打招乎

1、女票找我要钱染发,当时我就火了,桌子一拍怒道:你都这么漂亮了还染发!你想迷死我啊?!
不说了,没唬住,去取钱了。


2、本人护士,今天上班,有个人病人输液没药了,家属就大喊:“服务员没药了。”
我。。。这是在饭馆点菜吗???


3、黑出租司机要抢劫女乘客:快把钱拿出来!
女乘客无动于衷。
司机继续威胁:知道几天前,有个女人遭抢劫后,被碎尸了吗?!
女乘客拉长了声音,道:知道!那个人是我。。。


4、同学在药店上班!见同事把进价9.8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家。



也开一个药店!


5、最近心烦,找大师开解。
我:“大师,最近工作不顺,工资都几个月不发了!”
大师:“你们都沉浸在俗世的欲望里,哪像我不追求金钱,在这里只求心灵的满足。”
我:“那您在这有工资吗?”
大师:“不算奖金一个月三万五!”


6、有次去外地,一当地大叔给他推销烟,朋友问:大叔你这烟不会是假的吧?
大叔一本正经的来一句:怎么可能,全是我自己做的怎么会有假!

笑聊男女的开心逗段儿

1、胸小的女生人缘更好,因为平易近人。


2、女性思维方式:男人花98块钱买个游戏就是糟蹋钱,女人代购一个2000的包包是为了省钱。


3、失望和生气怎么会一样,生气只是想被人哄,而失望是你说什么我都听不进去,开始理性思考这段感情存在的意义!


4、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前,我没有去珍惜,如果再给我一次机会,我也不会去珍惜,因为这样显得比较屌一点!


5、所谓的初恋男友80块买走了你的初夜,你的小男友用几朵玫瑰花就能和你啪啪啪,你的前任买个包就能让你摇床,轮到真正照顾你要结婚的男人,你却要车要房要安全感。


6、前男友突然频繁地进入你的空间,请你别想太多,可能是他有个手欠的现女友。


7、一般一个女生的有了男朋友,那个女生的闺蜜会东问西问,像一个查户口的一样。
而男生就不同了,一般男生有了女朋友,同寝室的哥们儿只会问两个问题:“照片给我看下。”和“睡过没?”


8、“你有过暗恋吗?”
“当然了,暗恋是一种美好而痛苦的回忆。”
“那你暗恋的人正好喜欢你,叫什么?”
“这叫想象力。”

近几日老婆老是怀疑我在外面有事

近几日老婆老是怀疑我在外面有事,沾花惹草。。。
我就问她:你是觉得我颜值高啊,还是钱多啊?别瞎想了,不会有事的。
媳妇:我觉得你混蛋。。。。。。
我。。。

体悟生活的幽默妙段

1、薪水越高越容易被裁员,薪水越低越容易被取代。


2、生活将我们磨圆,是为了让我们可以滚得更远啊。


3、一个人的生活是右手操劳,两个人的生活是四肢疲惫。


4、上班和下班哪个对我很重要?没有上班和下班对我很重要!


5、贪婪就如同牙膏一样,当它被挤出来之后,就很难再挤回去了。


6、做好人,靠的是一颗善良的心;做老好人,靠的是一张善变的脸。


7、积极心态像太阳,照到哪里哪里亮;消极心态像病毒,传到哪里哪遭殃。


8、活的无趣,因为你想像的太美,想像的太美,因为经历的太少,经历的太少,所以你活得无趣~


9、商品社会就是:下班以后你会心不甘情不愿地被骗钱,上班以后你会甘心情愿地骗别人的钱。


10、好朋友就像内裤,有事儿给你兜着;非常好的朋友就像安全套,永远为你安全着想;至交好友就像伟哥,当你抬不起头时他给予你力量。。。


11、我们每个人都像小丑,玩着五个球, 五个球是你的工作、健康、家庭、朋友和灵魂。 这五个球只有一个是用橡胶做的,掉下去会弹起来,那就是工作。另外四个球都是用玻璃做的,掉了,就碎了。

搞笑逗段,段儿小笑声大!

1、人真是需要假期的,是那种什么都不干也不觉得愧疚的日子。


2、怎么可以吃兔兔,兔兔那么可爱!肉质还嫩,烤着还香,多放点孜然!!!真香!!!


3、我上有房贷,下有车贷,蚂蚁借呗在中间,左白条,右微粒,亲戚欠八万,朋友欠十万,人见人躲,狗见狗咬,还不是坚强的活着!


4、今天在路边看见有卖加密蚊帐的,不知道用的什么算法,保密效果怎么样?!


5、有一天,有一颗大蒜去按摩, 然后就死了。 因为他被按蒜了。。。


6、月有阴晴圆缺,人有阴晴不定、尔虞我诈、笑里藏刀、口蜜腹剑、杀人不见血。。。


7、这个世界不属于80后,也不属于90后,更不属于00后,他属于脸皮厚!


8、我比博尔特厉害,他跑19.8秒居然要用200米,我只用跑100米就结束了。


9、人丑就不要太保持身材了,保持好了别人还会说:哎呀真可惜了这么一个好身材。

醉人的爸妈,笑不可忍啊!

1、妈妈问:你在闻什么?
儿子说:好像什么东西糊了?
妈妈说:还是你这单身狗鼻子好使,是我的菜糊了。


2、老爸今天生日,刚给老爸电话没打通,给老妈打:“妈,你老公怎么不接我电话!”
“因为我老公家教严,不随便接别的女人的电话!”


3、考试完,发个说说:“这题真让我醉了”
老爸回复:“熊孩子,考试喝什么酒?”


4、表弟成绩不好,假期一直在家玩游戏,他妈嘲讽道:你要是读书有玩游戏这么用功,早就保送了。
表弟说,这不一样的,玩游戏能让我快乐,读书能吗?
他妈感觉很有道理,然后把网线拔了。


5、今天儿子突然问我:“爸爸,我为啥不是处女?”
顿时我就懵B了,后来又一想,淡定滴给他说:“因为你没生在那个月份。”


6、我大叫:“妈,你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉?”
爸大叫:“老婆,红烧牛肉怎么没有牛肉。”
一个声音从厨房传来:“闭嘴,再叽歪明天方便面也没得吃!”


7、考试得了0分,老妈看后大发脾气,说你这傻逼,这辈子也就这样了,不会有出息了!
老爸听到后,马上对老妈说:小孩是要鼓励的,不能骂!
然后对我语重心长的说:儿子你这辈子也就这样了,下辈子可一定要努力啊!


8、邻居家大爷抱着孙子看人打牌,小孩一直哭闹不止于是就把小孩放到喜羊羊车里,就是投币的那种,然后换了一把硬币,不摇了就投一个,不摇了就投一个。。。最后把小孩都摇吐了。。。

校园逗段笑死人

1、校长说:校服上除了校徽别别别的,让你们别别别的别别别的你非得别别的!


2、都怪我上学时候老爱撒谎请病假,现在班主任退休做起了微商,整天向我推销保健品。


3、给在校学生一个忠告,上学期间适宜喜欢有钱的同学,这样就不会因时间的流逝而移情别恋。


4、学车,教练比较暴躁,动不动就骂,这也不会,那也不会,说了这么多次还不会吧啦吧啦的。
今天教练骂着骂着突然不吭声了,我想肯定是自己学有所成,教练十分满意。
过了一会儿,教练看了看我,有气无力的说,你TM还是第一个让我晕车的人。


5、室友:“你觉得多大岁数还没性经验比较尴尬?”
我:“当爹以后。”
室友。。。


6、屋里有蚊子,室友就喷了大量灭蚊剂。
我受不了那个味道就随口说:“这东西闻多了对男人不好,小心硬不起来。”
室友赶紧把窗户打开,说:“终于明白灭蚊剂的原理了,蚊子硬不起来就没办法叮人了。”
我擦。。。


7、老师给了三个学生每人一些钱,让他们买一样东西充满整个教室
第一个学生买了一堆稻草,但是并没有填满整个教室。老师摇了摇头
第二个学生买了一包面粉,扬满了教室。老师微微点了点头,但没有说什么。
第三个学生买了一根蜡烛。点燃了。。。强烈的爆炸和冲击波果然填满了整个教室!

没事逗逗小孩子。

我领着儿子去超市买东西。挑好东西后,我指着超市里的牌子问他:“宝贝儿,上面写的是什么,你认识吗?”牌子上写着“牛奶”,儿子只念出了“牛”字。我在一旁问:“‘牛’的后面是什么?”儿子答:“尾巴。”
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