原来带土是用神威喝水么

一斤棉花和一斤铁哪个重？

刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！

1、上中学的女儿和父母闹别扭，一整天不说话，妈妈一怒之下说：“你有本事，我们这两个更年期管不了你这个青春期！”

2、一高中生在父母的主张下考到了琵琶十级，抱怨父母的要求过于严厉，此时，父亲语重心长地对她说：“将来你大学毕业找不到工作，至少可以抱着琵琶到船头卖唱，养家糊口，弄不好，还可以傍一大款。。。”
女儿听了眼一瞪，爸，你有病吧？！

3、老妈：“妈我今天给你做你最爱吃的拉面，你吃粗的还是细的？”
女儿高兴的忙说：“太好了，你拉什么我就吃什么。”
老爸@#$%!@#$%^

4、我该怎么办？一位想结婚的年青人对他的朋友说：“每个我带回家的女友，我妈妈都不喜欢。”
他的好友建议道：“这个好办！你只要找一个各方面像你妈妈的就可以了。”
“我试过了，但是我爸爸又不喜欢。”

5、小李家有三个女儿，分别是5岁、3岁、1岁大。
他每天下班回家，三个女儿就先后拥上来，把他缠得没办法。
最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”
老婆听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！”
小李笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”

6、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。
半小时以后，他回来了。
妈妈问：“怎么样？”
“很顺利。”
“见到她了吗？”
他咯咯地笑着说，“当然见到了，不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

7、回家了，妈问我：“有抽烟没？”
我说：“没有。”
“喝酒没？”
“没有。”
“有对象没？”
“没有。。。”
妈说：“这个，可以有。”
我说：“这个。。。真没有。”

1、世界上有种微妙的力量，叫作“我爸妈不同意。”此种力量可以阻碍探索、隔绝诱惑，直至左右人生父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

2、周未回家，爸爸见到我说：“你妈在哪呢？”
妈妈见我说：“你爸干嘛呢？”
这就是我在家的核心用途？！

3、上高中后，每当我熬夜苦读，父母都会说：“坚持一下，上大学就轻松了。”
等我上了大学之后，才回味过来父母当年那些话是对他们自己说的。

4、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》

5、小时候我妈不让我出去玩，我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了，我就跳出来说逗你玩的；如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。

6、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。。。

7、我妈最近脾气不太好，我想了想：可能是楼上张阿姨儿子今年又生二胎了，也可能是因为最近隔壁李阿姨儿子结婚了。

8、每当我们发展点什么兴趣，父母都会说“这玩意能当饭吃？”
而真当我们把吃东西当兴趣时，他们又说：“整天就知道吃。”

3、真的很羡慕国庆长假出去旅游的人，像我这种一年四季都在放长假旅游的人是体会不到这种乐趣的。

4、北上深杭广的朋友们，你们买了那么贵的房子放着不住，国庆节还出门去旅行，你们这是多糟蹋钱啊。。。

5、国庆只感觉到了一个字“快”，乐去哪里了呢？！

6、我妈说：十一你咋不出去玩啊。
我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。
妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？

7、十一回家，我做的板栗鸡块，婆婆夸我：今天菜烧的还不错！
吆，难得夸我，赶紧撒个娇：板栗可难剥了，妈你看，指甲都劈了，后面好多我都是用牙咬的！
吃呀，怎么都不夹菜了。