1、女：“你们现在的男生，为什么好多都不愿意追求女生？”
男：“人生已经如此艰难，何必再给自己找个祖宗。”

2、各位美女，想不吃饭不花钱？想不想要免费的高级化妆品？想不想免费看电影？想不想每天下班专车接送？想不想住新房？想不想不工作还有钱花？想不想感受一下被宠上天的感觉？
那还在等待什么？嫁给我吧！

3、以自己的开车经验告诉女人一般适合开啥车：首先不太建议SUV，太大，倒车入库难；
然后是中大型家轿，太长，侧方位停车难，车身太大太长停车及转弯不够灵活，车距不好把握，盲区也较大。
综上所述，女人一般比较适合自行车和电动车，灵活又方便！

4、生活可以用“没办法”三个字概括。
但别人的没办法是“腿长，没办法”、“长得好看，没办法”、“有才华，没办法”。
而你的没办法，是真的没办法。

5、今天路上一美女向我问路，我发誓从未见过如此美若天仙的女孩。。。
于是，我把自己家的地址告诉了她。

6、我对心爱的女神说，我会一直爱她，直到我生命的尽头。她问我是不是快要死了？

晚上一男开车送他一直喜欢的妹子回家，下车后女说："以后你别送我了，不要以为我单纯就想占我便宜。"男怒道："把我想成什么人了，我是那种人吗？什么时候觉得你单纯了。"

闺蜜最近很喜欢说的一句话：等我好又贷里赚了钱，我要带你隆世界上最贵的胸....

今天去买蛋糕，发现涨钱了，我就问老板怎么涨钱了？老板说面粉涨钱了所以蛋糕也就跟着涨了，我说那鸡蛋还降价了呢，你怎么不说降价？老板：我能用几个鸡蛋？

我姐：“能骗个姑娘回家不？”我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。”我姐：“那你被姑娘骗也行啊。”我#$$#^&^＊

吃了晚饭各忙各的，老公在监督儿子写作文。儿子刚下笔，老公反手一巴掌呼了过去，我一愣抱着孩子冲他吼道：“你干嘛？好好的，干嘛打孩子？”老公气愤的抓起本子递给了我，我定睛一看，儿子写到：下班了，爸爸陆陆续续的回来了。

早上骑电车送侄子去上学，半路车快没电了，我对着电车抱怨道：“关键时刻掉链子，以后怎么让我能靠得住你？！”说完后座的侄子委屈的对我说：“姑姑是你催的太紧了，我忘了拿书包，咱再回去一趟吧！”我!#$％^#$##$％

1、和女朋友分手，很难过，电话谈了三个小时。。。然后她手机坏了。 哭的太厉害手机进水了。。。

2、我刚和闹钟打了一架。它想叫我起床，但我不同意。然后事情就开始变得暴力。现在闹钟坏了，我也清醒了。

3、刚弄了个非常好吃的肉包子。 虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。 吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了。。。

4、听说现在的学校寝室都装了空调，我不仅感慨道：“你们真幸福，想当年暑假上课的时候，我都不知道晚上是睡着了还是热晕过去了。”

5、那天路过垃圾堆的时候，发现有100块的人民币碎片，我一下子眼绿了，翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了，花了身上仅有的1块钱，买了个透明胶带，慢慢的把碎片粘起来，高兴的发现。。。那是一百的假钞。

6、昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义。
刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了。。。”

7、下车后我站到田边深深吸一大口，然后赞叹：“乡下的气息真的很不一样，这就是大自然的芬芳吧！”
过路农民：“人家早上才刚喷完农药，可别吸太多啊！”

8、昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。
我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”　

9、小时候听乡村秀才说，“射”和“短”两字，古人把它们的意思弄反了。
“射”应是“短”的意思，身长一寸，岂不是“短”么？
而“短”正好是“射”的意思，以“豆”为“矢”，不正是“射”么？
听上去颇有道理，所以至今记得。

1、一天，我去街上买扇子，我问多少钱，他说五块钱。
我拿起来扇了几下，说：这怎么一点风都扇不出来？
一脸不耐烦的回答：哎，我说大哥，五块钱的纸你想扇出台风吗？嫌风小你去火焰山去找铁扇公主啊！？

2、办公室来了个新同事，他做完自我介绍，说：“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。”
平时逗B惯了，我就来了句：“我养了盆仙人掌。”
同事A：“我没养植物。”
同事B：“我办公室没养，家里有盆吊兰。”
我TM的开了个好头。。。

3、追一妹纸了一段时间，昨晚，我向她表白：“亲爱的，做我女朋友好吗？”
妹纸说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是。。。”
我大惊：“为什么啊？这段时间我们相处的很好啊！”
妹纸：“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”

4、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？
我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。
这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天。。。我TM差点被踢死！

5、A：敢问兄台高姓大名？
B：鄙人封文龙。
A：哦！封兄你好啊！
B：可不可以不要叫丰兄！
A：哦，那文兄你好。
B：。。。能不能正常点。
A：你好龙兄！！
B：。。。我爸怎么给我取这个名字！

6、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”
我弱弱的问了一句：“你谁啊？”
那边中气十足地说，我是送快递的，北门取快递快点儿！

7、小区停电，业主们都聚在物业找说法。
物业：只能等等，具体时间我们也不清楚。
有人就开骂了，物管主任指着我说：你看那姑娘多有素质，多冷静。。。
我：我从30楼跑下来，我。。。我休息会儿再骂。。。

1、“你听过最走心的承诺是什么？”
“打！出了事我负责！”

2、A：为什么吃火锅需要调料？
B：直接吃太烫，蘸点调料凉一凉。

3、一二货在微群里发：上厕所大便没带手纸怎么办？在线等！急！
我：知道厕所为什么叫洗手间吗？

4、轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外？”
船长一脸不屑回答：“我有权保持沉没。”

5、“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。”
“那你是怎么回答的呢?”
“我没有回答，直接撕票了。”

6、拍照的时候摄影师给你的指示往往能表现出你的性格弱点，比如 “头抬起来一点”，说明你不够自信。
“笑，再笑，再笑”说明你内向不善表达。
今天去照相，摄影师：“脸上的杀气收一收。。。对。。。好。。。再收。。。非常好。O了”

7、哆啦a梦：“大雄，我真想一巴掌能拍死你？”
大雄得瑟道：“你动我一根手指头试试！”

8、A：你们家用什么火做菜？我们家用煤气。
B：我们家在乡下，用沼气。
C：我们家也在乡下，一般烧柴火。
D：我家一般靠我妈发火。
。。。。。。

1、地理老师：有些同学现在把彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。

2、一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。
老师忍不住，道：“到低是谁上课偷吃面条，还这么大声！？”班里一片爆笑。。。

3、初中时，有一次数学老师教我们横截面的定义，讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情，于是他说：“拿把刀将你的手指头剁了，流血的地方就是横截面！”
比此以后，班里再没人说他不知道什么是横截面了。

4、大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做！”
教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”
“是。。。是的。。。”
教授凑到女学生的耳根，小声道：“我求求你敢快去学习吧！”

5、学校规定老师上课不许接电话。
一天，我们上物理课，老师电话响了。
老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”
我们回答：“必须接！”
然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”

6、学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。
有学生问：老师，我便秘，拉不出来怎么办？
老师说：拿根棒子去弄弄。
另外一个老师更绝，说：你准备好便盒，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去。。。

7、有一天，某大学校长打电话给某位家长：“XXX家长你好，关于你儿子，我这里有一个好消息，一个坏消息。”
家长：“您先说坏消息吧！”
校长：“坏消息是您的儿子的在学校十分女性化。”
家长：“那好消息呢？”
校长：“好消息是他现在是本校校花。”