有一次他迟到了，报亭的经理说报纸卖完了。我的朋友非常沮丧和失望，然后老板笑着说我很特别。留给你一份。朋友立马很感动，然后说我不买，把老板吹得一头雾水。我问朋友为什么这样，朋友说其实我也不想，但是人一旦变得贱，就管不住自己了。

1、今天公司露天拍集体照，我公司一美女拦住一走过的帅哥说“帅哥，能帮我们拍个照吗”。
结果人家帅哥说“我不帅”，然后走了。

2、昨天碰见多日不见的闺蜜。
她见我第一句话竟然说：你咋又变丑了？
我生气的回击道：“你TM又抢我台词！”

3、给女神表白：“请不要拒绝我，要不然我会因此受打击而精神分裂的。”
女神：“那就请你们排着队离开。”

4、女：我们有钱了也去做慈善吧。
男：要做你自己做。
女：那你呢？
男深情地说：为了与你再续前缘，我要做一条雄鳝。

5、和女友去逛街，她拿着2个包包问我：“亲爱的，你觉得买这个好，还是买这个好呢？”
我半天也没想好怎么回答，为什么我非得买一个？

6、一个微友让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦~”
她：“你放心，保证不说！”
曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。”
然后屏幕显示：您还不是对方的好友。。。

7、吃饭看见一对情侣，男的偷看其他美女！
女：你能不能别这么色，还能不能愉快的吃个饭！
男：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！

8、“为什么分手至今你还没有女朋友？”
“和你分手后，我见过许多女人，有像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你瞎的。”

老婆花钱没有节制，支付宝或刷卡眼都不眨。
昨天她准备下手一款钻石项链，我苦恼的向朋友诉苦，他们支招说用现金，看着会心疼。
别说还真有效，老婆看到一捆钱换回条细链子，心疼的把我揍了好几顿。。。

1、“请问您这次获得摩托车世锦赛冠军，是在哪里培训的，进步如此神速？”
“我以前是送外卖的。”

2、银行客服：您好，请问有什么可以帮您？
我：我要投诉某某网点的工作人员！我早上去排队买烧饼，前面排了两个你们银行的工作人员，耽误我时间！差点迟到！我要投诉他们！

3、“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”
“你是想说爽上天了吗？”
“不，我是说我没有过那种感觉。”

4、碰到单位老刘：你一大男人，不会真的想办张美容卡吧，我看到这几天中午，楼下的几家美容店你都跑遍了！
老刘：哪里！这几天工作不顺，让她们夸夸，找找自信！

5、车站小店里，店主夫妻和一个女的吵架，那女的对男的说：“你摸着良心说，你这东西是我碰坏的不？”
男的媳妇冷笑一下：“你问问他，我不让他摸良心，他敢摸不？”

6、看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊?”
她摆了摆手：“不甜的。”
我：“不会吧，看样子应该很甜。”
她：“就知道你是个杠精。”

7、“你有车吗？”
“有两辆。”
“两轮的还是四轮的？”
“四轮。”
“两个摩托车？”
“是一辆三轮车一辆独轮车，没想到吧！”

8、老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”
我答：“家啊。”
她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”
万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”
“那茄子呢？”
“也两个！”
“青椒呢？”
“我数数，一二三四，四个。”
“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”

“救护车一响，一年猪白养；住上一次院，三年活白干，十年努力奔小康，一场大病全泡汤；小病拖、大病扛、病危等着见阎王；种豆子，种高粱，天天都为子女忙；上个学，买个房，女儿潇洒苦爹娘。”你说，这民谣真实反映了老百姓生活了吗？

记者：“听说监狱里面生活挺好的，你们为什么要越狱?”
犯人：“好你妈呀，饭太难吃了，好容易过个中秋，发的月饼真不是人吃的。”
记者：“听说监狱的铁棱子很粗很结实的呀，就算是月饼难吃，你们怎么跑出来的呢?”
犯人：“我用月饼砸的。”

1、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还抢女生的老公。。。

2、眼睛大、小细腿、小细腰、各种蕾丝、还带美瞳。。。苍蝇就是长这个样子滴！！！

3、当扣子离开了衣服，才知道什么叫做依赖；当衣服失去了扣子，才懂得什么叫陪伴。

4、女人心，海底捞，麻辣烫，豆沙包，肉夹馍，炸鸡翅，马蹄酥，蒸蛋糕。。。

5、据调查，43%的女生愿意嫁给富二代，而另外57%的志向远大。。。愿意直接嫁给富一代。

6、希望各位男士周知：女生好哄是因为她喜欢你，不是因为她脾气好。她脾气不好。

7、Q：“男人是钢铁制成的，那么，女人是什么做的呢？”A：“女人是磁铁做的！”

8、你夸女孩照片好看，女孩说：“哈哈P过的。”你直接说女孩照片是P过的，女孩说：“呵呵滚。”

9、女生说“没事”的意思是：老娘气炸了但就是要端着不说你TM最好赶紧弄清老娘为啥生气否则你就完蛋了。
男生说“没事就好”，少数人是真以为没事，大多数人的想法却是：谁不知道你生气可是要花几个小时哄你好累啊既然你说没事真是太好了那我也假装不知道好了。

10、叫你不要买车的人都是已经有车的，告诉你年轻人租房就行的人都是有房子的，劝你不要结婚的人都是已经结了婚的。这一切都可以说明一个现象：你是一个没车没房没对象的人。

11、女人穿丝袜。夏天你问她你穿丝袜不热吗？
女：不热啊，丝袜是透气的呀！
冬天你问她你穿丝袜不冷吗？
女：不冷啊，丝袜是保暖的呀！
我去。。。丝袜这么神奇？

超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。。。

1、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

2、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”
前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”

3、朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的？
牙医点点头。朋友就张大嘴。。。据说整个过程苦不堪言。
所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧。。。

4、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”
小伙子：“我有办法解决这个问题。”
老人：“真的？”
小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”

5、新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。
他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。”
一个老员工：“是给你发的。”
他：“为啥给我发。”
老员工调侃道：“因为你长得帅呗。”
他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了？”

6、我在一家企业做IT。
一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。
我去看了一下，发现硬盘空间已满，回收站里有200多个没有清除的文件夹。
“难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗？”
“哦，没有，”她回答，有点不好意思，“在我家，这些活都是我老公干的。”

7、有位男士问：“你们这里生孩子打折吗？”
护士一本正经地回答说：“我们这里一般不打折！”
男士又问：“那要怎么样才能打折？”
护士想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折！”
男士急忙问：“金卡怎么办？”
护士说：“这个，如果一年内本人来生孩子超过3次，就可以办理了。”

1、你们都不知道我们领导每天有多辛苦，骂人都骂出咽炎了。

2、别的地方的厕所叫厕所，我们办公楼的厕所叫工作避难所。

3、老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不拘小节。

4、喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。

5、领导眼中的午休名言两则：1.中午睡觉的都是闲得没事干的。2.中午不睡觉的都是上午工作不认真的。

6、老板在开会的时候鼓励道：“兄弟们。大伙好好干，也必须好好干，干好了哥给你们换个漂亮的嫂子！”

7、刚才开公司周总结会议，开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议，其他人员可以先回去工作了，然后就我一个人离开了。。。

8、前几天在公司闲聊，一女同事问我：“你的工资怎么比我多三百？”
我告诉她：“去年跟老板提的，说老在外面跑，日晒雨淋的快熬不下去，他就给我加了，你也可以找点理由争取一下。”
今天发工资，她和我一样多了，我被扣了三百。

9、老板是个大胖子，有三高，今天在办公室闲着没事跟我打赌，说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资！
我一听不乐意了，说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工！
老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊天，扣三个月奖金！！！
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10、助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”
老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”
助理：“那老板有没有更好的办法？”
老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”
助理：“这？。。。老板你真高！”

窦娥到了刑场，对监斩官言道：“大人，我实在是冤枉，我死之后，天会降大雪给我鸣冤。”监斩官笑道：“胡扯，这六月里哪有雪?好吧，倘若真下了雪，便算你冤枉。”窦娥笑了一下说：“大人一言既出驷马难追哦……炸鸡和啤酒!”