非常开心

老婆花钱没有节制,支付宝或刷卡眼都不眨。

老婆花钱没有节制,支付宝或刷卡眼都不眨。
昨天她准备下手一款钻石项链,我苦恼的向朋友诉苦,他们支招说用现金,看着会心疼。
别说还真有效,老婆看到一捆钱换回条细链子,心疼的把我揍了好几顿。。。

经常失眠怎么办

“作为一个吃货,经常失眠怎么办?”“将莲子、龙眼、花生配粟米放入锅中,文火,慢煮,手持汤勺,顺时针搅一圈,再逆时针搅两圈,顺时针三圈,逆四圈,顺五,逆六……依此类推,搅着搅着,你就睡着了。”

唯一能接受的运动是冥想发呆

本人毫无意志力,擅长睡懒觉,吃垃圾食品界冠军,放弃大赛第一名,怕麻烦星球常住居民,因为不喜欢社交喜欢在家里装没人状态,知难而退,擅长乐器是退堂鼓,唯一能接受的运动是冥想发呆。

上传三则夫妻笑话

晚饭后,夫妻二人在客厅看电视新闻。当太太看到新闻后,她颇不以为然地向她丈夫说:“你看,这个男人太可恶!自己去赌钱,输得倾家荡产,竟把自己的老婆卖掉,真是太可恶了!老公,你该不会对我也这么做吧?”丈夫直截了当地回答:“那当然不会啦!不值钱的东西,怎么能抵押呢?”

生活趣事,一道道搞笑风景线

1、A:你为啥当喜剧演员呢?
B:很多人嘲笑我,所以干脆收他们点钱。。。


2、火车上,我在上铺躺着,下铺有人在吃蛋糕,突然,他怒气冲天,叫道:TM蛋糕里竟然有指甲!
我听后,慌忙收起指甲刀。


3、一富商的情妇怀孕了。
富商:“谁的?”
情妇:“不是你的!”
富商:“就算不全是我的也该有我点股份吧!”


4、今天街上,有个人没注意撞到一孕妇,正想道歉,孕妇已经开骂:怎么走路的?没长眼?撞掉了你赔啊!
那人嬉笑道:赔就赔,不就TM一晚上的事嘛!
孕妇拿起手机呼叫老公了。。。


5、法官:“你们为什么要离婚啊?”
丈夫:“我们意见不合。”
法官:“怎么不合?”
丈夫:“我要离婚,她不同意。”


6、大夫:我能治好你的病。
吝啬鬼:要多少钱啊?
大夫:五千。
吝啬鬼:能少点不?卖棺材的师傅要的比这少多了。


7、Pol.ice:“你是不是把刀放到这些人头上了?”
我:“是的。”
Pol.ice:“你是不是等他们给了钱再放他们走的?”
我:“没错啊!”
Pol.ice:“你的抢劫罪名成立,请跟我走一趟。”
我:“别闹,洗完头就开始剪头发了。”

有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所

有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”

你就是我的小三

 女友问我:你结婚以后会找小三吗?  我:那要看以后老婆是谁了。  女友:那要是我呢。  我:那肯定不会了。  女友:那要不是我呢。  我:那你就是我的小三。

妻子--没有几个男人能伤得起

在外出差,老婆要求视频查岗,无奈看着电影和老婆视频,当然是关掉声音,老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。可突然质问我在干嘛?我说:看电影啊她说:放屁!苍径空!从你眼镜里都看见了!!!
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