非常开心

景区的高僧和送行的姑娘。

高僧:施主捐些善款吧,三百五百都行。我:没带那么多钱,下次吧。高僧:没关系,我们这里可以刷卡。我:不好意思,卡也没带。高僧:没关系,我们这里也可以抵押贷款,月息只要3%。我:不好意思,我没什么可抵押的。高僧:…………那麻烦你填一下这个器官…捐赠表。

生活妙侃,发发牢骚吐吐槽




1、没人喜欢听从聪明的穷人,而都愿意相信有钱的笨蛋。



2、不知从什么时候开始,还钱成了检验友谊的唯一标准。。。



3、上大学要钱,找工作要大学学历,赚钱就得找工作,谁TM发明了这个完美的系统?!



4、发现电子书和纸质书一个区别,纸质书有回忆。想以前读的什么东西,纸质的,能大概记起当时在哪儿,什么心情,甚至什么光线。电子书就只记得大拇指在扒拉。



5、购买便宜的商品,是消费心态的升级吗?不一定。有钱人买便宜货才是心态升级,你买则是勒紧裤腰带。



6、一件事情,努力过后等待结果才叫“顺其自然”,啥屁事都没做就在等结果那叫“听天由命”。



7、时间最无情,它才不在乎你是否是一个孩子,你只要稍一耽搁、稍一犹豫,它立马帮你决定故事的结局。它会把你欠下的对不起,变成还不起。又会把很多对不起,变成来不及。



8、这世界很公平,比你忙的人,赚的比你多,比你闲的人,你赚的比他少。



9、人类太自负了,有点摆不清自己的位置了,一边倡导着拒绝观看动物表演,一边叫自己的孩子出来给叔叔阿姨表演个节目。。。



开心开玩笑,冷人冷幽默




1、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克,走过来十分鄙夷地说:不就是金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,有什么嘛!我早就知道了。


我听了微微一笑:还有一种,你可没说到埃


他听了一愣:还有什么?


我严肃地说:还有法克油!



2、一日,风雨交加,一乞丐头上戴着一塑料遮雨,突然被风吹走,乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里传出一对夫妻对话,夫:老婆,爽吗?


妻:爽,老公爽吗?


夫:爽啊,爽得好像在天上飞!


乞丐一听忙问:师傅师傅,你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊?。。。



3、我要你只注视着我!不要有一丝一毫的游离,不要躲避我热切的视线!


哪怕你只侧目一刹那!转头一瞬间!


我的嫉妒之火,情仇之焰,便会熊熊而燃!


我要你做我的奴,奢享你冰肌玉骨的缠绵!


我要你为我的王,我称颂你千里快哉的风范!


我要你属于我!属于我!


我要你注视我!注视我!别摇头!


。。。答应我!电风扇!



4、在这个世界上,有这么一类人:他们表面上跟你和和气气,显得特别懂你,最后做出的事情,却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别,并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。


你生气,却无奈,拿他毫无办法。


你只得寄托于时间的流逝,让伤痛慢慢愈合。


这类总与你作对的人就是——理发师。



爆笑冷死人的小幽默

一座监狱里,最近又来了几个囚犯。一天,监狱长把他们召集在一起,对他们说:“这儿是座模范监狱,我们是很自由的,每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴,其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。监狱长连忙问他:“你以前是干什么的?”囚犯大声回答道:“我原来是看大门的1

二货小年轻,搞笑很轻松

1、我:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎样想?”
闺蜜:“我艹,双喜临门啊!”


2、去海边男友给我拍照,让我转圈。
然后我就开始转,他边看边说:你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。。。


3、我追一漂亮女孩儿,晚上我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?
她回了我五个字:憋住,暗恋着!


4、晚上约了几个朋友打牌,女友不让去。我也没多说什么,在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。
直到早上才回到家,不等她开口,我就说:“宝宝,你皮肤弹性也太好了吧!早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。”


5、和闺蜜走在路上。
我双手合十祈祷:“老天啊,掉下一捆钱砸死我吧!”
闺蜜也双手合十:“老天啊,掉下一捆钱砸死她吧!这样就没人和我分了!”
我。。。


6、做了个很奇怪的梦,梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋,我去哪都跟着。觉得太离奇了,挺纳闷,便跟朋友讲了。
他听了后震惊的大腿一拍:卧槽,卧槽!这可是双龙戏“猪”啊!!!


7、我:“兄弟谈女朋友了没?”
朋友:“没有”
我:“老大不小了,怎么还不谈呢?”
他贱贱的回答:“家里老婆看的紧,实在抽不开身谈。”
我。。。


8、中秋节带女票回家了,带她去逛菜市场。
走到豆腐摊前,老板娘瞅见了,隔着不远就喊:诶~小伙子,好久没来啊。哟!处对象啦~诶哟~姑娘,长得真好看,这小伙子从小吃我的豆腐长大!靠谱!
女票回头对我说:没想到你口味挺重呀。
我。。。


9、男人都喜欢凶大的妹纸,可我认识一朋友偏偏喜欢小的,喜欢飞机场。
问其原因,答曰:“自然长成那么大的不咋可能,基本上都是被男人揉大的,凶大的不知道被多少男人睡过,我要原生态的,自己带大!”

以为你死了呢

睡觉正香的时候,媳妇儿啪就是一巴掌打我脸上,说我张着嘴要打呼噜,吵到她了,于是我就把嘴巴闭上继续睡了,不一会儿又是一巴掌,老子顿时火了:我又吵你了?她:没有,我看你嘴巴闭起没动静,以为你死了呢!~次奥,你……

巨冷的逗B,笑友的最爱




1、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊!昨天我在街上和一个女孩子搭讪,没聊几句话呢,她就下结论,说:“你有脖。



2、常年肾虚的老赵为了能在老婆面前抬起头来,毅然决然的来到医院,治疗颈椎玻



3、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机纸壁。



4、吃冰淇淋不会胖,因为是凉的,没有热量。



5、小明生来就是哑巴,四处求医问药,终于在18岁那年治好了,他实在是太高兴了,后来他高兴得说不出话来。。。



6、不知当年桃园三结义的时候,兄弟三人有没有朝关二爷的神像鞠躬上香。



7、真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴,为什么不学画画呢?那样即使画得再烂,邻居也不会知道埃。。



8、“你去把小李叫来。”“叫人帮忙能不能客气点用个请字呢! ”“还不快去把小李请过来?! ”



9、工作回家后本来就很累,还要面对家里繁重的家务。即使是我这样好修养的人也忍不住了,我一把抓起妻女散落在地板上的衣物:“滚,滚,都给我滚! ”扔进了滚筒洗衣机。



10、我2015年的目标就是搞定2014年那些原定于2013年完成的安排,不为别的,只为兑现我2012年时要完成2011年计划的诺言。



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