非常开心

妙侃生活,贴切又幽默

1、家庭和谐三大原则:1.不干活就嘴甜!2.不是你花钱别管!3.有事好商量!


2、现代人说早上见过Ta,意思是早上在某个群里见过Ta。


3、许多人的手机现在除了打电话什么事儿都干。。。


4、一颗牙齿松动了,就好像一个人已经提出离职申请,但还要再拿几个月工资才走的状态。


5、有些人真是相见恨晚,早的话早就拉黑了。


6、“放屁”换一种说法,就是“拉风”。


7、小人你让着,傻B你哄着,真正对你好的人你欺负着。


8、猝死不是当代青年担忧的问题,脱发才是。


9、人性真的好可怕,一旦跟你熟起来,就肆无忌惮地在你面前放屁。


10、人类四大可遇而不可求的神技能:狂吃不肥,千杯不醉,逛街不累,沾床秒睡。

谁能帮我

我经常被爸爸打。当我父亲打我时,我逃跑了。小时候跑不掉他,所以经常被抓。现在我想,等我长大了,我可以跑过他,这样我就不用挨打了。但我没想到现在会这样。只要我一逃跑,爸爸就会在我身后大喊抓贼。咦,有人试过被20多个人追吗?!谁能帮我!

冷幽默:一波家里的糗事儿

1、早上,我爸出差半个月回来,回到家之后就往沙发上一躺:“唉,这段时间可累死我了!回到家连杯水都没得喝!”
我见势立马端杯白水给送了去!
我爸白了我一眼,边喝边说:“算你小子识相,我这么累,还不是全为了你这小子?”
我嘿嘿一笑拍了拍我爸的肩膀:“爸,你可要好好干啊!我明年能不能开奥迪,就全靠你了啊。。。”
吓的我爸把嘴里的水喷了一地。。。


2、刚认识老婆时,我拿她照片给老妈看,老妈摇了摇头:“不好。”
我有点不乐意:“哪里不好了,她和你年轻时还有点像。”
老妈:“这种面相的女孩会欺负你的,以后什么家务都让你做。”
我反驳:“不可能。”
这时老爸拿着拖把说:“别吵了,把脚抬一下。”


3、躺着玩手机的时候,突然无线网断了,懒得动弹,就喊妈妈说:妈妈,我断网了!你去看一下呗。
妈妈瞪了我一眼,说:自己去,还以为自己没断奶呀!


4、二哥结婚典礼上,司仪问新郎有什么要对新娘许下的承诺。
二哥当时紧张的:老婆,我以后一定会好好孝敬你。。。


5、半夜,老爸打电话:“闺女,大半夜的,你跑哪去啦?我说没说过,一个女孩子要懂得洁身自爱,你都这么大了,这么还不让我省心。。。”
我无奈的说道:“爸,你是不是睡蒙圈了,你女儿我今天上午不是就嫁出去了吗?”
然后电话就挂了。。。

清明放假的时候,我想撮合闺蜜和表哥

清明放假的时候,我想撮合闺蜜和表哥,所以买了两张去桂林三日游的票,给闺蜜一张让她陪我,另一张交给了表哥。她们上了飞机,我才发信息给闺蜜,说我有事去不了了,让表哥作陪。然后我兴高采烈的去吃刨冰,结果看到闺蜜也在吃,我惊讶的问她咋没去?闺蜜:你咋也没去?“我让我表哥替我去的”闺蜜:我让我亲哥替我去的……

很多父母都被孩子“我是从哪里来的?”

很多父母都被孩子“我是从哪里来的?”这个问题所困扰。  发一个商场里神一样的爸爸的版本,孩子问:“妈妈我是从哪里来的?”  妈妈很为难,“爸爸我是从哪里来的?”  N遍后,爸爸不耐烦的吼道:“购物满200送的!”

为什么他们可以乱丢衣服我就不可以

我带五岁的小弟去看电影,屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头;他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应,不过、情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气的说:‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’

清洁阿姨说给我介绍个女朋友

清洁阿姨说给我介绍个女朋友,是个大二的老师。老激动了,没想到单身三十多年临了还能找到个美女大学老师。后来见了面才知道,她是小太阳幼儿园大二班的班主任。

有次阴差阳错带女友回家

大学时,有次阴差阳错带女友回家,第一次见了我父母。一起吃了饭,我爸送到酒店问我女友:“女子,晚上一个人住怕不?”二货女友想没想说:“怕。”我爸转身对我说,那你留下陪人家娃,然后开车走了……
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