1、当代青年的生活可以用四个字概括：随薪锁欲。

2、A：“其实不用花钱也能得到很多快乐，你看我每天在院子里除除草、松松土就很开心。”
B：“那么请问这种带院子的别墅在哪里免费领取呢？”

3、把运动时间延长到和上厕所的时间一样，你离减肥成功就不远了。

4、夏天的胃，为啤酒而下垂、为烧烤而下垂、为西瓜而下垂。

5、科学研究指出：一般人家里最肮脏的地方不是厨房地板、不是垃圾箱、甚至不是马桶。。。而是硬盘、手机存储卡。

6、你喜欢电影是因为你看不进书，你喜欢摄影是因为你不会画画，你喜欢旅行是因为你没有爱好。

7、想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，我艹，全亮了。

8、在网上看到一件衬衫，有个买家的评价是：衣服还是很好的，只是不修身，不修身如何治国齐家平天下。。。

9、被对方的好多优点吸引而产生感情，通过容忍对方的好多缺点维持感情。

10、大家上班要多喝水多喝水，倒不是喝水有多重要，重要的是可以没事去厕所，一下子就打发了很多工作时间。

11、老板完成了一笔大单，收到钱后，请员工先去吃海鲜，然后带我们几个男的去大保健。
等我和同事早早下来，等了四十分钟，老板才由小姐搀扶着下来，我们异口同声地赞叹：老板威武～
老板却一字都没和我们说，倒是服务员吧啦吧啦地说：威武个锤子，一进房就往厕所跑，拉个没完没了，你看拉的路都走不成了。。。

1、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。

2、下辈子我一定投胎做个女人，然后嫁个像我这样的男人。

3、如果我是神笔马良，我会画一个井，把你放进去，瞬间画一个井盖。

4、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

5、有美女想做我的女朋友，我不要她，因为她眼光有问题，品位太低的女生我不喜欢。

6、小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界，等我长大后才发现整个世界都拯救不了我。。。

7、你说。。。你喜欢我？其实。。。我一开始。。。其实我也。。。唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

8、刚开始发量变稀疏的时候我并没有意识到，直到有一天头上滴了一小滴水，那一小滴水顺着头皮很快流到脸颊，那一刻我明白了破坏植被真的会造成水土流失。。。

9、对下面这段歌词赏析不恰当的一项是：
太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说：早早早，你为什么背着炸药包。我去炸学校，老师不知道。一拉线，我就跑，轰的一声学校不见了。
A.第一句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。
B.第二句作者借“小鸟说：早早早”暗示他自己实在不想伤及无辜，所以赶在其他同学到来之前，去炸学校。
C.第三句“老师不知道“是用反语的手法表示：老师也痛恨学校，所以睁一只眼闭一只眼。
D.整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕，是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作。

10、卜算子--暗恋篇。
妹妹几时有，把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？
我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用偷窥镜，那屋人已走；
转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。此事古来有，但愿没多久，他俩就分手。

11、诗朗诵《群主啊，你在哪里》：
群主啊，我们的群主，
你在哪里呵，你在哪里？
你可知道，我们想念你，
———你的群员们想念你！

我们对着酒店喊：
群主啊
酒店老板回答：
“他刚离去，他刚离去，
革命的小酒天天醉，
他大口大口不停息。”

我们对着浴场喊：
群主啊
浴场老板回到：
“他刚离去，他刚离去，
你不见那脏兮兮的池水里，
还闪着他。。。的汗滴。。。”

我们对着歌厅喊：
群主啊
歌厅老板回答道：
“他刚离去，他刚离去，
歌厅里面乐声阵阵，
陪歌小姐们正沉浸在他优美的歌声里。”

我们对着足疗房喊：群主啊
足疗房老板回到：
“他刚离去，他刚离去，
你不见这盆臭哄哄的洗脚水，
我们还没来得及倒下去，
呵，群主啊！
你在充满享受的每一个地方，
在柳花巷的路上
都见到你你深深的足迹。

不要长时间的玩电脑和手机，这样对电脑和手机都不好，会缩短他们的寿命！

1、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。

2、拌了盘凉菜，你得趁凉吃，要不一会儿就热了。

3、我在佛前苦苦求了几千年，佛说我不管这事儿很多年。

4、事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响！

5、事实证明，在你最开心，最难过，最寂寞，最孤独的时候能一直陪你的只有手机！

6、不管谁睡过你，你被睡了多少次，今晚，你是我的。-------我对着酒店的单人床说道。

7、当年总认为老师改作业改的很晚，到现在才发现，我们做作业做得更晚，那我们当时感动个鸟！

8、当我死后，我愿意将尸体捐献给科学。更精确一点讲，是要捐献给一位研究怎么让死人复活的科学家。

9、今天在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。

10、风往哪个方向吹，草就要往哪个方向倒。年轻的时候，我曾经以为自己是风，可是最后遍体鳞伤，我才知道我原来是草。

11、十八是中国最牛的数字：佛教最牛的十八罗汉，少林寺最牛的是十八铜人，最牛的武功是降龙十八掌，最凄惨的审判是下十八层地狱，最威武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉，而最重要的是那些最牛的电影要十八岁以后才能看！

一天，有一个人正在偷东西，被店主抓着了，抓着小偷就要报警，那个小偷还说：“不要报警，你打我屁股吧！你打我屁股我就不敢再偷你的东西了。”

1、周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说：“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。”
然后我妈开口道：“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。。。”
我。。。

2、我姐酿了葡萄酒，她提了一壶给外公，说让他少喝点高度酒，平时喝点葡萄酒，能降血压，对身体好。
今天去外公家，问葡萄酒好喝不。
外公说，好喝是好喝，就是太少了，早晨一斤，中午一斤，晚上来个两斤，两天就没了！

3、冬天刚开始的时候，我说要买件羽绒服，老妈没同意，说我有好几件都不穿，在床底下放着。。。
然后老妈就把我压箱底的羽绒服都给找了出来！我穿上后感觉还行。。。
但老爸却觉得都过时了，让老妈给我买新的，因为这事他俩差点打起来。。。
最后还是机智的我，趁老妈不注意的时候，偷偷把羽绒服兜里的钱，塞给了老爸，才化解了这场争端。。。

4、小时候，哥哥总是让我替他去买烟，每次给我五毛钱跑腿费。
我一直乐此不疲，直到有次买烟回家，被老爸抓个现行，我说是替哥哥买的，哥哥不承认，说：爸爸，咱们一起去小卖部问问，我有没有去买过烟！
震惊的我一顿暴揍之后，人生中第一次懂得了“人心险恶”。。。

5、早上带侄子去吃饭，旁边是一对高中的小情侣，女生问：“老公！早餐吃什么呀？”
男生捏了捏她的脸蛋：咱们吃两笼蒸饺吧，女生害羞着说好。
我跟侄子说：你看看人家！你们同样上高中，你得加倍努力！不能让人比下去！
侄子若有所思的点了点头：“老板！我们要四笼蒸饺！”

1、老师说你们都是祖国的花朵，说罢朝教室中扔出一个马蜂窝后反锁了门。。。

2、教授：大案看政治，中案看关系，小案看背景。
学生：那我还学法律干嘛？
教授：应付考试！

3、快高考的那两天，我找班主任请假回家一趟，老班深情地看了我一眼缓缓的说：“嗯，眼看就高考，回家看看，安排安排后事。”
我。。。

4、小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。
然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！

5、某同学上课看小说，被某男老师没收。
老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书！我带回去就给你烧了！”
过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！”

6、历史课老师说：“云南有个寨子女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一晚上，不用付责任。”
说毕，全班男生都沸腾了。
历史老师幽怨的说：“你们再不好好上我的课，我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人！”

7、高中会考特别重要，因为两个学校相互交换监考，我们学校老师就请人家老师吃饭。
会考第一天结束的晚自习，一副校长喝大了去巡视，看到一个常年垫底的学生问他：“你今天作弊了吗？”
学生不敢说实话，说：“没有。”
副校接着急眼了，怒骂道：“我TM为你喝成这样，你竟然没作弊！”
学生!@#!@#

舅舅是警察，个子矮，长得黑，跟宋江似的。 一次在晚上执行任务，抓一个通缉犯，需要他穿裙子踩高跟鞋戴假发打扮成女人，装成路人在街边溜达。 然后来了一个喝多的酒鬼，尾随着舅舅还动手动脚的，赶都赶不走……后来没办法带回局里了，等那小子后半夜醒酒，看到他要非礼的“美女”之后发誓以后再也不喝酒了