老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我是怎样对待说谎的职员的吗？”女职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”

螃蟹为什么会吐泡泡？答：螃蟹热得出汗了。它饿了，在流口水。

1、今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一个急刹车，口红直接插鼻孔里了。。。

2、毛硬币大小的药片，楼主用了三碗水还吞不下去，卡在喉咙里上不去下不来难受的眼泪都出来了，后来又大喝一口水让水把药片融化吞去了，这时才发现药瓶上赫然写着三个大字：咀嚼片！！！

3、Pol.ice：“说实话，如果你不是连着三天漂，我们也不一定能抓到你。”

饭醉分子黯然叹道：“别提了哥，套餐绑定害死人啊！”

4、和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？
过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。。。

5、朋友失业了。
原来，他坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。
下午，公司老板把我这个朋友叫到办公室，很和气地让他坐下，然后拿起手机就往他脸上砸。。。

6、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，
那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”
我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子。。。”

7、第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。
可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。
还义正严辞的说：“晚上防贼有动静听的清楚。”
我$%^#$%^%&

8、当今社会不知道都咋地了，还能不能愉快的交流了？
出差在外，人地两生，想买消炎药。
遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？
大姐：买T啊？
我：啊，不是，我买药！
大姐：买T多好啊，药伤身体。
我：我买消炎药。
大姐：肿了啊？
这还让不让人活了！@#￥%……

1、感觉自己是越来越懒了，看个笑话都喜欢捡字少的读。

2、从我懂事起，我就再也没有花过家里一分钱，我还清晰得那年我38岁。

3、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是。。。倾国倾城才是！

4、今天情人节，这都快下班了，我在网上给自己订的花还没送来，同事都准备走了，急死我了。

5、家里煤气泄露，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。。。

6、人家说脱裤子放屁是多此一举，但也得分时候，有时候脱裤子放屁是防范于未然，不要问我怎么知道的，我正在洗裤子！

7、我认为张信哲是不懂爱的，不然怎么会唱出“爱就一个字，我只说一次” 这种不切实际的歌词。
应该是：爱就一个字，女朋友问几次，你TM就得老老实实回答几次！

8、一朋友发说说：人和人都是一样的，都是吃饭拉屎。
我留言：怎么可能一样，人家拉的比你吃的营养还高。
朋友这两天都在找我呢。。。

9、今天去学车，看到一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我买包中华”！
新来的学员并不懂，一愣一愣的！
我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧！”于是拿着那10块钱就回家了！

10、吃火锅时总有三种人：
第一种：不停地说“好了吗？好了吗？能吃了吗？”
第二种：忙乎半天，然后说“好了,吃吧。”
第三种：“老板，买单！”。
我最讨厌第一种人，我最喜欢第三种人，勤劳诚实的我，一直在做第二种人。

1、老婆铁了心要做保险，每天去上课培训，我气极败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！
她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。。。
我。。。

2、老公下班晚，我一个人在家，给老公微信道：老公～快回来，饭在锅里，人在床上。
正想象着老公会不会感动得不要不要的，手机上显示：你又吃撑了在挺尸？

3、有次想买一双皮鞋，在酒红色和土黄色之间犹豫不决，于是向同事征求意见。
她也拿不定主意，跟我说：“你等等，我问问我老公去。”
过了会儿，她说：“我老公说黄色好看，你买红色的，肯定错不了！”

4、怀孕五个月，老公一边摸我肚子一边说孩子是上天赐给他最好的礼物。
我：“那我呢？”
老公：“你就是送礼物的快递员啊。”
看来今晚他是不想睡床了，让他睡沙发。

5、老婆对我撒娇说：“老公，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！”
我：“举手之劳！客气啥！”我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给她。
她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不抽你都不行！”

6、老公手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声说道：“你怎么这么长时间不来找我呀。。。”
老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。
为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。
回到家，看到老婆电话响了，我接起来，只听里面一个女的说道：“包包到手了吗？”

7、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？
我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？
她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！
哎呦我去。。。

1、一白遮百丑，可惜你是一百零一丑！

2、本店招收经理，能吃虫、苍蝇者优先录取！

3、我这人不太会说话，要是说话得罪了你，说明你这人真TM小心眼。

4、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。

5、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望再下大点儿。

6、不知道大家对在电梯里放屁的人是什么态度。反正我是绝对不能忍！我该放就放！

7、给一个女神当备胎，你就永远是备胎，但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！！！拼了！！！

8、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了。。。

9、当初是你要跳海，跳海就跳海！现在又要游上来，把我拽下海！还好老子反应快，把你踹下海，让你知道老子到底有多厉害！！！！！

10、到这个岁数才发现自己的梦想并不是什么财富权力、地位名声，人生中最值得珍惜的根本就不是那些。如果现在有谁让我总结我的人生梦想，我的答案只有四个字——不劳而获。

11、本人想找个帮家长带孩子的工作，要求如下：
年龄      男   女
1到5岁   不带 不带
6到10岁  不带 不带
10到16岁 不带 不带
17到28岁 不带 免费

1、贱货英语，毁我青春，拉我总分，伤我自尊。

2、今天我以母校为荣，明天母校保卫科不让我进。

3、我愿捐出我QQ上的三个太阳，军训期间挂在天上。

4、看着数学卷子上的题目，就像看见过年来串门的亲戚，一个也不认识。

5、学校天天说穷，但却从不缺钱印卷子 ，这一点让我。。。十分不理解！

6、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。

7、考试还有最后两分钟交卷，我发现居然还有一种叫做答题卡的东西压在卷子下面。。。。

8、搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨，数学有那么可怕吗，反正在我上学的时候，上数学课是最幸福的一件事，每次都睡得特别香！

9、“在规定的地点，规定的时间回答问题，你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗？”
“高考。”

10、我特别怀念高中的时侯，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。
看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，还装的一副不知道的样子，哼！

11、看到很久没拉过的小提琴，想起了我的小提琴老师，他曾经恳切地嘱咐我：“日后不到万不得已，切不可在别人面前拉琴，实在推脱不了了，就说自学成才，没请过老师。”
这种淡泊名利的谦者之风，我今日回想起来依旧肃然起敬。

1、表妹吃饭不小心，一米粒掉在胸罩部位，我问：你到底是那个部位在吃饭？
表妹看了看我说：你想几条腿走路？我一低头，艹，裤门拉链没拉上。

2、刚才过马路，后面传来一小孩的声音：“叔叔，你钱掉地上了。”
我赶紧回头往地下看，钱没有，小孩没有,就一老大爷。
“叔叔，你钱掉地上了。”就看到老大爷接电话。。。！
大爷您手机铃声堪称世界唯一！

3、“你在那？”
“在街上。”
“帮我带盒药回来吧，但是名字我记不住，只记住了俩个字，你到药店问问有没有吧。”
“好，你说！”
“胶囊。”

4、邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。
姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。
看姑娘伤心的样子，我不忍心。
于是我就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。
事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的。。。

5、公司附近新开了一家快餐店，只需扫描餐桌上的二维码就能完成点餐和付钱。
有个女同事点完餐把二维码发到朋友圈，不一会儿就有人替她买了单。
我觉得挺有趣，点完餐也把二维码发朋友圈，没人替我买单，而且不知那个傻X帮我点了二十碗米饭。

6、领导在微信群里发通知，经常用我不懂的话，我属于那种不懂就问的性格，问明白了才罢休，久而久之我对自己的智商产生了怀疑。。。
对同事们说，为什么领导的要求你们都能懂，我就不明白呢？
我邻桌的一个同事笑了，说：其实我们也不懂，这不等你问完我们就都明白了嘛！

7、早上媳妇看通知信息说是要停水一天，我赶忙把家里的桶，盆，锅。。。凡是能装水的都装上水。
媳妇中午想吃排骨蒸饭，我就把排骨和米放进电饭锅，按上煲饭模式，一切安排就绪。
结果媳妇说看错了，是停电一天。。。

　丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。” 　　“先生！你哪能和我一样？”　　女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”

大嫂今天清理衣柜里的旧衣物，无意中发现了我哥藏的私房钱，当场没收了。我哥一脸黑线的坐在沙发上生闷气，还不忘向旁边的老爸抱怨 : “都怪你！说什么几十年经验，越危险的地方越安全，这下没了！” 这时，正在看电视的老妈似乎若有所悟，突然奔回房间，关上房门。一会儿，里面就传出翻箱倒柜的声音......